- don't let pain destroy your life, and pray that your misses find gentle forgiveness  -

Plus aucun sens, tout ça n'a plus aucun sens. Le monde tourne toujours et pourtant le temps semble être figé tout autours. Il faut se convaincre, se dire que tout ça n'est pas réel, que l'on va s'en rendre compte d'une minute a l'autre. En vain. Se réveiller, désorienté, éblouit par les premières traces de soleil qui perces au dessus des nuages bas, puis se rendormir, affaibli, brisé. Chaque secondes à la même odeurs, la même saveur, un goût acre, une sensation de brûlure au fond de la gorge comme si l'on avait avalé un tas de cendres, les cendres de quelqu'un que l'on a vu mourir sous ses yeux. Il se tenait a mes côtés quelques heures auparavant, et maintenant il s'est évaporé dans le néant, ne laissant que le souvenir douloureux d'un couteau glissant le long d'une jugulaire. Tout ça n'a plus aucun sens.

Entre rêve et réalité, a moitié conscient, toujours enfermé dans cette pièce sans lumière, toujours assoiffé de vengeance, je m'écroule aux pieds d'un arbre sans avoir dans quelle direction courir, vers quel destin me lier. Et ce sang sur mes mains qui ne veut pas partir. Je frotte, toujours plus fort, arrachant de mes ongles des bouts de peau, laissant des débris rougeâtre sous mes ongles. Du sang, partout, sur chaque parcelles de peau qui couvrent mes bras, du sang jusqu'au coudes. Je m'appuie sur l'arbre, vacillant, chancelant, pressant le pas sans même penser a couvrir mes arrières. Il ne viendra pas me chercher, plus maintenant. Il a eu ce qu'il voulait et m'a regarder partir sans broncher, sans même prévenir les autres que j'étais en train de m'enfuir. Il a eu ce qu'il voulait. Je m'arrête, trébuche sur un souche et rend le peu de ce qu'il reste dans mon estomac. A quoi ça rime tout ça, toute cette folie ? Je ne peux pas revenir d'où je viens sans entraîner avec moi une folie de questions et de problèmes. Tout ça c'est uniquement de ma faute. Je frappe mes tempes de mes paumes couverte de sang, je frappe encore et encore jusqu'à ce que ma mâchoire serrée lâche sous la pression. Mon poignet brisé se tord dans un angle douloureux, mes phalanges pendent au bout de mes mains, et pourtant je continu de frapper, jusqu'à ce que ça soit la fatigue qui m'emporte. Cette fatigue de s'être battu pour rien.

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C'est tout ce dont je me souviens de cette nuit là, tout le reste a été relégués au second plan par mon subconscient, parce que je n'ai pas envie de m'en souvenir. Je ne me rappel plus du chemin qui m'a reconduit au treize, ni même de mon état lorsque je suis arrivé là-bas. Je n'ai pas arrêté de dormir depuis que je suis arrivée, c'est la seule chose que j'arrive a faire sans y être contraint. On me contraint a manger, a prendre toute sorte de médicaments, a parler de ce qu'il s'est passé durant ces derniers jours. Mes paupières s'ouvrent et se referment a chaque questions. La lumière m'éblouit, les mots me font du mal. L'eau m'a débarrassé du sang sur mes bras mais pas sous mes ongles, je peux toujours le sentir. Je respire encore cette odeur acre de mort, d'oubli et de peur. De ma faute, tout est de ma faute. Je sens qu'on glisse des attaches a mes poignets, parce que je continu de me frapper les tempes jusqu'à en avoir la tête qui tourne, parce qu'il n'y a pas d'autres solutions a cette folie. Je n'accepte pas d'être en vie ici alors qu'il est mort là-bas. A chaque fois que mes paupières se ferment j’aperçois son visage, rajeuni, souriant, qui me fixe lourdement, empli de fierté et d'amour. C'est quand je suis éveillé que je revois son corps tendu, soutenant mon regard alors que la lame lui arrache son dernier souffle. Je hurle, sans raison aucune pendant de longues secondes, jusqu'à ce que les médecins placent une aiguille sous ma peau, me faisant basculer dans les limbes a nouveau. Pourquoi suis-je revenu ici ? J'aurai pu ne jamais revenir, m'abandonner a la racine d'un arbre et laisser le temps faire son travail. Il ne serai pas revenu pour moi, parce qu'il a eu ce qu'il voulait, mais j'aurai pu attendre que quelqu'un d'autre vienne me chercher sa place.

Ils ne veulent pas enlever les sangles qui entourent mes bras et moi je ne veux toujours pas répondre a leur questions qui n'ont aucun sens. « Comment est-il mort ? », « où tout ça a t-il pris place ? », « pourquoi ne pas avoir attendu que d'autres partent pour aller le chercher ? » Mes yeux s'ouvrent, contemplant le plafond au dessus de moi, puis se referment jusqu'à ce qu'ils décident de me laisser tranquille encore quelques temps. Je ne pourrai pas rester muet pendant le reste de mes jours, mais je n'ai rien a leur dire, rien a leur répondre. Il est mort parce que j'ai été stupide, parce que je n'ai pas attendu, et ils le savent très bien. Ils attendent de moi que je leur dise tout ce que je sais, tout ce qu'il c'est passé cette nuit-là, le problème c'est que tout ça est refoulé dans un endroit de mon cerveau, et que je ne veux pas que ça en sorte. Chaque jours pendant une semaine on m'a servi la même soupe, les mêmes médicaments, les mêmes mots sensés m’apaiser, me rendre plus calme, plus enclin a la communication. Mais je ne parle pas. Toute visite est interdite tant qu'ils n'ont pas de réponses a leur questions, mais je ne parle pas. Contrairement aux médecins, qui ne font que parler et parler encore juste a quelques mètres moi. « …. son père apparemment... » « …. sous ses yeux ?... » « … les instructeurs l'ont cherché partout. » Je ne veux pas avoir a y penser, a ceux qui on du me chercher pendant un temps, a ceux qui se sont fait le moindre soucis pour moi pendant que j'étais là-bas. Ça ne fait qu'accroître encore plus cette culpabilité qui bat en moi a chaque secondes. Je n'ai que ce que je mérite, voilà ce en quoi je crois, parce que tout ça c'est entièrement de ma faute, parce que tout les gens que j'ai un jour aimés sont morts ou bien on perdu toute confiance en moi a l'instant où j'ai franchis les limites du treize. La réalité est-elle que je ne quitterai jamais l'infirmerie, ils ne me laisseront jamais sortir parce que je refuserai toujours de répondra a des questions sur la mort de mon père. Je tire un peu plus sur mes sangles, serrant les poings jusqu'à ce que mes ongles encore incrustés de sang viennent entailler mes paumes. Il n'y a pas que lui est qui est mort cette nuit-là, tout ce que j'avais construits, tout mes rêves, tous mes espoirs, la personne même que je m'étais efforcé d'être, tout avais pris fin avec lui.

Je voudrais ne jamais avoir a quitter ce lit, enfermé par des sangles, réveillé par des hurlements et endormi par des aiguilles. C'est là qu'est ma place maintenant, c'est tout ce dont j'aurai le droit. Ils augmentent chaque jours le flot de questions, pensant que je finirai par déposer les armes, par leur donner ces réponses qu'ils attendent tant. J'essaye de faire le vide, de repousser au loin tous les souvenirs et les pensées associées au jour où j'ai perdu mon père, où il m'a été enlevé simplement a cause de cette stupide idée qu'à moi seul je pouvais faire changer les choses. On ne gagne pas contre des gens qui n'ont aucuns scrupules a retirer une vie, a faire couleur du sang, on ne peut que survivre en attendant qu'ils viennent frapper a notre porte. Tout ça n'a plus d'importance maintenant, parce que je ne sortirai jamais d'ici. La rébellion, ça n'était qu'un moyen de justifier mes actes, et tout ça me semble si loin maintenant. Je n'ai plus envie de me battre, plus envie de voir d'autres personnes mourir sous mes yeux seulement parce qu'une poignée d'hommes a décidé que la mort d'une minorité forgeait une victoire sur l'oppression. Je ne veux pas être un martyr, je ne veux plus être un soldat. Je veux dormir, et dormir encore jusqu'à ce que mes rêves se mêlent a ma réalité.

« On te fait sortir Aiden » Quelqu'un détache mes sangles, libérant mes poignets de leur attaches, me tirant d'un sommeil qui dure depuis de nombreuses heures. Je gémis, haletant, n'arrivant pas a saisir la portée de ces mots. Je ne veux pas sortir, il faut que je leur dise. Une complainte s'échappe d'entre mes lèvres tandis que je lutte pour rester sur mon lit. D'autres mains s'ajoutent aux premières et on m'arrache a mon cercueil de draps blancs. « Tu vas juste aller prendre l'air, sous la surveillance d'un garde. » On me pousse vers la porte, mes pieds nus raclent sur le sol. Je voudrais pouvoir hurler, ou au moins me défendre, mais tout mes gestes sont vains face a l'obstination des hommes en uniformes qui me fixe un bracelet autours du poignet, ce même poignet entouré de bandage dont j'avais entendu l'os se fendre. « Une petite heure, rien de plus ». Je lance un derniers regard vers le médecin alors que l'on m'engouffre de force dans un couloir. C'est trop tôt, bien trop tôt pour tout ça. Je ne suis pas prêt, pas maintenant. Le garde me désigne une direction et pose la paume de sa main dans mon dos. Je suis obligé de marcher sous le regard de plusieurs personnes, qui me dévisagent et murmurent entre eux des paroles que je n'arrive pas a saisir, que je n'ai pas envie de saisir. Arrivé a l'intersection l'homme s'arrête quelques instants pour glisser son arme en bandoulière, relâchant la pression de sa main sur mon corps. Il ne me faut pas plus de trois secondes avant de me mettre a courir. Je trébuche a l'angle d'un nouveau corridor, vestige de ces derniers jours passés sans bouger, et m'engouffre dans une pièce que je ne reconnais pas. Mes tempes me brûlent, je veux me rendormir, retourner a l'infirmerie et ne plus jamais avoir a sortir. Mon corps s'écroule sur lui-même dans un coin de la salle, dissimulé derrière une rambarde en bois. Je frappe mes tempes de mes paumes pendant plusieurs secondes avant de remarquer que je suis face a une porte ouverte, une porte d'où je distingue les silhouettes endormis des enfants du district treize.

Anéanti. Le couteau sur son cou, le sang qui coule en trombe contre sa peau. Toujours ces images, les mêmes images a chaque fois. Cet instant c'est accroché a ma mémoire, détruisant tout ces souvenirs de nous, heureux, apaisés. Je suis là, comme un con, un petit garçon qui hurle sur le trottoir, cherchant a oublier les détails d'une vie passée qui me semble si loin. Je n'y aurai jamais cru. Voir partir ma mère avait été une souffrance, une déchirure, mais je savais qu'elle était en vie, quelque part dans un autre district. Elle ne se doute de rien. Je voudrais qu'elle soit là, qu'elle me prenne dans ses bras en me répétant que tout irai bien, que bien qu'il soit parti cela ne veut pas dire que ma vie est terminée. Anéanti, par un monstre, un loup aux longues dents, aiguisées comme des couteaux. Je vois son sourire, a lui, carnassier, fier, se moquant de moi tandis que je prend la fuite. Le pire, dans tout ça, c'est qu'il a brisé toutes mes croyances, toutes mes ambitions. Je me suis assis en face de lui, buvant ses paroles, prêt a me laisser mourir tandis qu'il démontait un a un tous mes combats, toutes mes fiertés. Il n'a pas perdu parce que j'ai réussi a m'enfuir, non, il a gagné son combat en me faisant douter de moi-même. Je ne sais plus qui je suis. Les rebelles me donnent envie de vomir, le district treize des envies de bombes artificielles implantées dans les charnières. Tout part en vrille. J'évite tous les miroirs, parce que je me dégoûte. Cet air suffisant que j'affichais avant a laisser place a de la douleur, une peine aiguë qui ne trouvera jamais de fin. Ils ont bien faits, les médecins, de ne laisser personne m'approcher a l’hôpital, personne n'a envie de voir ce que je suis devenu et moi je n'ai pas envie de croiser leur regards et de me dire que j'ai déçue tout ceux qui croyaient un minimum en moi. Ils n'ont même pas laisser entre le lieutenant-colonel Abernathy, et c'est tant mieux, il m'aurait égorgé sur place pour avoir agit comme un idiot, encore une fois, une fois de trop.

Anéanti.
Petit garçon au désespoir.
Sans horizon.

Il a pris mon père. Il m'a regardé droit dans les yeux pendant que la lame de son couteau traçait une ligne parfaite sur le cou de mon géniteur fatigué, épuisé de vivre. Et moi je prenais la fuite. Hunter a raison, c'est lui qui a tout juste, je ne suis qu'un lâche. Trop fatigué pour parler, je me contente de cligner des yeux. Les médecins veulent des réponses a leur questions et tout ce que j'ai a leur offrir ce n'est que des battements de paupières qui ne veulent rien dire. Plus jamais je ne mettrais un pieds en dehors de mon lit, ils ne feront plus de moi un soldat, pas maintenant qu'ils me savent vaincu, détruit. Je ne peux plus tenir une arme et encore moins sortir des sous-terrains. Quelque fois, quand l'aiguille dont ils se servent pour me tenir tranquille ne traverse pas la peau, je me demande pourquoi Coin n'est pas encore venu me voir, pourquoi elle attends aussi longtemps avant de me donner mon châtiment. J'ai beau être a moitié fou la plupart du temps, je sais très bien que je ne m'en sortirai pas de cette façon, qu'il y aurait des retombés. Cette fois-ci personne ne sera là pour couvrir mes arrières, pour demander la clémence de l'assemblé. Non, je suis tout seul cette fois-ci, et si ce n'est pas la prison qui m'attends alors peut-être pencherons t-ils pour l'exile. M'envoyer loin, là où je ne pourrai plus prendre des décisions stupides qui engendreraient la mort de quelqu'un. Me livrer aux pacificateurs, une bonne fois pour toute, pour ne plus s'ennuyer a réparer mes erreurs. Ou bien me laisser là, dans le treize, a la vue de tous, humilié, consumer par mon propre reflet, marchant dans les couloirs sous les regards et les messes basses des autres, ceux qui font ce qu'on leur demande de faire.

Quitter le neuf avait été ma plus grande erreur. J'aurai du rester là-bas, muet, a me contenter d'une vie paisible où mon père serait toujours vivant, où personne ne se serait fait torturer a ma place. Il y avait une vie pour moi au neuf, reprendre la place de mon père dès qu'il aurait pris sa retraite, me marier, vivre une vie paisible, prier pour ne voir aucun de mes enfants partir pour les jeux. Au lieu de ça j'avais sauter a pieds joins dans une vie emplie de mensonges, de stratégies, de douleur et de cendres, parce que je pensais que c'était la meilleure chose a faire.

Je suis a peine éveillé, les médecins tirent sur mes sangles pour le faire glisser, libérant mes bras et mes jambes. Il faut que trois personnes me soutiennent pour que je me mette debout, mes jambes vacillent sous mon propre poids. J'ai passé tellement de temps allongé sur ce lit que je n'arrive plus a mettre un pieds devant l'autre. Ma tête tourne, mes yeux cherchent un point a fixer sur les murs blancs, un haut le cœur s'empare de ma gorge. C'est trop tôt, trop tôt pour sortir d'ici. Mes mains s’agrippent aux vestes des médecins pendant qu'ils me traînent dehors. Mes pieds glissent contre le sol. Je ne veux pas sortir, je ne suis pas prêt affronter le reste du monde, je ne veux pas apercevoir le regard des autres, méprisant ou bien remplie de pitié. Les dents serrées j'essaye de leur dire, de leur faire comprendre que je ne me sens pas bien, qu'il me faut une autre aiguille sous la peau, mais ils me font sortir quand même. Sans doute est-ce qu'ils avaient prévu depuis le début, ils veulent voir comment j'évolue dehors, savoir si je ne vais pas devenir complètement fou et me mettre a hurler au milieu du couloir. Je ne sais pas si le treize dispose d'un bâtiments pour rassembler tous ceux qui perdent la tête, comme des soldats revenant d'un combat où trop d'horreurs se sont produis, ou des mères, des sœurs, des femmes qui ont perdues un être cher et qui finissent par parler aux murs en se dandinant. J'y ai sans doute ma place, après tout, cela fait deux fois que le même morceau de plastique est accroché a mon poignet. Tout le monde sait que je perds la raison.

Un garde plus grand que moi d'une tête se tient derrière moi, marchant lentement dans les couloirs, pressant sa main contre mon dos lorsque je prend trop de temps. Je trébuche, plusieurs fois, contre des souches imaginaires. Je ne sais pas où je suis ni même où je vais. Comme dans la forêt lorsque j'ai quitté le district un juste après avoir vu mon père s'écrouler sur le sol. Des gouttes de sueurs s'échappent de mon front, roulent le long de mes joues et viennent s'écraser dans une pluie fine contre le tissu de mon maillot. Des arbres se dessinent dans mon champ de vision, l'air devient plus lourd et les couleurs s'assombrissent. La garde se racle la gorge et relâche la pression de sa main contre mon dos, redressant les épaules pour ajuster son arme de service au niveau de sa taille. Mes jambes obéissent a l'ordre de mon subconscient. Il faut courir, il faut sortir des bois sombres. Je tourne une première fois a gauche dans un autre corridor, les branches des arbres me fouettent le visage, entaillant mes bras et la peau de mon visage. Je glisse sur le sol, tombe lourdement et me relève presque aussitôt. Quand je pense avoir mis assez de distance entre moi et le pacificateur je me laisse tomber derrière un épais buisson. La respiration haletante, les membres endoloris, je ne réalise pas tout de suite là où je me trouve. Plissant les yeux dans l'obscurité je réalise que je ne suis pas dans la forêt mais bien dans un hall aux lumières tamisées. « Pas dans la forêt » Mes mots se perdent dans un murmure tandis que je tâtonne le murs autours de moi, me rendant compte que les arbres ont disparus, que tout ça n'était qu'une mauvaise illusion, un mauvais jeux de mon esprit.

Mon souffle se fait plus calme, j'ai arrêté de transpirer et mon rythme cardiaque c'est apaisé. J'ai besoin de retourner a l’infirmerie, je leur dirait que je me suis perdu en voulant aller trop vite et que je n'ai plus envie d'aller dehors, qu'il est trop tôt pour sortir. Mes mains emprisonnent mes tempes, pour calmer ce feu dans mon esprit. Je sais qu'il n'en faut pas plus pour me faire basculer, que si je continu comme ça je vais finir par me perdre totalement, incapable de redevenir celui que j'étais autrefois. Je tire sur mes doigts, me fait craquer les poignées, me mords l'intérieur de la joue pour devenir plus calme, pour ne pas laisser place a la folie. Il y eut un murmure, il aurait pu disparaître dans le silence mais je me trouvais assez prêt de sa provenance pour pouvoir l'entendre. Je n'arrivai pas a distinguer les mots mais il était évident que quelqu'un se trouvait non loin de moi. La peur revint soudainement, personne ne pouvais me voir dans cet état, je ne devais laisser personne m'approcher sous peine de leur faire du mal dans un accès d'anxiété ou de paranoïa. Je voulais partir, laisser cette personne croire que ce qu'elle avait bien pu entendre n'était que le fruit de son imagination, mais – à la place – je restais figé, incapable de me redresser. La silhouette qui c'était détachée de l'obscurité quelques secondes plus tôt s'approcha de moi lentement, lorsque son visage se détacha je cru mourir encore et encore.

Elle se tenait devant moi, le visage inquiet, la mâchoire serrée. Les rares moments de lucidités que j'avais eut a l'hôpital avaient toujours été tournés vers elle, et même si j'avais inconsciemment effacé beaucoup de détails de ma dernière soirée passée au treize je me souvenais la perfection du dernier moment où je l'avais vu, de ce moment où elle m'avait traité d'idiot et ou, moi, je n'avais pas entendu ses paroles, persuadé de faire le meilleur choix. « Qu'est-ce que tu fais là ? Ça fait des semaines qu'on a pas le droit de te voir, pourquoi ? Il se passe quoi ? » Mon regard, jusque là orienter sur le sol, se fixa dans le sien. Elle ne savait donc rien de ce qu'il c'était passé là-bas ? Personne n'avait prétendu correct de la mettre au courant ? J'eus un mouvement de recul, mon dos cogna contre le mur derrière. Je voulais lui répondre, lui dire tout ce qu'il c'était passé depuis mon départ, me réfugier dans ses bras et dormir encore jusqu'à retrouver toute ma raison. Au lieu de ça je grattais mes bras de mes ongles pour faire disparaître les traces de sang invisibles que je ne voyais que dans ma tête. Je voulais frapper mes tempes de mes mains, me faire sortir toutes ces illusions de l'esprit, mais je ne voulais pas qu'elle prenne encore plus peur devant moi. « J'ai pas fait exprès … » de me retrouver ici, de te forcer a me regarder ainsi, d'avoir tué mon père. Mes idées s'embrouillèrent et mes mots restèrent coincés dans le fond de ma gorge. Je laissais ma tête retomber, grattant de mes ongles les derniers résidus de sang collant contre mes bras. « C'est trop tôt, il faut que je retourne là-bas, il faut que je leur dise que je ne suis pas prêt » Je résonne comme un fou, et c'est ce qu'elle va finir par croire, que je suis fou, si je n'arrive pas a communiquer avec elle comme un être humain normal. Elle ne peut pas me voir comme ça, elle a bien trop souffert de tout ce que je lui ai dis la dernière fois que l'on s'est vu, je n'ai pas le droit de la tenir a l'écart comme je l'ai toujours fait. Elle a le droit de savoir qu'elle avait raison. « J'aurai jamais du partir là-bas, c'est toi qui avait raison. » Je fixe mon regard dans le sien, une poignée de secondes, laissant mes bras glisser contre mes flancs. « Tu avais raison depuis le début, et maintenant je n'ai plus aucun parents pour me dire a quel point je suis stupide » Mon torse se soulève de dégoût, je tire sur mes doigts, sur mes poignets. La tête penchée j'aperçois des corps endormis, sans doute les enfants qu'elle es censée garder. « Ils ont de la chance, faut qu'ils en profite ». D'un revers de main j'essuie les dernières gouttes de sueurs qui perlent sur mon front. C'est étrange, de me dire que je me sens plus calme quand elle se tient devant moi alors que quelques temps plutôt je lui laissai comprendre que tout était fini entre nous. « Il est mort. Hunter a gagné, il a touché aux deux seuls personnes qui comptaient dans ma vie. Il a raison, c'est moi qui suis pathétique. » Les mots du pacificateurs résonnent encore dans mon esprit, et pourtant que je rends compte que c'est la première fois que je réponds a des questions sur la mort de mon père, et c'est a Avalon que j'avoue tout.

Spoiler:

Spoiler:

Si les idéaux, les principes et les espoirs fondent les hommes alors je n'en suis plus un. Et si je devenais comme eux hein ? Après tout je leur ressemble de plus en plus, j'ai la même gueule sombre, cassée, les mêmes idées tordues et cette envie de sang au fond de ma gorge. Et si j'avais changé ? Plus j'y repense et plus je me fais à l'idée. Je suis comme eux putain... C'est plus la peine de le nier, d'essayer de le dissimuler derrière cette espèce de folie malsaine qui m'a envahi ces derniers jours. Y'a plus rien ici pour moi, dans les sous-terrains du district treize, rien que de la poussière et des gens qui fondent leur espoirs sur du rien, du néant et de l'invisible. Je pensais pas pouvoir tomber aussi bas, a croire que je me suis senti supérieur pendant tout ce temps. C'est moi le pathétique, le rat qui cherche sans arrêt la porte de sortie, seul, apeuré, bouffant tout ce que je trouve, me nourrissant de cette pourriture que l'on me sert chaque jours, que l'on fout au fond de ma gorge en me disant que c'est bien pour moi, que je vais aller mieux après. C'est faux, j'irai jamais mieux, je suis condamné a rester comme ça toute ma minable vie. Ils ont fait exprès de me faire sortir, tout ça n'est rien qu'un test pour savoir si je peux rester dehors, si je peux supporter les regards inquiets et les paroles a voix basses. Ils seront sans doute déçus d'apprendre que j'ai fait foirer leur test, que ma démence absurde va m'emprisonner pour le reste de ma vie.

Ça fait plusieurs jours maintenant, peut-être des semaines ? Je ne sais pas, j'ai arrêté d'y penser parce que ça me fait trop de mal. Je revois son visage tout le temps, mais pas celui des beaux jours, celui qu'il avait quand j'étais gamin et que je fondais mes espoirs sur des rêves, il me regardait avec des yeux brillants et un sourire timide mais sincère, non, je revois son visage juste avant que le couteau ne trace un trait net sur sa gorge, ce visage las, fatigué qui me supplie de fuir le plus loin possible pour sauver ma peau. Qu'est-ce que ça fait de moi ? Un lâche, qui s'est enfuie alors que son père se vidait de son sang a quelques mètres de là. C'est ce que je suis maintenant, et je suis en train de l'accepter, de l'embrasser. Je devrais pas, mais ma vie d'avant me paraît si loin, intouchable, introuvable. Assis dans cette salle plongée dans l'obscurité je suis prêt a accepter tout ça, à me laisser tomber dans le néant pour ne plus jamais en ressortir. Me laisser porter par les autres, ne plus parler, ne plus penser, comme certains vainqueurs qui reviennent complètement fous et qui se muent dans le silence jusqu'à ce qu'ils meurent. Je suis prêt a me laisser avoir lorsque je l'aperçois, silhouette fine dans la nuit, qui avance vers moi sans avoir peur, qui me laisse une chance de m'en sortir. Alors je lui dis tout, tout ce qui se passe dans ma tête, quitte à lui faire peur, mais j'en ai besoin. Je n'ai pas vu son visage mais je sais que c'est elle, parce que le feu dans ma poitrine s'apaise et que mes idées deviennent plus claires. Peut-être que c'est elle, ma raison de ma battre. Je ne sais pas. Peut-être ne veut-elle même pas avoir a faire a moi après ce que je lui ai fait ? Y'a trop de questions qui se bousculent dans ma tête mais au moins j'y vois un peu plus clair, grâce a elle.

Je lui dis tout, même si elle n'y comprend rien, parce que je sais qu'elle fera des efforts pour essayer de comprendre. Elle va pas me laisser hein ? Pas elle non, elle vaut tellement mieux que moi, que tous les rats qui polluent les tuyaux. « Dis pas ça... » Elle n'est pas comme tout le monde, elle ne prend pas peur devant ma folie mais essaye même de me rassurer, de mon tenir éloigner de l'obscurité qui me menace. C'est la première fois que je le prononce, que je dis clairement a quelqu'un que mon père est mort. Il fallait que ça soit elle, ça n'était pas possible autrement. Elle m'avait dit de ne pas partir, et moi j'ai rien écouté et j'ai foncé en courant dans la gueule du loup. Étrangement ça me fait du bien, de dire enfin que j'ai perdu mon père, de l'avouer. J'aurai pensé que ça m'aurait détruit un peu plus, que le dire c'était le reconnaître, peut-être que ça m'aurait fait ça si j'en avais parlé avec quelqu'un d'autre. Elle a beau ne plus éprouver d'amour pour moi je sais qu'elle sera là quand même, j'ai confiance en elle. Je regarde les enfants par la porte entrouverte, ça aurait pu me faire du mal mais en réalité ça m'inspire du calme, moi aussi j'aurai bien voulu faire la sieste et ne pas avoir à penser a quoi que se soit.  « Les choses changeront peut-être avant qu'ils s'en rendent compte » Faudra être là avant qu'ils ne perdent espoir, avant qu'ils ne fondent leur idéaux sur des choses impossibles a atteindre. « Espérons qu'elles changent pour le mieux lorsqu'ils seront en âge de comprendre » Je me surprend moi-même à parler normalement, sans oscillation morbide dans la voix. Je savais qu'elle m’apaisait, je n'avais pas conscience a quel point sa présence m'était favorable. C'est quand tout s'écroule qu'on se rend compte que ce qu'on a perdu à beaucoup de valeurs.

J'ai l'impression de tirer sur mes chaînes, d'essayer de me libérer de toutes mes idées sombres qui m'ont enlacés si fort. Je veux tout lui dire, je veux entendre sa voix me dire que je suis qu'un minable, que c'est bien fait pour moi, que j'aurai du l'écouter plutôt que d'agir comme un con, parce que je pensais pouvoir réussir. C'est peut-être le seul moyen de me faire réagir, de me montrer qu'il faut que je me secoue pour me relever.  « Dis pas ça Aiden, c'est pas vrai. » Si, c'est vrai. Je suis pathétique, j'ai pas réussi a sauver mon père, j'arrive pas me sauver moi-même, enfin si jamais il reste quelque chose à sauver.  « T'as fait tout ce que tu pouvais, mais il est complètement fou il tuerait sa propre mère s'il y voyait un intérêt. » Pendant tout ce temps je lui en avait voulu de m'avoir dit des choses si fortes lorsque nous nous étions quittés. Elle m'avait fait du mal et j'avais cru que tous ses dires étaient bien le fond de sa pensée, qu'elle ne voulait plus jamais me revoir, que les sentiments qu'elle avait éprouvée pour moi un jour la dégouttaient maintenant. Peut-être avais-je eu tord. Et si elle m'aimait toujours ? Moi je l'aime toujours, je crois...non, je sais que je l'aime toujours sinon elle ne me ferait pas cet effet là. Ce calme qu'elle souffle sur moi m'apaise, j'aimerai pouvoir en faire de même pour elle mais je ne sais pas si j'ai le droit, alors je me retiens, je me laisse faire, comme un gamin.  « Il a fait ça pour te briser alors il faut que tu lui montres que ça a pas fonctionné, même si c'est pas vrai. » Je sais qu'elle a raison, mais j'ai pas envie d'y croire pour le moment. Il me faut un temps pour faire mon deuil, pour me morfondre tranquillement quelques temps, je me suis assez battu, j'ai le droit a mon repos. Peut-être que j'accepterai, de m'y faire à l'idée, mais pas maintenant, j'ai besoin d'être un môme qui pense toujours à son père.

« J'oublierai jamais ce qu'il a fait pour nous » Avalon est si calme, si sûre de ce qu'elle dit. Je veux toucher son visage du bout de mes doigts, pour m'assurer qu'elle est bien là, que je suis pas en train de m'enfoncer dans les ténèbres, allongé sur mon lit à l'infirmerie. Je suis pas un train de rêve hein ? Pitié, faites que tout ça soit réel, qu'elle soit bien là. Ça me fait peur, je me cogne contre le mur derrière moi parce que je suis persuadé que c'est encore un rêve, un test des médecins pour savoir si je vais pouvoir m'en sortir ou pas.  « Tu sais que je serai toujours là. » Et elle me prend dans ses bras, me serrant contre son corps tiède et je comprend que ça n'est pas un rêve, que c'est pas mon esprit que me joue des tours, que je suis bien là avec elle et que rien ne peux m'empêcher de me laisser aller. Je passe mes bras autours d'elle et plonge ma tête dans sa nuque. Faut pas que ça s'arrête, je veux reste là jusqu'à ce que le feu dans mon esprit se calme de lui-même. Si tu savais comme tu m’apaise Avalon. Je veux lui dire, mais je reste là, blotti contre elle et ça me fait du bien.  « Je suis désolée ». Je sais, c'est pas ta faute tout ça, c'est que moi qu'il faut blâmer. Ça aussi je veux pouvoir lui dire. « Moi aussi je suis désolé..Désolé de t'avoir fait du mal en partant » Je ne veux pas savoir si elle m'aime encore, si elle me pardonne, je sais que ça viendra un jour, pour l'instant j'ai juste besoin qu'elle sache que c'est grâce a ce qu'elle vient de faire que je vais pouvoir remonter a la surface. « Il faut que je m'en sorte hein ? Il faut que je sois plus fort. Ça prendra peut-être du temps, peut-être que ça n'arrivera jamais...Mais faut que j'essaye ». Pour toi, il faut que j'essaye pour toi. A regrets, je me détache d'elle pour ne pas en faire trop, pour ne pas lui transmettre toutes mes idées sombres. « Merci d'être restée, d'avoir pris le temps pour moi … Je pense pas que se soit la chose la plus simple a faire pour toi en ce moment. ». Faut que tu comprennes que je t'aimerai toujours tu sais, faut pas que tu l'oublie. Je t'en pris Avalon, nous oublie pas. « Il faudrait que j'y retourne, mais j'aimerai vraiment rester là avec toi, si tu le veux bien. » Je décolle mon corps du mur et m'approche un peu d'elle, jusqu'à pouvoir capter son odeur, si proche que nos bras se touchent presque. « Je me sens mieux quand tu es là ». On pourra recommencer tu crois ? Quand j'irai mieux, on pourra tout reprendre ? Je serais mieux, je te promet, je serais vraiment celui que tu veux que je sois. Faut que tu m'aides. On va s'en sortir.

La mort de l'enfance. Cet instant, entre deux temps de vie, où tout ce qu'on a vécu avant ne fait plus sens. Un entre deux. La vie et la mort qui se côtoient pendant quelques jours, quelques semaines, et qui finissent par trouver un accord sur lequel doit rester pour toujours. Je suis entre les deux. Mon enfance, brûlée, a mes pieds, et cet avenir incertain qui me tend une main timide. J'ai le choix. Le choix de tout faire pour remonter cette pente glissante, de me battre pour vider mon esprit du regard absent de mon père qui hante chacune de mes nuits. Ou le choix de la facilité, celui de laisser tomber et de me glisser dans une vie sans but, sans raisons d'être. Je regarde les enfants, endormis, et je me dis qu'il faudrait sans doute les réveiller, pour les prévenir que tout ça ne durera pas, que ce n'est qu'une illusion et que tout changera un jour. J'en ai envie, mais je ne peux pas. C'est peut être les cendres a l'intérieur de moi qui m'en empêche, peut-être est-ce juste moi qui n'ai pas envie de briser leur rêves. J'avais formé tellement d'espoir là-dessus, corps et âme, j'aurai tout donné pour le district treize. Comment font-ils, les gens qui perdent sans cesse des êtres proches, comment font-ils pour se relever toujours ? Je pense a Raven, à sa femme morte et à cette fille qu'il élève seule. Comment il a fait pour se remettre sur pieds ? S'est-il remit sur pieds ou n'est-ce qu'une illusion ça aussi ? Il semble si fort, pourtant il est brisé, comme moi, peut-être même plus. Je ferme les yeux, j'en oublis presque la présence d'Avalon a mes côtés. Elle est là, elle me parle, voit-elle au moins que je lutte pour ne pas crier, pour ne pas lui hurler toute cette haine qui me prend les tripes ? Avalon a perdu son père aussi, mais c'est différent, elle était plus jeune, elle ne l'a pas vu mourir. Je ne sais pas pourquoi je compare ma peine a celle des autres, peut-être que c'est pour m'aider, pour me persuader que je ne suis pas le seul, qu'ils peuvent me comprendre. Et pourtant j'ai l'impression que personne ne me voit, et ceux qui arrivent a me distinguer ne parviennent pas a comprendre que ça me bouffe à l'intérieur, les remords, les regrets, la colère. Je vais finir fou, une camisole autours du corps pour empêcher mes doigts de venir arracher la peau de mes bras.

Avalon, elle essaie de me faire tenir debout, de me dire que c'est pas de ma faute tout ça. Je voudrai la croire, lui dire que ses mots me font du bien, mais j'arrive a peine a la regarder dans les yeux. C'était moi l'orateur avant, elle m'écoutait et j'arrivai toujours a trouver les mots pour la rassurer. Les rôles se sont inversés, maintenant c'est elle qui parle et moi qui écoute. Elle a tellement mûrit, en si peu de temps. Je me rends compte que tout l'amour que j'ai pour elle n'est rien comparé à la fierté que j'éprouve de la voir si mature. J'en oublierai presque le goût des cendres dans ma bouche. Dans ses bras je ne ressens plus qu'un calme absurde. Absurde parce que toute ma vie est en train de prendre feu et que, pourtant, je ne ressens rien d'autre que de la légèreté, mon corps contre le sien. Je sais pas si c'est normal, mais je sais que ça fait du bien. Ça me détends, ça reconstruit peu à peu cette armure calcinée que je ne pensais pas pouvoir remettre un jour. Je lui ai dit de si terrible choses quand je suis parti, et même si je ne les pensaient pas il n'en reste pas moins qu'elle les a entendu. Je voulais pas lui faire du mal, je le jure, mais il fallait qu'elle comprenne. « T'as rien fait de mal Aiden, on sait tous les deux que tu devais le faire. » Oui, je le devais. Et regarde où ça m'a mené, j'ai vu mon père mourir et maintenant je n'arrive plus a me relever. Le district treize n'aurait envoyé personne, même si Raven m'avait promis le contraire, même si il m'avait dit d'attendre un peu qu'il puisse mettre un plan en place et convaincre Coin. Ça n'aurait pas fonctionné, ils n'auraient envoyé personne pour aller le chercher. « Il y a une différence entre vouloir et pouvoir. Mais oui, je devais le faire. » Son discours a changé depuis la dernière fois, elle qui ne voulait pas que je parte en premier lieu maintenant me dit que c'était ce que je devais faire. Je me sépare de son étreinte, perdu dans mes pensées. Et si ça ne revenait plus ? L'amour qu'elle me portait ? Je lui fais peur, je l'inquiète, je ne suis plus le même qu'elle a connu. Et si tout ça disparaissait ? Je ne sais pas si j'arriverai a me reconstruire sans elle. Mais elle est là, pour le moment, et je la remercie de me tenir compagnie pendant qu'un garde me cherche dans les couloirs.« T'inquiète pas pour moi, je serai toujours là tant que tu en auras besoin. » Un sourire timide s'accroche a mes lèvres, j'ai envie d'y croire, aux mots qu'elle me dit.

Il faut reprendre du début, apprendre de nouveau a se faire confiance, ne pas oublier d'être là l'un pour l'autre. J'ai peut-être tord. Peut-être que les morceaux de moi qui se sont brisés ne tombent que pour faire place a de nouveaux, plus beaux, plus vrais, des choses auxquels je pourrai m'accrocher pour me sortir de là. Je veux rester là, encore un peu, parce que je sens que ça me fait du bien, que libère mon esprit. Il n'y a qu'elle qui peut faire ça, je le sais, je n'en ai jamais douté. Les paroles des médecins qui dissertent sur mon état de santé en disant que je ne pourrai peut-être jamais me retrouver me paraissent si loin a cet instant, comme si j'avais rêvé pendant tout ce temps. Je me réveille, a ses côtés, comme avant. Je veux rester et pouvoir sentir encore le feu s'éteindre dans ma poitrine. « Bien sûr, oui, mais... » Et ça se brise, encore une fois. C'était trop beau, trop précieux pour être vrai. Je me perds mon sourire et mes ongles s'enfoncent de nouveau dans mes paumes. Les cendres dans la bouche, un goût de brûlé vif. Avalon pris mes mains, en douceur,  mais même si je me laisse faire je n'arrive plus a la regarder. Je veux que ça s'arrête, j'abandonne, je prend la facilité. « Et les autres ? Tes médecins ou les gens qui s'occupent de toi... Ils t'ont laissé sortir ? Je sais pas si c'est une bonne idée que tu restes là s'ils te cherchent... »  Non, ce n'est pas une bonne idée, mais c'est la seule chose qui me faisait me sentir un peu moi-même, et tout est cassé maintenant. J'ai envie de hurler, de lui dire de ne plus jamais m'approcher. Elle fait des promesses qu'elle ne tiendra jamais et moi je suis le seul a mourir a petits feux. Peut-être qu'elle était mieux, sans moi. Hunter a raison, encore. Tout le monde vit mieux quand ils me croient mort. Je laisse mes mains glisser d'entre les siennes pour venir les frotter contre mon pantalon, je voudrai que ça saigne, que ça me purge. « Ils m'ont laissé sortir, ça fait parti de la guérison. Ils veulent que je m'habitue a voir du monde, mais personne n'a envie de me voir n'est-ce pas ? » J'arrive plus a la regarder dans les yeux. Mon bracelet n'a jamais autant pris son sens que maintenant, je suis instable, je peux exploser a tout moment.

« J'aimerais bien, je t'assure, mais on devrait peut-être les retrouver avant ? » J'ai peur que ça ne soit qu'un mensonge. Avalon a peur de moi maintenant, parce que je ne suis plus le même qu'elle a connu, parce que mon corps a changé, mon esprit a changé. Je vais devoir enfiler ma camisole, rester là en me balançant d'avant en arrière jusqu'à ce qu'ils décident que mon était de n'arrangera pas qu'ils y mettent fin. Je pensais qu'Avalon réussirai, qu'elle serait celle qui me donnerait l'envie de faire face. En fait c'est elle qui me plongera pour de bon. « Y'a plus de « on » Avalon. Je vais les retrouver et continuer à me laisser bouffer de l'intérieur » Elle ne doit pas comprendre ce que je dis, mais c'est la seule chose que j'ai envie de lui dire. Tout le monde part un jour, tout le monde m'abandonne. « J'ai pas envie de t'attirer des ennuis... » Elle m'avait déjà dit ça, la première fois qu'elle entrait dans le district treize, quand nous nous sommes revus alors qu'elle me croyait mort. Elle avait toujours cette peur alors, celle de répandre sur moi des problèmes alors que la seule personne qui foutait le bordel dans ma vie c'était moi-même. « Je fais ça très bien tout seul de toute façon » Je me relevai, à la hâte, essuyant mes paumes contre le tissu de mon pull. Une dernière fois mon regard se porta sur les gamins, endormis, qui n'avaient aucune idées de ce qui venait de ce passer a quelques mètres. C'était la fin, de toutes ces conneries qui je me répétais, j'irai jamais mieux. Ça fini comme ça. « Merci d'avoir essayé » Je la regarde dans les yeux, une dernière fois, parce que j'ai bien l'intention de me laisser couler, de ne plus jamais refaire surface. Il n'a pas seulement pris la vie de mon père ce soir-là, il à tout arraché en moi et n'a laissé qu'un grand feu à la place. Je tourne la tête, pour quitter la pièce, mais il y a encore tellement de chose que je voudrais lui dire, tellement de mots qui se battent pour sortir. Égoïstement je veux qu'elle me rattrape, que sa main glisse dans la mienne et que tout les feux s'éteignent.