J’aime le calme de la forêt … Je crois que peu de personnes savent à quel point se trouver ici peu être apaisant et je dois bien dire que l’interdiction de s’y aventurer l’explique mais moi je m’en moque. En fait, je crois que je me moque de tout depuis un certain temps, depuis deux ans pour tout dire. Peut-être ai-je des tendances suicidaires, ça expliquerait tellement de chose, mon imprudence pour commencer. Si mon père était encore lui-même je crois qu’il aurait fait un arrêt cardiaque en apprenant ce qu’il m’arrive de faire, non pas que je souhaite sa mort, mais je le connais très bien ou tout du moins je le connaissais. À la maison plus rien n’est pareil depuis le décès de Caleb, notre monde s’est effondré et je me demande même si un jour nous parviendrons à nous relever. On fait bonne figure chaque jour mais tout ceux qui connaissent notre famille et notre histoire savent que ce n’est qu’une comédie que nous jouons pour éviter la pitié de tous. Et puis, nous ne sommes pas les seuls à avoir perdu un être cher et je pense qu’au bout d’un moment les autres oublient tant que ça ne touche pas leur famille. Je ne pense pas que le décès de Caleb aux Hunger Games soit la raison pour laquelle mon père s’est enfermé sur lui-même. Il est devenu un enveloppe vide, l’ombre de lui-même si bien que je me demande toujours par quel miracle il parvient à se lever tous les matins, à manger, à aller à la scierie travailler … enfin faire toutes ces petites choses qu’il faisait depuis toujours. La force de l’habitude sans aucun doute, un mécanisme ancré en lui dont il ne peut pas se défaire malgré son état. La mort de mère … je pense que c’est la raison de tout pour lui. Ils étaient très proches et surtout ils avaient grandi ensemble. De ce que nos proches ont pu nous raconter, déjà par le passé ils étaient inséparables et ce ne fut pas une surprise qu’ils finissent par se marier alors évidemment sa mort fut un bouleversement, un choc dont il ne parvient pas à se remettre, c’est soit ça, soit il n’en a pas la moindre envie.

Résultat, Charlotte et moi-même gérons à peu près tout chez nous et en particulier notre frère et notre sœur. Je m’occupe des taches plus difficiles pour que ma sœur garde un minimum d’innocence même si c’est trop tard, cela fait quatre ans qu’elle ne l’est plus, pas depuis qu’elle risque chaque année de finir dans une arène, elle a dû grandir bien vite, trop vite à mon goût. Pourtant je ne crache pas sur son aide, ça me fait du bien de pouvoir m’appuyer sur quelqu’un de temps en temps comme je pouvais en avoir l’habitude avec mon frère … avant. Toutefois, elle reste ma petite sœur et il est de mon devoir de la protéger et de la préserver et même s’il s’agit d’un des grands sujets de disputes entre elle et moi je n’en démordrais pas, il est hors de question qu’elle en fasse plus qu’elle n’en fait déjà. Je suis l’aîné, c’est à moi de gérer le plus difficile à présent et je l’ai fait dès que j’en ai eu l’occasion, c’est-à-dire juste après m’être remis de la mort de mon jumeau. Je crois avoir mis beaucoup de temps d’ailleurs. Il m’a fallu le temps de comprendre que je ne faisais pas un cauchemar – car ce n’était vraiment pas un rêve – et que mon frère était bel et bien mort, qu’il n’avait plus aucune chance de revenir, qu’on m’avait retiré une partie de moi-même, mon double et la personne en qui j’avais le plus confiance, celle qui me comprenait le mieux. Après ça il m’a fallu le temps d’accepter bien malgré moi et je me suis remis au travail. J’ai toujours aimé aider mes parents, du moins aussi loin que ma mémoire remonte. Dès que j’ai dû aller travailler à la scierie j’en ai été heureux aussi étrange que ça puisse paraître et puis au final ce sentiment s’est dissipé et aujourd’hui mon travail est surtout un moyen d’aider à nourrir ma famille, de l’aider à survivre – parce que c’est bien de cela qu’il s’agit – tout comme il s’agit d’un moyen pour moi de me changer les idées, c’est un exutoire, une façon d’extérioriser tout ce que j’ai en moi en travaillant le bois.

Aujourd’hui n’était pas une journée bien différente des autres, je dois bien l’avouer. Je me suis levé avant que le soleil n’en fasse de même. Je me suis occupé de préparer le maigre petit-déjeuner pour ma famille afin de les laisser dormir le plus longtemps possible. Mon père m’a rejoint dans un silence auquel je me suis habitué avec le temps et une fois prêts nous sommes partis travailler bien que, comme d’habitude, j’ai pris le temps d’écrire un petit mot à mes sœurs et à mon frère pour leur souhaiter une bonne journée et d’être courageux, une habitude que j’ai depuis tout petit. Il a vite fait de faire une chaleur étouffante à la scierie – contrastant largement avec celle de l'extérieur – mais je me suis habitué à ses conditions, je n’ai pas vraiment le choix pour tout dire et puis je m’occupe aussi longtemps que je dois travailler, jusqu’à ma pause puis jusqu’à l’heure de rentrer chez moi. Je me focalise le plus possible sur ce que je fais et au bout d’un moment j’oublie que le temps défile, je fais abstraction du reste et la journée se termine bien plus vite qu’elle n’a commencé et les rituels habituels se suivent. Tout cela me fatigue même si je n’en dis rien. Je suis épuisé de faire autant d’efforts pour tenir le coup alors que je n’ai qu’une envie qui est celle de hurler, de vider mes poumons de l’air qu’ils contiennent pour me libérer un tant soit peu, malheureusement je ne peux pas me le permettre. Aujourd’hui plus que jamais j’étouffe et j’éprouve un grand besoin d’aller prendre l’air alors j’attends … j’attends que Cory, Charles et mon père dorment. Je sais que ce n’est pas le cas de Charlotte, elle dort bien trop mal ces derniers temps. Une fois la nuit tombée et le froid bien plus glacial je me prépare à ma petite promenade nocturne. J’enfile mes vêtements de fortunes, couches par-dessus couches pour ne pas mourir de froid et je quitte la maison à pas de loup pour ne réveiller personne et ne pas attirer l’attention de ma sœur.

À cette heure de la soirée, le district 7 semble particulièrement mort mais je me méfie, surtout des Pacificateurs qui pourraient me tomber dessus ce qui me vaudrait pas mal d’ennuis. Mais rien … Je parviens à me glisser dans la forêt sans faire une mauvaise rencontre et je m’enfonce de plus en plus dans l’obscurité si bien que bientôt je ne parviens plus à voir les maisons encore éclairées et seuls les bruits de la forêt me parviennent aux oreilles. Je ne suis pas un grand fan de l’obscurité pourtant ici ça ne me dérange pas. La forêt en pleine nuit me parait apaisante et pas effrayante pour un sou. J’aime y marcher de longues heures sans but précis, juste afin de me vider la tête et de respirer, d’avoir la sensation d’être libre et pas celle d’être dans une prison comme tous les jours. Mais à peine suis-je là depuis une dizaine de minutes que des bruits de pas semblent venir droit vers moi. J’ai une bonne ouïe et surtout j’ai de l’expérience. J’ai su prouver être un bon chasseur bien que ça ne soit pas une passion et que ça ne soit pas autorisé, mais cette expérience me permet de deviner que quelqu’un court droit vers moi cependant avec cette obscurité cette pensée ne se confirme que lorsque je sens quelqu’un se cogner contre moi, perdre l’équilibre et que je l’entends tomber au sol. Je ne cherche pas à parler sur le coup, en réalité je me contente de remettre cette personne sur ses pieds, debout sans rien dire car je sais de qui il s’agit. J’ai reconnu son parfum, ne me demandez pas comment ni pourquoi j’en ai pas la moindre idée, c’est simplement que je le connais. Doucement, mon regard se pose sur la jeune demoiselle que je dévisage malgré moi avec une pointe d’inquiétude. « Saphyr ! ». Je suis inquiet mais rassuré de voir qu’elle n’a rien de bien méchant, juste une bonne peur. Pourtant, je n’aime pas la savoir là, à croire que je la crois incapable de se gérer toute seule, ce n’est rien de méchant de ma part, juste une tendance un peu trop grande à vouloir la protéger. Sentant sa main s’accrocher à mon épaule je glisse mon bras dans son dos pour lui permettre de rester en équilibre.

« Ça va, ça va ». L’un de mes sourcils s’arque face à mon incertitude vis-à-vis de ses propos. À mes yeux elle ne m’a pas l’air d’aller aussi bien, je la sens tendu et effrayée, par quoi je n’en sais rien, mais c’est l’impression qu’elle me donne. Ma main toujours posée dans son dos, je tiens à la garder près de moi autant pour m’assurer qu’elle ne tombe pas à la renverse que pour … enfin on s’en moque en faite. « Permets-moi d’en douter. Tu es à deux doigts de t’effondrer. Qu’est-ce que tu fuyais comme ça ? ». J’espère sincèrement qu’elle ne va pas me répondre qu’elle courait pour se sauver des Pacificateurs sinon elle et moi sommes dans de beaux draps. Enfin, je connais la forêt presque comme ma poche, s’il faut se cacher ça ne posera pas trop de problèmes mais le simple fait d’imaginer que l’un d’eux pourrait être à sa recherche puis à la mienne me donne froid dans le dos. Pourtant je reste impassible, il est hors de question qu’elle devine que cette idée m’effraie. Mon regard, quant à lui, ne quitte pas le visage de Saphyr afin de m’assurer qu’elle ne va pas tourner de l’œil dans les prochains instants.