J'étouffe. Noa et moi. Plus rien.. je ne le reconnais plus et j'ai du mal à faire avec. Je ne supporte pas cette situation. Je ne sais pas ce que je suis censée faire. Tywin me conseille de le laisser dans cet état mais je me sens totalement dans l'incapable de le laisser en son contraire, il me détesterait s'il l'apprenait un jour, je veux me battre pour lui. Seulement je n'ai aucun pouvoir ici et je ne sais pas comment je suis censée faire pour m'en sortir. Je n'y arrive plus je suis à bout, j'ai besoin du Noa que j'ai perdu. Pourquoi toujours tout me prendre de la sorte ? Il me manque.. il n'est pas pareil.. je ne veux pas d'un faux amour.. il m'aime parce qu'il est forcé.. je ne veux pas de ça.. je pourrais m'en contenter mais ce n'est pas moi, pas l'amour qui nous anime.. rien de tout ça.. et je veux revoir MON Noa. Et mon Noa c'est en souvenirs que je l'ai en ce moment. La chasse. C'était notre occupation.. le moment où nous nous sommes rencontrés. Je souris dans ses bois verts et fleuries par le printemps enfin là. J'inspire profondément, si je lui demande de dépecer un écureuil ou même un dindon sauvage.. peut-être que des sensations lui reviendraient. Je ne sais plus quoi faire mais j'avais besoin de revenir, retrouver l'arc avec lequel on chassait qui n'a pas bougé. Je trouve un lapin. Je n'ai jamais aimé tuer des animaux mais au final le refaire me fait du bien, je reprend une vie comme avant. Je rentre doucement chez nous. Je sais qu'il n'y sera pas, il m'a parlé un truc qu'il avait à faire avant les moissons je crois. Je vais lui faire à manger.. et je suppose que je l'éviterais sans savoir quoi faire.. je ne sais pas quelle solution trouver.. je me sens tellement impuissante.

En marchant je sens rapidement que l'on me suit. Et rapidement je me retrouve encerclé par cinq pacificateurs.. c'est quoi ce merdier ? Je déglutis.. Je n'ai rien à dire, je suis en faute pour avoir été chassée.. mais je sens que ce n'est pas la seule chose.. L'un d'eux me cramponne le bras. " A la place public .. " J'inspire profondément.. Je fais comme si de rien n'était. " Je ne vois pas pourquoi je vous suivrais.. " Il resserre sa prise autour de mon bras. " Vous savez très bien, nous le savons tous. Et les rebelles sont punis. Ajouté à cela vous avez franchi les grillages. " Mon coeur s'embale.. je ne sais pas ce que je suis censée imaginer ou quoi. J'ai peur mais je ne le montre pas. Je m'exécute. Un autre pacificateur tire sur le lapin que j'avais accroché à ma ceinture et rit. " On aura un bon civet ce soir ! " Je les déteste, je leur cracherais dessus.. d'ailleurs c'est ce que je fais à celui qui m'a pris le lapin.. et il m'apprécie pas. Je me prend une baffe monumentale .. Je suis sonnée.. mon oreille siffle.. Ils me tirent à la place.. Ils ont installé un poteau.. et l'horreur se lit dans mes yeux, des curieux s'arrêtent pour voir.. comprendre ce qui se passe. Les pacificateurs affirment me punir pour avoir franchi les frontières et avoir chassé.. Mes mains sont attachés au poteaux et je suis agenouillée.. L'un d'eux arrache ma chemise et je me retourne en sous-vêtement, du moins au haut.. L'air frais me fait frissonner.. mais la morsure du fouet elle.. elle me fait crier sur le coup. ça brûle.. ça pique et ça continue.. je me crispe.. je serre les dents en gémissant.. perdant doucement conscience..

Un premier coup. Mon coeur se stoppe deux secondes tentant de se protéger la morsure du fouet. Un deuxième coup, je contracte mon corps.. je serre les dents.. un troisième coup et mes cris s'élève sur la grande-place. Je serre les dents, je tente de résister mais j'en suis incapable, je vais mourir.. j'ai envie que tout s'arrête et j'en arrive à vouloir passer un pacte avec la mort si ça peut arranger la douleur. Je hurle.. ma conscience tente de s'esquiver.. mes yeux sont incapables de voir parfaitement ce qui est en train de se produire. Je cris c'est tout ce que je sais, je souffre et j'ai envie d'en finir là.. maintenant, qu'il lance le coup fatal.. mais je sais parfaitement comment se passe.. c'est au bon vouloir du pacificateur. S'il veut faire durer.. me punir et ne pas me tuer.. il le fera.. il me torturera. Je comprend alors une chose.. la torture, une chose que le Capitole connait bien, tout le monde le sait et pourquoi je n'y ai pas pensé avant ? Pourquoi ? Ok, j'ai compris.. je sais ce qui vient de se passer avec Noa. Ils l'ont changé, ce n'est plus mon Noa que j'ai.. c'est le leur.. ils lui ont fait oublier qui j'étais.. qui sa soeur était.. pourquoi je n'ai pas vu ça plutôt.. sa blessure à la tête.. Elyas qui tente de le faire aller avec lui.. lui qui soutient le Capitole par lâcheté. C'était si évident.. que c'est juste avant ma mort que je comprend ce qui se passe et que je l'ai perdu.. il ne sera plus le miens.. nous n'existons plus.. tout est factice. Je hurle.. mon corps tremblant sous la douleur.. je sens le sang couler. Je perd doucement conscience.. j'ai envie de vomir.. les coup sur le dos vos me faire rendre ce que j'ai pris ce matin au petit déjeuner. J'entend une voix.. je la connais bien, mes songes m'enivrent. Mes mains sont lâchées.. je tombe presque au sol.. je suis épuisée. Je l'entend me supplier de rester avec lui.. mais ce n'est plus tellement lui. " Noa.. Noa.. " je l'appelle.. je l'appelle à l'aide, je me noie. je suis en train de couler. Je suis seulement à demi consciente. " Je sais ce qu'ils t'ont fait.. " mais je perd connaissance. Je souffre trop pour subir un tel affront. Mon corps se protège comme il peut et je ne peux pas savoir ce qui se passe par la suite.. Je me trouve lâche de l’abandonner comme ça.. mais je me sens incapable de me battre là maintenant.. je me laisse aller.. au néant.

Je me sens totalement souillée. C'est surement aussi violent qu'un viole. Je ne résiste pas à l'idée de me laisser aller pour ne plus souffrir. Je pensais être capable de bien plus. Mais non, apparemment je ne suis qu'une fille.. j'ai souvent eu cette "insulte" lorsque je voulais jouer avec des garçons lorsque j'étais petite. Mais une fille ressent pourtant les mêmes douleurs qu'un homme, quel est la différence ? Peut-être que personne n'aurait pas pu supporter ce qui m'est arrivé. Je monte aussi la tête. Je me sens tellement minable d'être enchaînée à une poteau et fouettée c'est comme avoir la peste.. les gens ne voudront plus me parler.. et ce district n'est plus tellement chez moi.. je suis partie lâchement il y a presque deux ans alors pourquoi je suis revenue.. Si j'avais su.. si Noa avait su.. on serait resté.. pourquoi ne l'a-t-on pas fait ? On ne risquait rien à 13, j'avais trouvé un rythme intéressant que j'aimais. Je ne comprend pas pourquoi il a voulu retourner dans un district du Capitole. Je me suis déconnectée. Je suis épuisée par tant de douleurs et de questions qui trotte de ma tête. J'ai mal, c'est horrible, je ne sens plus que de la douleur au niveau de mon dos. Mon souffle a du mal à se faire sentir. La moindre bouffée d'air est une calvaire. J'ai envie de vomir.. j'ai mal.. la douleur si insoutenable que je vais vomir de la bile dans peu de temps. Je ne sais pas ce qui se passe avec Noa.. sa voix ne parvient plus à mon cerveau. Je me laisse aller. Je tremble légèrement.. je serre des dents. Je sens qu'on retirer mon haut.. je ne suis apparemment plus sur la place.. je sens le tissu sur ma joue.. réconfortant. J'ai mal.. mais je n'ai plus la force de crier. Je laisse faire.. je sens qu'on s'affaire sur mon dos. La voix de Noa arrive vers moi.. j'ouvre doucement les yeux à nouveau. Je me sens rassurée.. mais je me souviens.. qu'il n'est pas vraiment lui même.. " Je suis contente de voir que mes efforts payent.. " je tente de rire un peu, mais j'ai mal et je grimace rapidement. Le moindre mouvement reste un supplice. Il reprend. Et là je comprend que ce que je pensais.. juste avant de perdre le contrôle de la souffrance peut être vrai. Je me raccroche à ça.. que j'ai peut-être Mon Noa devant moi.. mais pour combien de temps. " tu m'as manqué.. " Mais je n'ai pas trop de temps, pas avec ce genre de niaiserie. " Tu n'étais plus toi ses derniers jours. Tu voulais revenir ici.. mais j'ai pas pu partir en même temps que toi.. et je ne savais pas ce qui s'était passé.. mais j'ai compris doucement.. un peu tard que tu avais dû être manipuler ou je ne sais pas par le Capitole, tu n'étais pas mon Noa.. tu prônais et acclamais ceux qui ont tué notre famille.. ." je grimace.. j'ai mal et je serre sa main. Bon sang.. j'ai du mal à inspirer pour calmer la douleur. " j'ai peur que tu repartes.. que je ne sois rien de plus qu'une fiancée pour toi, tu te souvenais plus de Lily.. " je me concentre pour éviter la douleur.. pour me calmer.. je serre sa main peur que l'autre personnalité en lui réapparaisse.

Le Noa que je connais est là. Il est là, mais pour combien de temps. Dans combien de temps son cerveau se dira qu'il n'est plus censé fonctionner de la sorte ? Dans combien de temps ? J'aimerais savoir ce qu'il me reste avec lui. Je ne peux même pas en profiter, il va partir alors que je serais là en train d'agoniser sur les douleurs qui me transpercent le dos. Le moindre mouvement c'est comme si on m'arrachait d'avantage la peau. Je serre les dents bien sûr. Je tente de faire bonne figure de ne pas l'inquiéter plus qu'il ne semble l'être déjà; J'ai toujours fait ça. Le protéger, c'était plus fort que moi, c'est l'instant que j'ai eu avec mes frères qui a débordé sur lui. J'ai du mal à la voir souffrir. Durant les jeux j'ai voulu arrêter de regarder son supplice à de nombreuses reprises mais la visionnage est obligatoire, bien qu'une fois à l'intérieur de chez soi on peut laisser l'écran allumer mais ne pas regarder à proprement parler. Seulement on entendait.. et entendre sa douleur c'est pire je crois. Le capitole me l'avait pris une fois. Maintenant deux. Pourquoi s'acharner sur nous ? nous n'avons rien fait en particulier pour mériter un tel affront, enfin on dit ça parce qu'on est rebelle et que nous agissons en tant que rebelle mais le capitole nous voit d'avantage comme une menace. Nous sommes dangereux, nous ne sommes pas les seuls surement, mais on doit faire plus attention.  Ce retour dans le 12 n'était pas le bon moment.. tout s'agite, les rebelles sont plus forts.. on a des infiltrés partout alors forcément..

Mais Noa est là et je dois profiter un maximum de lui avant de le perdre à nouveau pour ce qu'il n'est pas. Je souris légèrement, il s'excuse pour m'avoir emmené ici. Je ne serais pas restée plus longtemps au 13 sans lui. C'est juste hors de question, on avance ensemble ou pas du tout, cela a toujours été comme ça et ce n'est pas aujourd'hui que ça changera. " Ma place est avec toi.. et la tienne avec moi, ça a toujours été comme ça depuis que l'on se connait. " Je tente un sourire mais je serre les dents en soufflant.. Il me regarde remettant alors une de mes mèches de cheveux en place et se penche pour m'embrasser. C'est difficile de lui rendre le baiser vu dans quelle position de me trouve. Mais c'est agréable de voir qu'il ne le fait pas que pour l'image. Sa réflexion m'arrache un rire mais je grimace immédiatement serrant sa main.. ce genre de mouvement est un supplice. " c'est ce qui fait ton charme " je me contente de plaisanter comme lui, on dédramatise toujours de cette manière. Je ris un peu. Il se propose une idée pour que je sache quand le vrai Noa sera là et pas le pro-capitole conditionné pour être le toutou d'un gouvernement que nous haïssons. Ce souvenir de cette comptine me chauffe le coeur, elle fait plaisir, elle semble si lointaine et pourtant je m'en souviens encore par coeur et lui aussi.. je l'écoute la chanter.. c'est ce que je faisais dans les bois, quand j'étais seule, j'avais moins peur en la fredonnant, je ne pensais pas aux bruits effrayants en alentours. Plus la chansonnette avance, plus je ferme mes yeux lourds. Je crois que je m'endors.. l'envie de vomir me réveille après un moment sans rêve. Je sursaute presque et je me souviens que je suis meurtrie sur le dos.  Noa n'est plus à coté de moi.. je vois le soleil décliner, j'ai dormi trop longtemps je vais l'avoir perdu. Mais je le refuse.. des larmes de paniques se forment, non pas de pleure, je me suis promis de pleurer que lorsque plus rien ne serait possible, j'ai eu la preuve qu'il était toujours là.. Je me redresse en tremblant et grimaçant de douleur. Je veux le voir.. " Noa.. " je l'appelle sur voix faible.. Je tente de m'appuyer sur la table basse mais je n'ai pas de force, je suis vidée encore.. et je m'écroule lourdement sur le parquet avec fracas. Le bruit s'entend bien.. je gémis légèrement.. " Noa ..! " Sa comptine résonne dans ma tête.. mais qui me dit que je l'entendrais à nouveau?

Cette comptine c'était ma mère qui l'a chanté. Je m'en souviens et pourtant j'étais jeune, trop jeune. mais elle est restée en tête.. Sa voix résonne dans ma tête.. mélangée à celle de Noa.. Elle devient une berceuse et je m'endors.. je le revois dans un tas de scènes qui nous appartiennent mais qu'il aura sans nul doute oublier. C'est comme rêver de ne pas rêver.. des souvenirs.. douloureux.. non.. c'est mon dos qui me fait souffrir. La position n'est pas non plus des plus confortables, je déteste dormir sur le ventre mais mon dos n'est pas vraiment en état pour une nouvelle position. Je dors sur le coté.. parfois Noa me serre contre lui.. et je me sens bien.. là je sais que cela ne sera pas possible.. Déjà la canapé est trop petit et en plus j'ai mal partout.. Je repense à son baiser.. j'ai envie de sentir naïvement ses lèvres sur les miennes mais je sais qu'il ne sera plus là.. il va avoir disparu.. et je ne sais pas si je le retrouverais.. je ne suis pas sûre d'être assez endurante pour me faire fouette et avoir l'espace de 10 minutes avec lui à peine.. Le vrai lui me manque déjà. Je me réveille un peu en sursaut, perdue.. je sais qu'il n'est plus là.. mais je l'appelle dans l'espoir qu'il me revienne.. que je ne me sois endormie que deux minutes mais vu le ciel qui s'assombrit dehors.. je crois que j'ai dormi trop longtemps. Ma volonté est plus forte que mon corps l'espace de deux secondes, deux secondes pour me lever et une pour m'écrouler sous la douleur et la fatigue. J'appelle un peu plus fort.. Je gémis.. je suis épuisée.. j'ai mal.. j'ai l'impression de ne plus avoir de peau dans le dos et je ne sais pas combien de temps cela va durer.. c'est juste insupportable. Je crois que mon corps se protège. Je ne sais pas combien de temps je reste inerte.. je me réveille et je le vois là.. la première phrase qu'il prononce me fait savoir qu'il n'est plus lui.. sinon c'est cette comptine qu'il aurait mentionné pour que je le sache.. il ne m'appelle jamais mon amour.. Cette fois je craque, cela faisait des années que je m'étais jurée de ne plus pleurer mais je suis à bout.. des larmes coulent sur mon visage.. je me détourne de lui pour ne pas voir que je l'ai à nouveau perdu.. quand me reviendra-t-il vraiment ? Je renifle légèrement. " Je suis fatiguée.. " l'excuse.. peut-être qu'il me laissera et on recommencera à s'ignorer.. ne plus se comprendre. Il ne m'écoute pas alors pourquoi moi je devrais le laisser faire. Il reparle du mariage.. je ne veux plus me marier.. pourquoi le faire ? " tu veux te marier alors que ça fait plus d'une semaine que je ne t'adresse pas la parole. tu comprends rien. " Je suis froide, je fixe le tissu du canapé et pas lui.. je ne veux pas le voir.. il me dit qu'il y a un truc pour moi.. je dois retourner difficilement la tête pour voir une lettre qu'il tient dans les mains.. promettant qu'il n'a pas lu.. Mais se propose de le faire, pourquoi pas.. seulement il se rend vite compte que c'est lui qui apparemment l'a écrit. Qu'est ce que Noa aurait pu écrire ? Bien sûr.. je sais.. " Lis, ça devrait te rappeler des souvenirs je crois non ? " J'attend.. j'attend qu'il lise ce qu'il m'a écrit. " C'est toi qui l'a écrit et tu ne t'en souviens pas.. là tu ne te poses aucune question ? Lis s'il te plait.. " je me fais plus douce pour qu'il le fasse, dans le besoin de savoir ce que Mon Noa m'a laissé pour espérer.

La porte claque. Je ne peux pas m'empêcher de lâcher des larmes. J'ai l'impression qu'une fois ouverte les vannes de mes sentiments ouvertes, elles ne sont pas prêtes de se refermer, c'est trop dur de le voir m'échapper de la sorte, il était là puis il repart et divague, suis-je censée être un peu des deux ? Je ne veux pas avoir à être celle qui subit cela. Le voir, le perdre, l'avoir à nouveau, et le perdre encore. Ce n'est pas possible pour moi, je ne me sens pas la force d'être cette femme. Cette personne, j'ai trop de douleur en moi, je ne peux pas et je ne le ferais pas. Je tente de changer de ma mémoire de cruel regard qu'il m'a lancé, ce regard de haine, comme si je portais en moi toutes les fautes, comme si tout ce qui lui arrive était entièrement ma faute et celle de personne d'autre. Je suis profondément bouleversée. Chaque sanglot que je verse est une véritable torture pour les plaids ouvertes dans mon dos. J'ai envie d'en finir, que tout cela cesse, de le retrouver, de ne jamais avoir quitter ce foutu district 13 qui existe. Je ferme forts les yeux.. je me met à chanter cette berceuse qu'il venait de me dire.. je tente de l'entendre avec sa voix, ce qui n'est pas glorieux. Je serre les points.. je le perd et je l'ai perdu. Il ne sera plus jamais le même, il ne m'aimera plus jamais comme avant. je suis épuisée.. je suis totalement sans force, je n'arrive même pas à me lever. Je n'arrive plus à rien. Un violent mal de tête se lance dans mon esprit. Je fronce à nouveau les yeux.. je les ferme le plus possible.. mon coeur bat fort, j'aimerais qu'il s'arrête à ce moment là.. pour éviter qu'à chaque battement il saigne de souffrance insupportable. Je n'aurais jamais pensé que l'amour puisse faire autant mal. Je calme tout ce que je ressens, je prend à nouveau sur moi, cela ne tiendra pas. Un jour je partirais pour être soulagée. Si les choses ne changent pas, je deviendrais totalement folle. Mon corps trouve le repos.. je finis par m'endormir. Aucun rêve, je suis bien trop fatiguée pour rêver, je dois prendre le plus de forces possible, je veux me remettre rapidement.

J'entend à nouveau la porte. Il est de retour et j'ai presque sursauté en l'entendant, comme si je l'attendais, comme si c'était parce que je ne voulais que lui. C'est ce que je veux, mais ce n'est pas ce que j'aurais. Je le regarde.. il entre dans le salon, je le vois se planter là.. non loin de moi et je le regarde me parler. Me croire, comprendre les choses, avoir pris du recul. Je ne sais pas ce qu'il a fait, je ne sais pas pourquoi il change d'avis d'un seul coup, mais il l'a fait alors forcément.. il a dû se produire quelque chose là dehors.. qui a pu le convaincre et pas moi ? Je pensais avoir une si bonne influence.. je ne sais quoi penser. Je suis juste morte de fatigue, je me contente de sourire, mes yeux tombent sous seuls. Je lui tend juste la main pour qu'il me la serre, j'ai tout juste le temps de sentir la pression avant de sombrer à nouveau, avec un nouvel espoir de le retrouver, on se battra, il le désire, on le fera.