La pluie coulait en abondance, contraignant les citoyens du district deux à rester cloîtrés chez eux. Pour la plupart du moins. Je n'avais jamais compris pourquoi les gens détestaient à ce point à être trempé, je n'y voyais - personnellement - pas le moindre inconvénient. Pourtant, quand il pleuvait, généralement je ne trouvais rien d'autre à faire que de m'asseoir dans un coin et attendre que ça passe. J'avais travaillé toute la matinée, mais j'avais mon après-midi de libre. Et voilà que je la passais assisse contre un mur donnant sur la grand-place, à peine abritée de l'eau qui ruisselait. J'ignorais de quelle façon mes anticorps avaient-ils pu se développer, mais je tombais rarement malade. La gérante du foyer s'en était toujours trouvé très bien, car cela signifiait que je n'étais pas un gouffre en médicament. Je n'étais un gouffre en rien de toute façon, j'avais toujours détesté être dépendante des autres. Ma nourriture, je la gagnais, ou la volait - activité qui risquait bien sûr de me coûter très cher. Ces derniers temps, j'essayais pourtant de me faire discrète à ce niveau. Malheureusement pour moi, le coût des denrées ne cessait d'augmenter, et ma misérable paie ne suffisait plus à me nourrir. Du coup, en plus d'être trempée, j'étais affamée.

Un soupir franchit la barrière de mes lèvres pendant que je rapproche mes jambes contre ma poitrine et que j'y pose mon front. Quelques mèches blondes s'échappent de mon pull à capuche laminé par le temps. Ne serait-ce pas tout à fait ridicule que je meure d'une pneumonie ? Si, probablement. Ce serait bête de mourir avant la prochaine moisson. Je ne me sens néanmoins pas la force de bouger. J'ai juste envie de rester là, immobile, attendant je ne sais quelle intervention divine. Dieu. Cette simple pensée m'arrache un rire amère, les dents et les poings serrés. Je donnerais tout pour être une de ces enfants bien loties, disposant de nourriture et d'eau fraîche, de vêtements propres aussi. Entourée de l'amour d'une famille. Mais le capitole en a décidé autrement pour moi, je ne peux que m'y conformer. À ma façon.

Quand je relève les yeux, je constate que la pluie a cessé de tomber. Quelque part derrière les nuages, le soleil tente de percer. Mon regard suit les rayons baigner le bâtiment sur ma gauche. Un frisson me parcoure, comme pour me reprocher d'être restée dehors le temps de l'averse, alors que la chaleur que semble diffuser ces maigres rayons de soleil me nargue. Soudain, je repère une silhouette. Depuis combien de temps est-elle là ? Je l'ignore. Je ne sais pas combien de temps je suis restée assise contre ce mur, perdue dans mes pensées. En plissant les yeux, il me semble distinguer une femme. Son visage m'est familier. Trop que pour ignorer de qui il s'agit. Lena Brennan. Que fait-elle ici ? Ne devrait-elle pas être au capitole ? Je suppose qu'elle doit avoir une bonne raison d'être là, le tourisme n'est pas franchement à la mode par ici.

Je n'aime pas le capitole, ni ses habitants. Je les tiens pour responsables de la mort de mes parents. Pourtant, je sais bien que la femme devant moi ne les connaissait pas, elle n'a probablement rien à voir avec les pacificateurs. Par ailleurs, ses traits me semblent doux, aimables, prévenants ... Elle a l'air jeune également, et je ne peux m'empêcher de penser à ma mère en plongeant mon regard dans le sien. Elles se ressemblent. Beaucoup trop. Ses cheveux bruns, son regard chaleureux. Je ressemble à mon père, je lui ai toujours ressemblé. Je n'ai rien de ma mère, si ce n'est mon nez bien dessiné. La vue brouillée par la pluie fait apparaître cette capitolienne comme un fantôme, et il me faut me ressaisir quand elle s'assied à côté de moi. Je l'observe sans vraiment m'en cacher. Ce n'est pas comme si elle pouvait m'en blâmer n'est-ce pas ? Avec ses jolis vêtements propres, ses cheveux bien coiffés et son maquillage parfaitement soigné. Elle ne ressemble pas aux gens que je vois à la télé, avec leurs tatouages outranciers, et leurs vêtements ridicules. Encore pire que les riches du deux, qui en tiennent pourtant déjà une sacreuse couche en matière de grotesque. Je me surprends à penser qu'elle est peut-être différente des autres ? Mais cette idée disparait d'un clignement d'yeux. Non, les gens sont tous pareils. Ils regardent les autres agirent. Et ceux qui agissent le font toujours dans leur intérêt. Il en va de même pour moi. Parce que si je n'agis pas dans mon intérêt, qui d'autre le fera ?

Elle engage la conversation. Ai-je l'air pitoyable à ce point ? Merci, mais je n'ai pas besoin de faire la conversation. Néanmoins, je ne sais pas qui elle est, et j'ai appris à ne pas me faire détester. Ce serait pourtant si facile, pour une fille comme moi. J'ai tant de haine en moi, que je pourrais aisément faire en sorte que les gens s'écartent sur mon chemin, me fusillent du regard, me maudissent en pensée. Mais les gens haïs, à moins d'être puissants, ne vivent jamais bien longtemps. Du coup je me contente de rentrer les épaules et de baisser la tête. Jusqu'au jour où je pourrai hurler. Sans le savoir, c'est précisément ce sujet qu'aborde la styliste. Elle emploie le mot "chance", et je n'ai pas besoin de faire semblant pour me renfrogner. « Ouais, si on veut. » Je bougonne. On sent bien dans ma voix que ce n'est que partie remise. Je veux participer aux jeux. Pas parce que je suis carrière, pas parce que je viens du deux, mais parce que je suis lasse d'hurler en silence. Je veux, au détour d'une interview, régler mes comptes avec le capitole, quitte à mourir dans l'arène. Les caméras. C'était pour elles que je contenais toute ma rage. Une mort spectaculaire. Et si j'émeus le capitole, c'est d'autant mieux non ?

Je ne peux m'empêcher de détailler Lena du regard. Je l'ai vu sur le vieux téléviseur du foyer, elle est styliste, mais je ne sais plus pour quel district. Mais il n'y a qu'un vrai que la ressemblance qu'elle partage avec ma défunte mère me frappe autant. Bien sûr, elles ne sont pas non plus parfaitement identiques... Peut-être le seraient-elle si la styliste vivait dans un district ? Peut-être auraient-elles les traits plus tirés, et les mains abîmées. Je n'en sais trop rien, et je ne veux pas savoir. Cette question me rend suffisamment sensible comme ça. Soudain, je réalise que j'éprouve également une sorte de curiosité à l'égard de la jeune-femme. Elle ne pouvait avoir réellement qu'une seule raison de venir au deux : qu'une personne aisée l'ait demandée pour une tenue. Or, ce n'était pas dans ce genre de lotissements qu'elle allait trouver des riches à vêtir. En vérité, elle sortait tout juste d'une maison pauvre, si j'en crois la direction dont elle venait. « C'est pas courant de voir des gens ... comme vous, par ici. Vous faites quoi au deux ? » j'essaie d'être aimable, mais en vérité, c'est plus compliqué que ça en a l'air. Je n'ai pas l'habitude de parler, encore moins normalement.

Aider. Cela expliquerait pourquoi elle vient d'un lotissement mal famé. Pourtant, venant d'une capitolienne, l'idée m'arrache un rictus. Depuis quand ces clowns aisés se préoccupaient-ils de notre sort, nous la plèbe ? Et encore, nous étions aisés au district deux. Bien sûr, je n'avais jamais eu l'occasion de fréquenter des gens d'autres districts, mais chaque année, il suffisait de voir les tributs de certains districts pour comprendre que même moi, je n'étais pas tant à plaindre. Rachitique, c'est le mot qui me paraît le plus juste pour les décrire, là où je suis simplement émaciée. Je pose mon regard devant moi, réfléchissant aux mots de la styliste. Bizarrement, je perçois de la sincérité au fond de sa voix, comme si elle était réellement attentive aux plus faibles. « Je ne comprends pas... » Les mots étaient sortis un peu trop vite, mais n'en étaient pas moins réels. Je n'ai jamais vraiment éprouvé d'empathie pour autrui. Était-ce à cause de ma situation précaire ? Du fait que j'étais trop occupée à m'en sortir que pour prêter attention aux autres ? Non. Je voyais le malheur là où il était. L'orphelinat n'est fait que de ça, et pourtant je n'ai jamais eu de peine pour les autres. « Pourquoi te perdre ici ? Pour aider ? » Je secouai vivement la tête, mes boucles blondes suivant mes mouvements. Je me souviens que ma mère était du genre à aider les plus démunis elle aussi. Nous n'avions pas énormément de moyens, mais assez pour vivre correctement. Lorsqu'elle le pouvait, elle allait offrir son aide à ceux qui en avaient le plus besoin, chez les vieilles personnes par exemple. Je n'avais pas hérité de cette qualité. Avais-je seulement quelque chose en commun avec elle ? Il m'arrive d'y croire, juste pour me rassurer. « Toutes ces histoires de camps ... elles sont futiles. Il n'y a pas les gentils et les méchants, ça n'a jamais existé. La seule chose qui importe réellement, c'est de survivre. Malheureusement pour les districts, le sort n'est pas exactement en leur faveur. » Instinctivement, je serre les dents et les poings, refoulant toute cette haine que je garde en moi, que je tente de contenir. Je la sens pourtant qui feule en mon sein. « Il n'y a pas de place pour l'espoir, ceux qui croient en un monde meilleur se font détruire, écraser, éliminer. » Comme mes parents. Triste constat ? Seulement la réalité.