Il y a quelque chose d’apaisant à observer le ballet de la pluie sur l’eau calme, le clapotis régulier des gouttes sur la surface de la rivière. J’ai failli me noyer ici quand j’avais 8 ans. Ma tante m’avait strictement interdit de m’approcher de l’eau, mais les autres enfants venaient jouer sur les rives à longueur de temps. Ma tante était trop malade pour m’accompagner, elle était déjà trop malade pour faire quoi que se soit à cette époque. Alors, j’ai suivi les autres enfants après l’école sans rien lui dire. Ils essayaient d’attraper des poissons avec une canne à pêche de fortune. Et j’ai plongé. Sans savoir nager et sans avoir aucune idée de qu’il allait se passer. Juste parce que les autres enfants m’avaient mise au défi de le faire. Apparemment, certaines choses ne changent jamais. C’est peut-être l’un des seuls endroits agréables du district, une oasis paisible au milieu du béton et des usines. Une rivière qui s’écoule paisiblement, sans se soucier de qu’il se passe autour d’elle. Quand j’étais plus jeune, je m’imaginais venir ici avec mes enfants pour leur apprendre à nager, m’allonger dans l’herbe et juste regarder les nuages sans avoir envie de fermer les yeux. À présent, je sais que je n’aurais jamais d’enfants et que je n’apprendrais jamais à nager à personne. C’est un peu triste, je crois. Je ne transmettrai rien, c’est peut-être mieux. Je sais que j’ai eu un grand frère. Peut-être qu’il aurait pût m’apprendre à nager, lui plutôt que l’adolescent boutonneux qui m’avait appris en échange d’un pelotage en règle. Mon frère. Son nom est au dessus de celui de mes parents et de ma tante sur la petite stèle en granit du cimetière. Je n’y ai pas été depuis des années. Je suppose que le lierre à commencer à recouvrir la tombe, j’espère que c’est joli. Pas que ça fasse une différence pour eux. C’est fou comme la vie trouve son chemin en toutes circonstances. Peut-être qu’elle la trouvera avec moi. J’ai comme un doute. Toute mon existence a été définie par la mort, depuis celle de mes parents à celle qui aurait dû être la mienne dans les jeux. Personne ne viendra me voir quand je serais morte, personne ne s’en souciera et je serais juste un nom sur une stèle recouverte de lierres, une sépulture parmi les autres. Pas de gagnante, pas de putain du Capitol, tout le monde est égal dans la mort. On finit tous en cendre à un moment où à un autre. Peut-être que je pourrais lui faire bouffer des cendres, à Hawkins.

D’ailleurs si dans cinq minutes il n’a pas ramené ses fesses, je rentre chez moi et je me soule jusqu’à ce qu’Adonis me trouve gisante dans mon vomi. Il ne viendra surement pas de toute façon. Il a peut-être d’autres choses à faire monsieur « je suis un grand mystère doublé d’un emmerdeur Hawkins ». Aujourd’hui, je lui demande son prénom. S’il vient. Peut-être qu’il a oublié ou que c’est encore un défis, me laisser attendre sous la pluie qu’il se pointe en se marrant caché derrière un arbre. Pas que je pense que ca soit son style … pas que je connaisse son style… pas que son style m’intéresse ou quoi que se soit. Si j’ai accepté de jouer à son petit jeu débile c’est uniquement parce que :

1. Je suis sûre et certaine de gagner. J’ai remporté les Hunger Games non d’un ver à soie, je peux bien le battre à son petit jeu. Et lui enlever son petit sourire … et le faire pleurer si je me donne vraiment.
2. Ça m’amuse. Énormément. Presque autant que de jeter des cailloux sur Adonis sans qu’il sache que c’est moi et qu’il se plaigne ensuite des merdeux du district. J’ai peut-être un rôle important à jouer dans le taux de mortalité élevé du district. Je ne le ferais plus, promis.
3. Il m’intéresse. Un petit peu. Beaucoup.

Pas que j’ai envie de lui enlever son pantalon. J’ai dépassé ce stade. Pas que je lui dirais de se rhabiller s’il décidait de le faire non, non. Mais j’ai d’autres ambitions maintenant que je sais qu’il n’est pas intéressé. C’est dommage, mais je ne peux pas vraiment le forcer, je crois que je n’en ai même plus envie. Maintenant, je veux le connaitre. Si je fais la grimace en pensant à ça c’est parce que c’est un principe qui m’est peu familier. C’est fou ce que je peux fréquenter de personne sans les connaitre. Sans avoir envie de les connaitre avec leurs personnalités de plantes vertes. Je crois que je ne suis pas bonne en relations humaines. Je crois que je ne suis pas bonne en humanité tout simplement. J’ai du mal à comprendre comment les autres fonctionnent. La seule personne que j’arrive à comprendre c’est Adonis, peut-être parce qu’au fond on est pareil. Seuls. Je me demande si Hawkins est seul aussi. Est-ce qu’il a une famille ? Des enfants ? Une femme ? Il n’a pas d’alliance, mais les coutumes de son district sont peut-être différentes. Si je gagne, je lui demanderai. S’il se décide à se montrer. On avait rendez-vous après tout, c’est malpoli de poser un lapin à quelqu’un. Peut-être qu’il ne pense pas que je sois quelqu’un. Peut-être que je ne représente rien. Peut-être que je le dégoute. Ça expliquerait son air bizarre quand il me regarde et qu’il pense que je ne le vois pas.

Encore deux minutes et je pars. Je me lève de mon abri de fortune pour commencer. C’est juste un vieux banc en bois sous un gros chêne. Les ados viennent ici graver dans l’écorce leurs initiales entourées d’un cœur. Je me demande si C et B sont encore ensemble et à quoi ils ressemblent. Je me demande si parmi tous les destins prometteurs gravés sur ce vieil arbre certains ont fini comme moi.

La pluie s’est un peu calmée. Je m’approche de la rive et ramasse une pierre plate. J’ai appris à faire des ricochets toute seule. Quand j’avais 8 ans et que j’ai failli me noyer, c’est un pacificateur qui m’a sauvée. J’ai craché un peu d’eau et je me suis pris une sacrée raclée par ma tante. J’ai eu peur de l’eau pendant longtemps. Et un jour, ma tante m’a dit que j’étais stupide que si l’eau ne m’avait pas fait peur la première fois, alors je ne devais pas en avoir peur maintenant. Je l’ai traitée de vieille folle sénile. Elle avait raison, comme toujours. 1..2… 3… 4. Quatre ricochets. Si j’arrive à en faire 5, il viendra. Je me baisse pour ramasser une nouvelle pierre quand j’étends le bruit caractéristique d’un moteur. Peut-être que la science des ricochets n’est pas une science exacte. Je ramasse une nouvelle pierre et attends de l’entendre couper le moteur pour me retourner.

« J’espère que tu es prêt à pleurer tes ancêtres Hawkins. Parce que je vais te botter les fesses tellement fort que tu le sentiras encore l’année prochaine. »

J’essaye de ne pas lui montrer que je suis contente qu’il se soit montré. Il n’a pas besoin de le savoir. J’envoie ma pierre. 1… 2… 3… 4… 5. Non il n’a pas besoin de le savoir.

Parfois, j’ai l’impression d’être plus âgée que je ne le suis, comme si le poids des années avait été multiplié, comme si les 30 ans que je venais d’atteindre en représentaient en fait le double, le triple, comme si j’étais déjà morte. Je sais que je suis vieille. Dans les districts, les gens atteignent douloureusement la cinquantaine. J’ai vu des enfants courbés par le temps et des vieillards de mon âge. Je sais que je suis trop vieille pour Adonis. Je sais que je devrais plus être dérangée par son attirance pour les adolescents que par le fait qu’ils les préfèrent certainement à moi. Pourtant, je n’y arrive pas. Parce que je me sens vieille, si vieille quand il me parle des gens qu’il fréquente. Elle me brûle les entrailles, cette jalousie fascinantes de savoir qu’il y aura toujours, quelque part quelqu’un de plus intéressant et de plus jeune que moi. Bientôt, je serai trop vieille pour le Capitol. Je sais que ce n’est qu’une question d’années, peut-être même de moins avant que quelqu’un me glisse dans la poche la carte d’un chirurgien pour arranger « mon problème ». Est-ce qu’Hawkins me trouve vieille aussi ? Et pourquoi est-ce que c’est soudainement important ? Peut-être que c’est pour çà qu’il n’a pas voulu de moi. Peut-être qu’en plus d’être vide, je suis vieille. Je lui jette un coup d’œil lorsqu’il s’arrête près de moi. Je n’arrive pas vraiment à situer son âge, ça fait partie des choses qu’il ne m’a pas dites. Je suppose qu’il est un peu plus vieux que moi, juste assez pour son visage soit marqué par des rides d’expressions. Je rêve de savoir pourquoi le pli entre ses sourcils est aussi marqué, comme s’il avait passé toute sa vie à s’inquiéter. Je sais juste que j’apprécie son sourire, ça me donne l’impression d’avoir fait quelque chose de bien.

Je peux sentir la pluie qui continue de tomber finement contre mon cou, mes cheveux collent sur ma nuque. C’est froid. J’ai froid. Je me refuse à frissonner pourtant. Il pense que je suis faible. Je sais qu’il le pense. Je ne veux pas lui laisser voir qu’il a raison. J’ai cette envie inexplicable et incompréhensible de lui prouver que je vaux quelque chose. Je ne le connais presque pas, il n’a même pas pris la peine de me donner son prénom. Je ne sais pas ce que ça fait de moi, je n’ai pas vraiment envie de le savoir. J’ai fui. Toute ma vie n’a été qu’une fuite en avant. Je n’ai pas voulu voir ce que j’étais, pas voulu comprendre ce que je suis devenue. Je me suis toujours posé en défenderesse de la philosophie qui préconise de vivre sa vie au jour le jour, sans pensée au lendemain. J’ai plutôt bien réussît. Je ne pense pas au lendemain, j’essaye de ne pas penser au passé. C’est pour çà que je me retrouve dans ce genre de situation, à lancer des cailloux avec un inconnu qui connait certainement plus de choses sur moi que je le voudrais.

Je ne peux m’empêcher de claquer ma langue contre mon palais en signe de désapprobation à son lancer de pierre. Je ramasse un nouveau galet et essaye de l’envoyer le plus loin possible. Je peux aller plus loin que toi tu sais. Je suis sûre que je peux aller plus loin que toi.
Je lui retire la cigarette de la bouche et la porte à la mienne sans attendre qu’il proteste. Je laisse la fumée m’emplir les poumons et accueille la chaleur réconfortante avec plaisir. Les cigarettes dans la poche arrière de mon jean viennent du Capitol. Je me demande ce qu’il penserait de moi s’il le savait. Ce qu’il pense des filles comme moi. Je ne suis pas sûre qu’il sache vraiment ce que je fais pour le Capitol, je ne sais pas vraiment ce qu’il sait sur moi. J’aime avoir le dessus. Je me sens faible et exposée devant Hawkins. Je veux fouiller, je veux passer mes doigts sous sa peau et chercher ce qui s’y cache. Je veux qu’on soit à égalité. Je ne maitrise rien, je ne sais pas qui dicte les règles, c’est quelque chose dont j’ai l’habitude et pourtant je ne veux pas que les choses se passent comme çà. Pas cette fois. Je lui tends sa cigarette. Il y a du rouge à lèvres sur le filtre. Je ne sais même pas pourquoi je me suis maquillée pour venir.

« Ne parle pas trop de ton cul Hawkins, qui te dit que j’ai vraiment changé d’avis ? T’avais pas vraiment l’air intéressé pour parler du mien la dernière fois, mais p’tétre que c’est toi qui a changé de … perspectives ? »

Je penche légèrement la tête et hausse un sourcil. Il n’est pas venu pour ça, mais c’est toujours drôle de le tester. Et si je lui donne une tape sur les fesses, c’est juste pour appuyer mes propos, bien sûr. Je ne sais pas jusqu’où j’ai le droit d’aller, je ne sais pas quelles sont les limites. Ça me plait peut-être un peu trop. J’essaye de ne pas sourire, je sais que ça ne marche pas.

La pluie s’est arrêtée. Mes vêtements collent contre ma peau. Je suis toujours frigorifiée, mais j’ai envie de jouer. J’ai envie de jouer depuis que je suis arrivée. J’ai l’impression qu’un cadeau m’attend, et j’attends le signal d’Hawkins pour le déballer.

« Tu as prévu quelque chose Hawkins ou tu es simplement venue pour te tenir là et avoir l’air mignon ? »

J’ai du mal à imaginer comment les autres peuvent me percevoir. J’ai dû mal à m’imaginer quelques instants simplement sortir de mon corps et m’observer. Qu’est-ce que j’y verrais ? Je n’aimerai certainement pas ceux à quoi je serais confrontée. Il n’y a pas de miroir chez moi. Celui de la salle de bain a un jour reçu un coup de poing. Je ne sais même plus pourquoi j’ai fait çà, je devais avoir une bonne raison, je suppose. Peut-être que je me suis un peu trop regardée dans les yeux ce jour-là. Et que je n’ai pas supporté ce que j’y aie vu. J’espère que ça vaut le coup. J’en porte une cicatrice sur la paume de la main droite. Je ne peux pas m’empêcher d’en tracer les contours inconsciemment avec mon pouce en y repensant. Est-ce qu’Hawnkins en a des cicatrices ? Tout le monde en porte, tout le monde a une histoire. J’ai glissé sur des rochers pendant l’avant-dernier jour des jeux. Je me suis entaillé le dos et les cuisses. J’ai pris un coup de couteau à l’épaule pendant le festin, rien de mortel. La tribut du district 4 que j’ai achevé en dernier ma griffée le visage quand elle se débattait, elle m’a cassé trois côtes et perforé un poumon. Je n’ai gardé aucune cicatrice de ces événements. Le Capitol a pris grand soin de me réparer comme pour ne laisser aucun trophée de guerre à montrer, comme si les jeux n’avaient jamais eu lieux. Retirez au soldat ses cicatrices et il n’est plus qu’un héros abstrait. J’aurais aimé les garder, juste pour me souvenir que tout cela était réel, parce que parfois j’ai peur d’oublier qu’il y avait une vie avant les jeux. Que j’étais quelqu’un, avant.

Alors, je n’ai aucune idée de ce à quoi je peux ressembler à cet instant. Je me maquille dans le reflet de ma porte vitrée, je préfère mon reflet ainsi. Flou. Le Capitol est un monde de vanité. Je jette un rapide regard à la surface de l’eau. Il parait qu’un jour, Narcisse est tombé amoureux de son reflet. Qu’il a passé des jours et des jours à se contempler et à se laisser dépérir de ne pouvoir enlacer son amour. Je croise le regard d’Hawkins sur l’eau. C’est triste quand on y pense. Je pousse une petite pierre du pied, mon reflet se dissout en vaguelettes circulaires.
Contrairement à ce que peut penser Hawkins à la vue de son visage encore horrifiée par une simple tape sur son postérieur, je n’aime pas la familiarité. Elle me fait presque peur. Je déteste l’idée même que quelqu’un puisse réussir à me percer à jour, que quelqu’un puisse voir qui je suis vraiment en me lançant un simple regard. J’ai l’impression qu’il peut avoir à travers moi, cet abruti de Hawkins. Que juste en posant ses yeux bleus (pourquoi est-ce qu’ils ont besoin d’être aussi bleus d’abord ?) il va soudainement connaitre tous mes secrets ! Quelque chose se rebelle dans mon ventre à cette idée. Je ne veux pas qu’il sache, je ne veux pas lui montrer la partie de moi que j’essaye d’enfouir le plus profondément possible, ce monstre qui glisse sous ma peau et qui veut percer à la surface. Je ne veux pas qu’il voie la pourriture et la noirceur, ce que j’ai envie d’arracher, d’amputer, cette gangrène qui dévore tout petit à petit. Elle ne partira jamais, elle fait parties de moi, comme une tumeur. Il y a ce que je prétends être et ce que je suis. Il y a aussi ce que je voudrais être, mais je n’ose pas vraiment y penser. Je me demande s’il a des rêves, s’il y croit encore.

Je porte rapidement la cigarette tendue à mes lèvres, surprise par le geste que j’accepte pourtant. L’odeur de tabac est forte et entêtante, tellement différente de ce dont j’ai l’habitude. Hawkins est un monde différent, la dureté des districts taillée sur son visage. Il n’était pas beau dans le sens strict du terme. Pas comme ces gens adulés au Capitol, avec leurs nez parfaits et leurs sourires aux dents brillantes comme des perles. La plupart des gens ne l’auraient pas regardé deux fois, ne se seraient pas attardés sur la rudesse de ses traits ou sur son attitude revêche. Je l’ai fait. Pourquoi ? Parce qu’il était différent ? Il y a des centaines de personnes comme lui dans les districts et pourtant aucun n’est tout à fait semblable. Il y a quelque chose de tout à fait singulier chez Hawkins, quelque chose de plus intéressant et bien plus rare qu’un joli visage que j’aurais pu trouver partout.

Je l’observe. C’est assez intéressant, de le voir ainsi comme s’il ne savait pas quoi faire de sa peau, comme si elle était à la fois trop grande et trop petite pour lui. Il enlève sa lourde veste. Je prépare une remarque sarcastique sur son envie soudaine d’enlever ses vêtements quand il me la pose soudainement sur les épaules. Elle a beau être mouillée, l’intérieur est encore imprégné de sa chaleur humaine. Je me mords. La langue. Il s’est rendu compte que j’avais froid ? Ou est-ce qu’il me prend pour sa boniche ? Je lance lorsqu’il commence à s’éloigner :

« Je suis pas un putain de porte-manteaux ! »

J’enfile cependant les manches en esquissant un sourire involontaire. La veste sent le tabac et l’huile de moteur. Pas que ça soit désagréable. Je m’attendais à ce qu’elle sente le chien mouillé, ou je ne sais pas trop quoi.

J’observe son dos d’un air absent laissant la cigarette se consumer doucement entre mes doigts. Je ne regarde pas ses fesses, on n’est pas des animaux, voyons. Un coup d’œil ça n’a jamais fait de mal à personne ceci dit…

J’attrape le lapin avant qu’il m’atteigne en plein visage. J’observe l’animal mort quelques secondes, dubitative. C’est sensé m’impressionner ? Me dégouter ? C’est un message pour dire qu’il va m’arriver la même chose ? Il sort un couteau de la poche arrière de son jean, un morceau de papier en tombe.
Il y avait ce garçon quand j’allais encore à l’école qui arrivait à fabriquer de petits bateaux en papier. Ils les faisaient voguer sur les flaques d’eau, juste quelques secondes, ces petits bateaux éphémères qui finissaient toujours par prendre l’eau avant la fin de la récréation. Il disait qu’il en existait des bateaux beaucoup plus gros, des bateaux immenses dans le district 4. Il disait que la mer n’avait pas de limite et qu’un jour il monterait dans l’un d’eux et partirait pour ne jamais revenir. Il avait 13 ans quand il est parti pour les Hunger Games. Il n’a jamais vu l’océan. Qu’est-ce qu’ils peuvent bien représenter pour Hawkins, ces petits pliages en papier ?
Je l’observe s’assoir à même le sol et commencer à dépecer le lapin. Je m’assois en face de lui, les fesses dans la boue et sort mon couteau papillon de ma botte.

« C’est un rituel d’accouplement du district 5 ? Montrer à la femelle qu’on sait chasser ? »

Mon couteau est un cadeau d’Adonis, je crois qu’il l’a trouvé sur un rebelle pendant un raid de pacificateur et qu’il l’a gardé en souvenir. Je ne lui ai pas vraiment demandé pourquoi il était si fier de me l’offrir. Je retourne le lapin et commence à entailler la peau au niveau de la colonne vertébrale. J’ai appris ça pendant l’entrainement aux jeux, en tirant la peau des deux côtés, elle doit se retourner facilement, comme une peau de banane. Je m’exécute en souriant ironiquement à l’idée que les femmes du Capitol n’ont certainement aucune idée d’où proviennent les fourrures qu’elles adorent arborer dans les soirées mondaines. J’observe Hawkins du coin de l’œil en continuant de tirer sur la peau qui se déchire dans un bruit sec.

« Vous n’étiez pas au courant, monsieur Hawkins, que le braconnage est un acte passible de coups de fouet à Panem ? Qu’est-ce qui te garantit que je ne vais pas te dénoncer au premier pacificateur que je croise hein ? »


Je ne le ferais pas, bien sûr, parce que j’apprécie beaucoup trop notre petit jeu pour ça et que je pense que chacun est libre de faire ce qu’il veut. Mais je veux savoir, savoir pourquoi il me fait confiance, pourquoi il s’attarde à partager un repas avec moi alors que pour ce que j’en sais il pourrait être en train de le partager dans son district avec sa femme et ses gosses. Je veux une excuse pour fuir. Je sais que c’est ce que je suis en train de chercher ; une porte de sortie. Parce qu’on font peut-être que je suis déjà prise au piège, peut-être que je suis un simple lapin. Je commence à ouvrir l’abdomen de la victime d’Hawkins. Je sais que je vais trouver un cœur sous les côtes quelque part, c’est peut-être ça qui m’effraie.

Je n’ai jamais rêvé des jeux. J’ai longtemps pensé qu’un jour ils finiraient par arriver, les cauchemars. J’ai entendu plusieurs des anciens gagnants parler des rêves qui viennent les hanter, des visages qu’ils ne peuvent pas oublier. Je n’ai pas vécu ça. Personne ne vient me hanter, je n’ai besoin de personne pour me faire du mal. Je n’ai jamais ressenti la moindre culpabilité d’avoir ôté la vie. Je n’ai jamais ressenti de culpabilité à avoir tué. Pas la moindre seconde depuis que je suis sortie des jeux. J’ai fait ce que j’avais à faire pour survivre. Mais j’avais tellement peur, tellement honte. J’ai mis des années à comprendre que la peur était normale et qu’elle m’avait sauvé la vie. La honte n’est jamais partie, la honte d’avoir tué alors que j’aurai dû mourir, la honte d’avoir sacrifié des vies qui valaient certainement plus que la mienne. La honte de n’avoir jamais eu le moindre remords, parce que j’avais tellement peur que ça, tout ça n’avait plus d’importance. Je m’en veux parfois de ne même pas me souvenir de leurs visages, de leurs prénoms. Personne ne sort indemne des jeux. Personne, pas même les tueurs nés. On laisse tous quelque chose dans l’arène. Une enfance ou une santé mentale. J’ai encore peur du noir parfois. Je n’avais pas peur en entrant dans l’arène. Personne n’a peur du noir dans le district 8, les horaires de nuit sont courants. Je parcourais déjà les ruelles sombres à 10 ans sans plus d’émotions qu’un plein jour. Et puis l’arène est arrivée, et le noir est devenu l’endroit où se cachaient les monstres, bien réels. Les angoisses resurgissent parfois, 15 ans après être sortie de l’arène. J’ai peur de l’orage et de l’idée de me retrouver seule dans la forêt. Je cherche toujours une issue lorsque j’entre quelque part. J’ai peur de dormir à côté de quelqu’un en qui je n’ai pas confiance. J’ai passé des nuits blanches à guetter les mouvements d’Adonis dans l’obscurité avant de même penser à m’endormir en sa présence. Pourtant, je n’ai pas peur avec Hawkins. Je ne lui confierais pas ma vie, mais sa présence ne m’angoisse pas. Le fait de le voir en face de moi muni d’une arme ne provoque pas la panique que cela provoquerait avec quelqu’un d’autre. Je vois à ses gestes minutieux qu’il a l’habitude de se débrouiller seul, qu’il découpe la carcasse du lapin sans le moindre état d’âme. Qu’est-ce qu’il aurait donné dans l’arène ? C’est une mauvaise habite que j’ai acquisse avec le temps. Évaluer les chances de chacun dans l’arène, mes chances si je devais me retrouver confronté à eux. J’aurais préféré l’avoir en alliée qu’en ennemi c’est certain. J’ai égorgé mes alliés dans leurs sommeils, alors je suppose que ça ne veut pas dire grand-chose. Mais Hawkins représente tout ce que le Capitol déteste. Ces gens qui ne lui sont pas dépendants, qui arrive à se débrouiller seul et à vivre en dehors de son contrôle. C’est une illusion bien entendue, personne ne peut se sortir du joug du Capitol.

Il y avait ce tribut, il y a 14 ans, ma première année de mentorat. J’allais sur mes 16 ans, il en avait 18, sa dernière année d’éligibilité. Je le connaissais bien, toutes les filles du district étaient folles de lui parce qu’il avait les yeux menthe à l’eau et les cheveux couleur des blés. Ce genre de garçons rêveurs qui écrivaient des poèmes plutôt que de venir fumer avec les autres à l’ombre du grand peuplier derrière l’école. Il était plein d’idéaux et de rêves. Un adorable abrutit. Il ne voulait pas tuer pour le Capitol, il disait préférait s’ouvrir les veines plutôt que d’avoir à supporter les jeux. Il ne m’a pas adressé la parole une seule fois, mais j’ai tout de même dût le surveiller, éviter qu’il se suicide avant d’entrer dans l’arène. Mes jeux étaient encore frais, et j’étais encore en colère, la colère que seuls les adolescents peuvent avoir en eux. J’étais fière, je ne comprenais pas pourquoi il me traitait comme une misérable moins que rien. Je ne comprenais pas pourquoi il ne voulait pas tuer, pourquoi il ne voulait pas se battre ? N’avait-il pas peur de mourir ? Ne comprenait-il pas que s’il ne tuait pas il finirait par se faire tuer ? Je ne comprenais pas sa haine du Capitol, je ne comprenais pas pourquoi il préférait crever plutôt que de leur donner le spectacle qu’ils réclamaient. Il se foutait de gagner, il se foutait de mourir. Il avait une famille dans le district, sa sœur avait mon âge. Comment pouvait-il refuser d’essayer pour eux ? La dernière nuit avant l’entrée dans l’arène, je l’ai coincé dans sa chambre et lui ait demandé pourquoi. « Parce que je ne veux pas finir comme toi est-ce, tu t’es vu, Silk. » Il a sauté de sa plateforme. Il est devenu un héros, je suis encore un paria. J’ai du mal à saisir le concept de martyr.

Le silence est presque confortable. Je suppose qu’Hawkins n’est pas du genre bavard, plutôt le genre à parler uniquement s’il en a besoin. Je ne comprends toujours pas pourquoi il me parle, à moi de toutes les personnes. Je ne suis rien pour rien lui.

« Tu sais très bien ce que je te ferrais si j’en avais l’occasion. »

Je sais que mon ton le met mal à l’aise, que suis en train de sortir de sa zone de confort. Il ne rougit pas comme une vierge à chaque évocation du loup, mais c’est tout comme. C’est à la fois amusant et intrigant de le voir se débattre intérieurement avec lui-même. Je n’ai pas l’habitude de ce genre de réactions. Adonis se prend toujours au jeu, Noah est trop sérieux pour ça. C’est comme si Hawkins n’en comprenait pas les règles, comme si quelque chose lui échappait et qu’il n’arrivait pas à saisir pourquoi j’aime caresser ses défenses du bout du doigt. Je suis du genre à provoquer le serpent avec un bâton jusqu’à ce qu’il attaque.
Il m’enlève ma besogne des mains pour finir de la travailler. Je ne suis pas répugnée par les entrailles ou le sang, j’observais ma tante avec intérêt lorsqu’elle vidait ses poulets achetés au vieux voisin. C’est cette même curiosité morbide qui pousse les gens à chercher le sang lorsqu’un accident survient à l’usine, cette même curiosité qui pousse les gens à regarder les jeux. Le spectacle de ses mains couvertes de viscères à quelque chose de fascinant. Les miennes sont couvertes de sang, je les essuie sur mon jean sans vraiment y faire attention. Je devrais aller les rincer dans la rivière, mais je ne veux pas vraiment me lever. J’apprécie de l’observer travailler. Ma cigarette est depuis longtemps oubliée dans l’herbe mouillée, je m’allonge légèrement sur mes coudes.

Une bouche à nourrir ? Je n’aime pas l’idée mon sourire s’évanouit aussi vite qu’il est arrivé. C’est donc ça qu’on appelle déchanter ? Une bouche à nourrir, ça pourrait être n’importe quoi. Une femme, un enfant, un parent. Ça pourrait être une femme, surtout une femme. Une jolie femme dans une robe à fleurs qui l’attend bien sagement au district 5. Pourtant, j’ai du mal à réconcilier l’image d’Hawkins dans un foyer. En fat, je crois que je ne veux pas imaginer Hawkins dans un foyer.

« Personne ne vaut la peine de s’emmerder autant. »

Soufflé entre mes dents, mon ton est certainement plus abrupt que ce que j’aurais voulu. Personne et surtout pas moi, je l’ai bien compris il y a longtemps. Il y avait une rumeur avant que je parte pour les jeux qui disait que le fils du teinturier comptait demander ma main à ma tante après qu’on se soir bécoté deux fois derrière l’usine. Ma tante riait à l’idée même que quelqu’un veuille faire de moi une fille respectable. Il n’était pas méchant le fils du teinturier et peut-être que s’il avait vraiment insisté j’aurais fini par lui dire oui. Il a épousé une tisseuse qui lui a fait de beaux enfants, il me sourit encore lorsque je le croise dans le district. J’espère ne jamais avoir à emmener l’un de ces fils au Capitol. Je me demande si la bouche à nourrir d’Hawkins lui rend la pareille, je me demande si elle se rend même compte de ce qu’il fait pour elle.

Il dit me faire confiance, j’ai du mal à comprendre pourquoi. Pourtant, je ne peux pas nier que je lui fais confiance également. Je ne lui dirais pas que si quelqu’un d’autre que lui avait sorti un couteau, je serais certainement partie en courant ou que je sais qu’il viendra même lorsqu’il est en retard. Je ne lui dirais rien d’autre que :

« Je te fais confiance aussi Hawkins. Pas que je sois persuadée que ça soit une bonne idée. »

Et même s’il a une bouche à nourrir et que celle-ci partage sa couche, il est là dans le district 8. Je sors une cigarette de mon paquet et l’observe appuyée sur mes coudes. Je pourrais certainement l’aider. Je pourrais. Mais je suis une faible femme après tout et j’apprécie de voir les hommes travailler. Je le dévisage lorsqu’il s’approche de sa moto. Je me demande si sa bouche à nourrir est son gamin, il lui ressemble. Le même grain de beauté au dessus de la lèvre ou le même nez ? Ou est-ce qu’il ressemble plus à sa mère et si oui où est-elle ? Je veux connaitre Hawkins, juste le connaitre.

« Tu veux que je te laisse en tête avec ta moto pour faire vos cochonneries Hawkins ? »

Oui, c’est lâche de profiter de la faiblesse d’un homme lorsqu’il a quelque chose dans la bouche, mais c’était vraiment tentant et je dirais même limite obscène. Je lui souris à pleines dents, inhalant la fumée de ma cigarette en attendant qu’il ait fini d’enterrer les abats religieusement. Je ne pensais pas qu’Hawkins était un homme de superstition, à moins qu’il pense que c’est de là que viennent les bébés lapins. Qui sait, je pensais bien que c’est une cigogne qui apportait les enfants aux gentils parents lorsque j’étais gosse. J’ai compris que le procédé est bien plus intéressant depuis.

Il s’approche soudainement de moi et fouille dans la poche de sa veste. Ça, c’est surprenant. Je ne pense pas l’avoir déjà vu d’aussi près. Ça ne dure que quelques secondes, mais j’ai le temps de voir la barbe naissante sur ses joues et l’ourlet de ses paupières. J’inspire profondément, c’est juste parce qu’il m’a prise par surprise.

« Tu sais si tu veux me déshabiller Hawkins, il suffit de demander. »

J’envoie ma cigarette dans le feu nouvellement allumé et approche mes mains des flammes pour les réchauffer. Il y a encore du sang sous mes ongles, mais au fond qui s’en soucie ? Certainement pas Hawkins. Je lui souris.

Je ne peux pas m’empêcher d’éclater de rire à la mention des pacificateurs. Bien sûr qu’il a déjà croisé Adonis. Nightsprings l’appelle « cet abruti avec sa moto qui tourne autour du district parce qu’il veut te sauter ». Je le laisse parler parce que c’est hilarant, ce genre de remarques de la part d’Adonis.

« Nightsprings est pas si mauvais tu sais. »

C’est faux bien entendu, Adonis est mauvais et bien pire. Il fait passer la plupart des pacificateurs pour des enfants de choeur, il fait passer la plupart des tueurs pour des enfants de choeur. Il y a un monde entre eux. Bizarrement, Adonis et Hawkins se mélangent mal dans ma tête, comme l’eau et l’huile, la glace et le feu. Adonis pourrait lui causer des problèmes s’il apprend ses détours illégaux. Adonis adorerait lui causer des problèmes. Et je ne veux pas que ce genre de choses arrivent.

« Évite juste de le provoquer, il est un petit peu caractériel. »

Caractériel n’est pas le mot. Adonis est sociopathe serait plus juste. Mais Hawkins n’a pas besoin de le savoir.

Je me lève et m’approche de l’orée de la forêt. Je cherche deux branches fines, mais suffisamment longues. Lorsque je les ai trouvés je viens de rassoir à côté d’Hawkins et sort mon couteau pour retirer l’écorce au bout des piques de fortune. Je crois que c’est comme ça qu’il faut procéder, mes expériences en la matière sont limitées.
Je sais que je ne devrais pas avoir envie de le savoir, que la curiosité est un vilain défaut et qu’on fond sa réponse n’a pas vraiment d’importance pas vraie ? Que le fait qu’il est avec quelqu’un dans son district ne signifie pas que je ne pourrais plus jamais le voir, que le jeu est fini ? Les mots ont quitté mes lèvres avant même que j’aie eu le temps d’y réfléchir.

« Et ta bouche à nourrir, elle est jolie ? Elle a un prénom ? »

Je ne veux pas le savoir, mais j’en meurs d’envie. Parce que je sais que sa réponse implique plus de choses que je ne veux bien me l’avouer. Je déteste qu’il soit capable de me rendre si peu sûre de moi. Il est comme ces petites plaies sur le palais, qui mettent si longtemps à guérir parce qu’on ne peut s’empêcher de passer la langue dessus. Une délicieuse petite plaie qui rappelle son existence juste quand on pense l’avoir oubliée. Je ne veux pas savoir, mais je meurs d’envie qu’il me dise qu’il n’y a pas d’épouse dévouée au district. Dis moi ce que j’ai envie d’entendre Hawkins, juste une fois.

Quand on est née dans un district, on apprend vite que la vie est fragile. Que nous sommes des êtres fragiles, soumis à la maladie, à la douleur, à la mort. Que demain verra peut-être le dernier jour, si ce n’est pas demain, ça sera peut-être le jour d’après, ou celui d’après. Parce que tous les jours sont les mêmes, une répétition des mêmes gestes, des mêmes mots. Une épée de Damoclès toujours suspendue au dessus de têtes baissées vers le sol parce que même l’action de relever la tête est trop douloureuse, trop fatigante. Courber l’échine, ramper quand les jambes se font trop faibles. S’écraser, ne se taire devant le Capitol, pas un mot plus haut que l’autre, toujours en silence.

J’ai échappé à cette vie pour m’enfermer dans un autre enfer duquel je suis totalement responsable. Mais au fond qu’est-ce que j’aurais bien pu faire d’autre ? Me rebeller ? J’aurais pu essayer. Je ne l’ai pas fait, pourquoi ? Parce que j’ai choisi la solution de facilité. Courber l’échine, ramper moi aussi. Devenir une fourmi dans la fourmilière, ouvrière différente, mais tout autant part du système. Je ne fournis pas du minerai ou des céréales au Capitol. Je fournis une illusion, l’illusion d’être aimé pour certains, celle que les jeux ne sont pas si terribles pour d’autres. Ils aiment me voir, moi qui n’aie pas de cicatrices, pas de traces visibles des jeux. Ca leurs donnes bonne conscience je suppose, une pauvre fille des districts sauvée par les jeux, une pauvre fille des districts qui ne se plaint pas de son sort. Qui leur sourit avec la même hypocrisie qu’ils partagent entre eux. Est-ce que les gens avec qui je passe la nuit s’imaginent que je les aime ? Ca doit être un peu vrai, je suppose. Certains me disent qu’ils m’aiment, ils ne savent pas ce que ça veut dire. La plupart sont gentils avec moi, juste des imbéciles qui ne comprennent pas leurs chances de vivre dans un monde où ils ont assez d’argent pour payer ma compagnie. Je ne sais pas ce qu’elle a de si exceptionnel, ce qui peut bien les fasciner autant. Je ne serais jamais une capitoliene, jamais. Je n’aurais jamais cet accent haut perché, jamais ce porté de tête, jamais cette démarche si sûre de moi. Je ne serais jamais l’une des leurs même si je le voulais. J’essaye de ne pas jurer en public, mais ça fait les rires, j’essaye de ne pas montrer d’où je viens, le district ancré en moi, mais c’est peine perdue. Je suis une enfant des districts et malgré la volonté que j’ai mise à rentrer dans le moule du Capitol, je n’ai jamais totalement réussi. Un canard ne devient jamais un cygne s’il n’est pas né ainsi. On ne peut pas changer sa nature, et peut-être que la mienne a toujours été foncièrement ce qu’elle est. Passive. Foncièrement passive. Alors, je me dis parfois que m’allonger quelques heures vaut bien des heures passées debout dans une usine ou sous le soleil dans un champ. Je me dis que parfois, les choses auraient pût être pire. Que compter les fissures au plafond revient à compter les étoiles. C’est peut-être vrai, si je le veux vraiment.

Lorsque ma tête heurte l’herbe, je laisse échapper un son entre un sanglot et un rire. Je ne peux pas vraiment dire que je suis surprise de sa réaction, je l’ai bien cherché au fond. Est-ce que je suis effrayée ? Peut-être un petit peu. Sa proximité me surprend comme lorsqu’il est venu chercher ses allumettes. Il est toujours si prudent à ne pas me toucher, éviter tout contact physique avec moi comme si le simple fait d’être à quelque centimètre de moi était une épreuve. Je ne peut pas vraiment imaginer qu’il soit assez hors de lui pour avoir brisé cette barrière qu’il s’est évertué à monter. Qu’est-ce qui se cache derrière cette colère ? Je sais gérer la violence. Elle fait partie intégrante de ma vie, je sais gérer la violence bien mieux que la tendresse. Les coups mieux que les baiser. Est-ce que c’est ce genre de relation que je veux avec Hawkins ? Est-ce que j’aime voir la colère dans ses yeux comme j’aime la voir dans ceux d’Adonis ? Le bleu de ses yeux est bien trop bleu. J’ai tendance à pousser les gens jusqu’à un point de non-retour. Les faires réagir quand je ne le fais pas. Je ne vis que dans l’extrême et le chaos. L’ordre me fait peur c’est peut-être pour cela que ma vie est tel bordel que je ne fais rien pour arranger. Il pourrait me faire mal, je sais me défendre, mais pas contre un homme adulte de la carrure d’Hawkins. Et pourtant, même dans sa colère il ne s’est jamais montré menaçant. Allongée ainsi je peux voir la buée qui s’échappe de mes lèvres à cause de la température. Je sens ma poitrine se soulever rapidement, mon dos contre le sol humide. Je sais que je respire peut-être un peu trop fort, un peu trop rapidement. Il n’est pas d’un meilleur état et je m’en veux un petit peu de l’avoir mis dans cet état. Je ne bouge pas. J’aimerais avoir sa conviction, avoir quelque chose qui vaut la peine de se battre, la peine de mourir. Je n’ai rien. Cas'. Un frère. C’est mieux qu’une femme et pourtant la réalisation est presque aussi brutale. Il a une famille, une famille de sang. Il existe pour des gens autres que lui-même. Il est quelqu’un pour Cas'. Quelqu’un l’attend quelque part. Est-ce que je suis jalouse ? Pas de ce gamin que je ne connais même pas. Pas de sa relation avec Hawkins. Je pense que je suis jalouse de la situation. Au moins un petit peu. Parce que j’aimerais avoir quelqu’un pour partager mon sang, partager mon nom.

« Personne ne m’attend. »

Je déteste immédiatement le son de ma voix, cette voix de pleurnicharde. Si je ferme les yeux, je ne vois que du noir. Pas de larmes. Si je les ouvre, je vois simplement les parcelles de ciel gris qui perce à travers les arbres et les corps d’Hawkins qui plaque toujours le miens au sol. Je ne peux pas me relever parce qu’il n’a pas bougé. Je me relève légèrement sur mes coudes pour pouvoir le regarder dans les yeux. Je sens le collier se balancer légèrement sur ma poitrine, le métal froid contre ma peau. Les alliances de mes parents sont autour de mon cou. Ma tante leurs a retiré de peur de que des pilleurs de tombe viennent les voler pour ensuite les faires fondre. Deux simples anneaux en or avec leurs noms gravés à l’intérieur. Deux anneaux qui lient une vie. Ma tante m’a raconté que on père avait travaillé pendants des mois toutes les nuits à la fabrique pour pouvoir les payer. Pourquoi faire une chose pareille ? Je les avais avec moi dans l’arène, je n’avais rien d’autre à emporter. Deux alliances sur une chaine abimée. Je n’ai pas osé les quitter depuis, comme si le simple fait de les retirer aurait des conséquences. Si je passe le plus petit des anneaux sur mon annulaire, je sais qu’il s’y glissera parfaitement comme s’il avait été forgé pour moi. C’est ironique. Et c’est surtout risible, que je l’ai déjà mise à mon doigt. Comme ces petites filles qui enfilent des robes de princesses, juste pour rêver.

« Il n’y a plus personne. »

Je sais que c’est faux, j’ai toujours Adonis. Mais je ne peux pas prétendre connaitre le fond de sa pensée. Je ne peux pas prétendre que je sais qu’il ne trouvera pas quelqu’un d’autre à attendre, qu’un jour il ne partira pas pour un autre district sans une arrière-pensée pour moi. Et que les gestes échangés il y a quelques jours sur un quai de gare ne vaudront pour rien. Je n’ai aucun moyen de le savoir. Il n’y a pas de promesses entre nous, pas de « pour toujours » gravées dans des anneaux en or. Alors non Hawkins, il n’y a personne.

Je ne sais pas combien de temps s’est écoulé depuis que nous sommes dans cette position, mais le poids de son corps sur le mien commence à se faire sentir. Je ne sais pas s’il se rend compte à quel point j’ai envie de pousser ses limites. Je veux juste voir jusqu’où il pense pouvoir aller dans le jeu, jusqu’où il me permettra d’aller. Et malgré sa colère, je recommence à prendre confiance doucement. Je suis en terrain connu et je sais qu’il ne l’est pas. Je lui souris et mets mes mains contre sur ses hanches avant de les passer sous sa chemise. Il n’aime pas que je le touche, il n’apprécie pas le contact physique. Alors, je me relève rapidement pour venir coller mon corps contre le sien sans qu’il ne puisse réellement protester. Mes mains remontent dans son dos pour venir se poser contre sa nuque. Je lui souris encore. Je sais que je suis trop près pour son confort, plus près de lui que je ne le devrais. Je me colle encore un peu plus en remuant légèrement pour soulager son poids sur mon bassin. Je sais qu’il est assez près pour m’entendre murmurer.

« Tu sais Hawkins si tu veux rester dans cette position encore longtemps il va peut-être falloir commencer par me dire ton prénom. »

Je mentirais en disant que je n’ai pas pensé à son prénom. J’y pense, souvent. Je m’imagine quelles consonances peuvent aller avec Hawkins. Si c’est son vrai nom de famille. Est-ce que c’est un jeu où je dois deviner ? Peu de gens m’appellent Silk, et pourtant comme Hawkins, ils connaissent tous mon prénom. Certains m’appellent encore District 8 au Capitol. D’autres préfèrent des adjectifs moins glorieux. Un prénom est n’est qu’un prénom. Je n’ai pas besoin de connaitre le sien. Mais j’en ai envie. Et malgré les provocations et les jeux stupide, je sais que c’est peut-être parce qu’il en vaut la peine.

Je sais qu’Hawkins ne me cédera pas, qu’il ne me cédera jamais. Je pensais qu’il avait quelqu’un d’autre peut-être, quelqu’un qu’il ne voulait pas trahir, quelqu’un qui valait la peine de refuser mes avances aussi brutalement qu’il l’avait fait. Je sais que ce n’est pas le cas à présent, je sais qu’il n’a pas à être fidèle à une quelconque femme sans visage comme j’avais pu l’imaginer. Et pourtant, je sais qu’il ne me cédera pas, pas plus qu’il ne m’a cédé la première ou toutes ces autres fois où j’ai essayé de le faire plier. Je ne sais pas pourquoi j’essaye encore, je ne sais pas pourquoi je veux essayer. La partie rationnelle de mon esprit débite à toute vitesse des dizaines d’explications qui même si elles ont du sens me paraissent douloureusement incomplètes. Hawkins ne serait qu’un défi, un de plus. Je voudrais qu’il me cède pour le plaisir de le voir me céder, pour voir son visage à l’apparence si calme perdre sa concentration, le voir perdre pied et en être la cause. Je voudrais qu’il me cède parce qu’il m’a dit non et que rares sont les personnes qui osent le faire. Je voudrais qu’il me cède parce que j’en ai envie pour moi et que je crois que c’est la première fois qu’on me résiste ainsi. J’ai menti. Je veux Hawkins encore plus que la première fois, encore plus à présent que je sais qu’il ne cédera pas. Je peux presque imaginer le goût de ses baisers, le tabac sur sa langue et la courbure de ses lèvres. Je veux pour moi, égoïstement et sans raison je veux Hawkins. Et mon esprit a beau me crier que c’est irrationnel de vouloir quelqu’un autant, de vouloir quelqu’un qui ne voudra pas de moi, je sais que c’est ce que je veux.

Je ne sais pas à quoi je m’attendais en me comportant ainsi avec lui. Je n’ai jamais été aussi loin, je n’ai jamais osé. Et j’ai l’impression d’avoir franchi une ligne invisible, sauter à pied joint au-delà du point de non-retour. Je sais que ce genre de chose le met mal à l’aise. Je le sais à la manière dont ses yeux s’élargissent doucement quand il se rend compte de ma proximité. Je le vois à sa manière de refuser obstinément de me regarder ailleurs que dans le blanc des yeux. Mais je vois aussi sa bouche s’entrouvrir légèrement et son souffle qui semble s’arrêter, sa lèvre inférieure qui tremble de manière presque imperceptible. Hawkins est semblable à une statue de sel, parfaitement immobile contre moi. Je ne peux qu’imaginer son monologue intérieur. Ce à quoi il peut bien débattre avec lui-même. Ce qu’il peut penser de la situation dans laquelle je l’ai poussée. Je ne sais pas quoi en penser moi-même. J’aime sa proximité et la sensation de son corps contre le mien dans le froid qui nous entoure, je sais que c’est quelque chose que je veux, mais que je n’ai pas le droit de prendre. Comme une friandise remuée devant mon nez avec la stricte interdiction d’y toucher. C’est aussi frustrant qu’excitant, je peux presque sentir le sucre sur ma langue. Je crois que mes mains tremblent légèrement. Je profite de son immobilité pour explorer sa nuque du bout des doigts. Je ne veux pas fermer les yeux, je ne veux pas les baisser. Si je regarde ailleurs, il risque de disparaitre comme de la fumée entre mes doigts, évanescent comme il l’a toujours été. Insaisissable comme la brume du petit matin qui laisse ma peau humide sans la mouiller vraiment. Je le vois peu, pas assez et pourtant trop. Et malgré moi ses visites me laissent toujours profondément dubitative. Il est important sans l’être, un visiteur occasionnel et pourtant régulier, une constante dans ma vie au même titre que les jeux ou Adonis. Que ce soit lorsque nous nous lançons des défis stupides ou lorsque nous restons des heures sans parler, j’aime sa compagnie autant que je la déteste après coup. Tu es un mystère Hawkins. Quelque chose chez toi me fascine dans que j’arrive vraiment à le saisir, je voudrais juste mettre le doigt sur ce qui m’accroche à toi pour pouvoir te laisser partir et me libérer de l’emprise que tu commences doucement à avoir sur moi. Je n’aime pas cette idée, je n’aime pas être enchainée sans pouvoir me libérer et je honnis encore plus l’idée que ça soit de ta faute.

Peut-être que je m’attendais à la violence, peut-être que je m’attendais aux cris. Je ne m’attendais pas à cette réaction. C’est à mon tour d’être surprise. Je sursaute légèrement, honteusement, au contact de ses mains hésitantes contre mes hanches, son contact presque fantomatique y laisse des trainées brulantes. Il mimique mes gestes sans oser totalement me toucher, comme un enfant reproduit les gestes quotidiens de ses parents, comme s’il n’avait jamais touché personne de cette manière. J’ai du mal à penser que cela puisse être la vérité et pourtant cela aurait du sens. Hawkins m’a toujours paru presque innocent, ses grands yeux bleus fascinés par ce qu’il voit parce qu’il ne sait pas, parce qu’il ne connait pas. Ingénus du monde qui l’entoure et pourtant si ancrés dans celui-ci que l’idée qu’il ne puisse pas connaitre des choses aussi simples que le fait de se coucher au côté d’une femme me semble irréelle. Se rend-il au moins compte de l’ascendant qu’il a sur moi ? Se rend-il compte que si mon cœur bat contre ma poitrine si fort qu’il pourrait certainement me casser une côte c’est par sa faute ? Ses doigts calleux viennent se poser sur ma nuque, ses mains sur mon cou comme un meurtrier, comme un amant. Il est si près que je sens son souffle contre ma joue, que je peux presque entendre son cœur battre, ou peut-être est-ce le mien. Ma respiration erratique fait écho à la sienne, mon corps fait écho au sien. Je me laisse allonger sur le sol, l’attirant avec moi sans plus de résistance qu’une exclamation de protestation étouffée et si peu convaincante que je me demande si je l’ai bien poussée. Je ne peux pas réfléchir, je ne pas penser.

Ses mots mettent quelques secondes à pénétrer le brouillard des sensations qui affluent dans mes terminaisons nerveuses. Sa chaleur, son poids sur mon corps, ses mains de chaque côté de mon visage, son odeur semblable à celle de son blouson, mes doigts qui parcourent encore sa peau. Je frissonne légèrement et plaque mon dos contre le sol pour reprendre mes esprits, à contrecœur j’ôte mes mains de son cou et les laisse glisser contre son dos avant de les allonger contre mon flanc. Il ne veut pas me dire son prénom. Pas encore. Pas encore ce n’est pas un non, ce n’est pas jamais. Et pourtant, je ravale ma déception. Quand ? Parler le même langage pourquoi veut-il une chose pareille ? Lui apprendre. Il veut un professeur, pour lui apprendre des choses que je ne suis même pas sûre de savoir. Mes connaissances sont triviales. Il y a tellement de choses que je ne sais pas, des choses que je ne veux pas savoir. Est-ce genre de chose qu’il veut apprendre ? Veut-il comprendre les sentiments ? L’amour, la tendresse, la dévotion. Je n’ai aucune idée de comment ces choses fonctionnent. Peut-être me croit-il plus éduquée que je ne le suis. Je sais ce que je peux lui apprendre et je sais que je risque de me bruler les ailes en acceptant. Et lui qu’a-t-il à m’apprendre ? Oublier ce que je sais, oublier ce que je suis, qui je suis. J’ai voulu le faire tellement de fois, j’ai voulu retirer ma peau pour en découvrir une nouvelle. Et Hawkins est peut-être la solution. J’ai conscience que les choses vont bien plus loin qu’un simple jeu. Accepter, c’est entrer en territoire inconnu, se jeter dans le vide sans être certaine qu’il y ait de quoi amortir ma chute au fond du gouffre. Pourtant, je me contente d’acquiescer de la tête sans le quitter des yeux. "

« Tu feras ce que je te dis ? Absolument tout ce que je te dis ? »


Je remue mes jambes pour les libérer et viens finalement les enrouler autour des siennes, mes bras retrouvant la place qui était la leur quelques minutes auparavant. Je me sers de son poids pour faire basculer son corps sous le mien, conservent la même proximité. Pourtant, je me sens mieux ainsi.

« Leçon numéro un. Quand on joue avec le feu Hawkins, parfois il faut accepter de se brûler. »

Mes mains trouvent le chemins de ses hanches et je laisse mes pouces glisser sur la peau découverte entre son t-shirt et son pantalon. Je ferais tout ce que tu me dis Hawkins, je serais pliable si tu veux que je le sois. Laisse moi juste reprendre le contrôle, juste quelques minutes avant que je te laisse chambouler ma vie.

Je n’ai jamais dit « Je t’aime ». Je n’ai pas dit je t’aime lorsque ma tante est morte de la fièvre, je n’ai pas dit je t’aime lorsque j’ai dû prétendre, je n’ai pas dit je t’aime quand j’aurais dû le faire. Je t’aime, c’est beaucoup et pourtant si peu. Des « Je t’aime » ont détruits des civilisations, d’autres en ont battit. Ce ne sont que des mots. On peut jouer avec eux, les mots sont variables et changeants. Toute personne capable de mots possède un pouvoir presque infini, pour peu qu’il sache s’en servir. Le mensonge, la vérité tout est une question de tournure de phrase lorsqu’on y réfléchit. J’ai toujours été douée avec la parole. Peut-être parce que dans mon métier ils sont ma seule défense. Je dois faire croire, je dois prétendre et tous les artifices du monde ne remplaceront jamais une phrase bien placée, des mots susurrés au creux d’une oreille. Je ne crois pas aux « je t’aime » et pourtant jamais ces mots n’ont passé le cadenas de mes lèvres. Ils ne sont que des mots, dénués d’impact si un sentiment n’en fait pas l’écho. Et pourtant, pas même lorsque j’aurais voulu le faire je n’ai pût. Pourquoi ? Je ne sais pas. Les sentiments qui provoquent l’envie de dire « Je t’aime » me sont presque inconnus. J’ai aimé ma tante, et pourtant jamais je n’ai eu le courage de le lui dire. J’ai murmuré des mensonges à Adonis comme il m’en a murmuré à son tour, des sentiments feints au point du ridicule qui nous ont fait rire tous les deux. Peu de mots on eut d’impacts dans ma vie. Peu de mots ont provoqué chez moi une réaction. Tout le monde peut prononcer des idioties vides de sens, tout le monde peut prétendre. J’aimerais le faire à cet instant, prétendre que les mots d’Hawkins ne lui donnent aucun pouvoir sur moi. Que je ne frémis pas à sa voix et à ses paroles qui glissent sur ma peau comme du velours. Que je ne veux pas m’enivrer de ses mots pour les ressentir encore. Tout ce que je veux, absolument tout ce que je veux.

Mais qu’est-ce que je veux ? Peut-être est-ce là que se pose la vraie question. Je veux Hawkins, je veux ses mains, sa bouche et son corps contre le mien. Est-ce là la seule chose que je veux d’Hawkins ? Je sais que c’est loin de l’être et pourtant, l’idée d’en vouloir plus provoque chez moi une sensation de panique que j’ai rarement ressentie. Je ne devrais pas en vouloir plus, ce n’est pas comme cela que vont les choses, pas pour moi.

Trouver une raison de vivre. Sortie de sa bouche cela parait si simple. J’aimerais lui rétorquer que j’ai une raison de vivre, que les jeux me tiennent en vie et que ma seule raison d’être est de tenter de faire survivre mes tributs. C’est faux, cette raison-là s’est évaporée il y a longtemps je crois, lorsque j’ai compris que mes efforts étaient vains, que rien de ce que je faisais ne changeait quoi que ce soit au final. J’essaie parce qu’abandonner est injuste pour eux, parce que ne pas réussir n’est pas une raison de ne pas essayer. Mais cela ne suffit plus. J’ai perdu l’envie, j’ai perdu la volonté de faire. Plus rien ne m’intéresse, plus rien n’est important si ce n’est la satisfaction immédiate de mes besoins primaires. Car au final c’est qu’il me restera, la seule et unique chose qu’il me restera. Je ne comprends pas, pourquoi. Pourquoi il tient tellement à me voir vivre, pourquoi il tient tellement à ce que je trouve une raison de le faire. Je ne suis rien pour lui, rien pour personne. Est-ce que je suis son cas de charité ? Sa bonne action ? Pourquoi est-ce si important pour toi Hawkins ? Assez important pour m’accorder ce que je veux et que m’as toujours refusé ? Et pourquoi est-ce si important pour moi que tu le fasses ?
Hawkins s’intéresse. À moi. Hawkins se préoccupe de mon sort. Je suis assez intéressante pour qu’il le fasse. Je ne le comprends pas. Je ne comprends pas ses hésitations et ses silences, mais Hawkins se soucie de moi. Assez pour être ici, assez pour aller contre ses instincts. Je ne sais pas pourquoi et pourtant la sensation que me provoque cette révélation ne fait qu’intensifié la peur viscérale que m’inspirent mes réflexions. J’aime le fait qu’Hawkins se soucie de moi. Si mes mains tremblent lorsque je sens les siennes s’entremêler aux miennes, je prétendrais avoir froid. Et si ma voix me parait plus enrouée qu’à l'accoutumée, c’est certainement à cause de mes trop nombreuses cigarettes.

« Chaque mot Hawkins, je pense chaque mot que j’ai pût te dire et que je te dirais jamais. »

Cela sonne comme une promesse. Et pourtant, je lui mens déjà. Une raison de vivre, je n’en veux pas, cela rend toujours les choses plus difficiles au moment de mourir. Le départ est toujours plus dur lorsqu’il y a quelque chose à regretter. Rien n’avoir à perdre c’est tout avoir à gagner. Et qu’ai-je à gagner ici ? Est-ce encore un jeu ? Je ne sais pas, je ne sais plus rien. Je ne veux plus savoir.

Ses gestes ont asservi ma volonté, je ne l’ai pas fait plié, il me manipule comme une vulgaire poupée de chiffons. Et j’apprécie chaque instant de cette situation. Ses gestes, chacune des actions qu’il entreprend, sa curiosité maladroite poussent peu à peu mon esprit dans une brume agréable qui se propage à mon corps pour l’engourdir délicieusement.

J’ai perdu ma virginité quelques mois avant de partir aux jeux. J’étais simplement curieuse, je n’y aie jamais accordé plus d’importance que cela, j’aimais réfléchit à ce que cela impliquait. J’ai choisi le premier garçon d’accord pour le faire, c’était un jour comme un autre. Pas d’amour, pas de romantisme. Juste une vieille couverture et quelques cigarettes dans une usine désaffectée. Je ne me suis pas sentie différente, pas changée le moins du monde. C’était plus un test, quelque chose que je voulais découvrir. J’ai entendu tellement de murmures à propos de la bonne façon de faire les choses, entendus les autres filles parler de l’émoi qu’elles avaient ressentit, de leurs joues rougissantes. Je détournais les yeux de leurs conversations en me demandant si j’avais mal fait les choses. Si j’avais dû attendre la bonne personne, si moi aussi j’aurais dû ressentir ce qu’elles ont ressenti. Je n’ai pas regretté un seul instant que les choses se soient passé ainsi, mais je me demande si les elles auraient pu se passer autrement. Mes gestes sont automatiques, je sais comment faire, je sais quelle corde tirée pour provoquer une réaction. Je sais quels mots susurrés, ou placer mes mains, mes lèvres ? Le plaisir, le mien celui d’un autre quelle importance. Les choses sont devenues presque mécaniques.

Rien n’est automatique avec Hawkins. Je sens son hésitation, ses caresses maladroites sur mes clavicules. Il me libère de sa lourde veste, je bouge légèrement les bras pour l’aider dans sa tâche. Je ne peux pas m’empêcher de contempler son visage, de cataloguer ses traits, observer ses lèvres lorsqu’il parle.

Je veux lui dire que chaque conquête commence par une victoire, qu’une bataille gagnée est une bataille de moins à perdre, je veux lui murmurer des non-sens pour contrer le sort qui est en train de tomber sur moi. Mais mes mots disparaissent au rythme de ses mains, au rythme de sa respiration contre mon cou. Je peux sentir son odeur, sa peau qui caresse la mienne. Ma main vient se perdre dans ses cheveux courts. Je ferme les yeux. J’ai l’impression d’être presque fragile sous ses doigts. Ca n’est pas comme ça que je voyais les choses, pas comme çà que j’aurais imaginé l’intimité avec Hawkins. Et pourtant, je ne voudrais pas être ailleurs. C’est étrange, à quel point les choses peuvent vous surprendre.

Je rouvre difficilement les yeux lorsqu’il cesse son exploration, que ses mains se posent sur ma poitrine pour me forcer à décoller mon corps du sien. Je veux protester à la perte de son contact, de sa chaleur. Son regard s’attarde sur mon ventre et je comprends finalement le but de son geste. J’oublie parfois qu’il est là. C’est l’un des tout premiers qui est venu orner ma peau. Il semble prendre vie sous les doigts d’Hawkins. Je tente de conserver un visage le plus impassible possible, mais j’ai l’impression que mon sang bout dans mes veines. Une douce torture qu’il n’est pas conscient de m’infliger. Je me décide enfin à parler, mais ma bouche semble cotonneuse, mes mots feutrés.

« C’est un ange. C’est… une vieille histoire qu’on m’a racontée, à propos d’êtres ailés qui protégeaient les gens, un peu comme des gardiens. »

Un peu comme toi Hawkins. Ma tante croyait en ce genre de choses, c’est peut-être pour cela qu’elle n’avait pas peur, de la mort, de la maladie. Il y a toujours quelque part quelqu’un pour te protéger. Personne n’est jamais totalement seul Silk. Maintenant, va dormir. Je suis seule, aussi seule qu’on peut l’être dans une rue bondée, comme si le monde tournait et que je ne suivais pas sa course au même rythme que les autres. Je ne suis pas le même tempo qu’Hawkins et pourtant dans ses bras je me sens presque en rythme avec sa musique. Je veux prendre mon temps, le découvrir comme il me découvre. Je veux des choses que j’ai rarement voulues, et je pense que j’aurais fui. J’aurais fui comme il m’a fuie pendant si longtemps si ses gestes ne me clouaient pas sur place, incapable de me détacher, incapable de le vouloir.

Il me ramène contre lui, dans sa chaleur et je ne peux m’empêcher de soupirer de satisfaction. J’ai l’impression d’être un chat, me laissant apprivoiser par ses caresses, frissonnant à chacun de ses mouvements. Je veux lui dire, l’effet qu’il a sur moi. Lui dire ce qui fait du bien, ce qui est agréable, ce qui ne l’est pas. Lui apprendre ce que je sais et apprendre en retour. Mais les choses ne sont jamais aussi simples n’est-ce pas ? Je ne peux pas me laisser aller à ce genre de chose. Je ne peux pas laisser un homme que je connais si peu avoir autant d’emprise sur moi. Je ne peux laisser personne avoir autant d’emprise sur moi. C’est dangereux, c’est ainsi qu’on se perd, c’est ainsi qu’on s’oublie. Je ne suis faite pour aucun homme et aucun homme n’est fait pour moi. Je ne suis pas une épouse, je ne suis pas une mère. Je ne prends que ce dont j’ai besoin, je donne ce qu’on veut de moi. Ni plus, ni moins. La question est de savoir ce que je veux donner à Hawkins, ce que je veux prendre de lui. Il y a des cadeaux qui ne se font pas à légère, des mots qui ne se prononcent pas sans conséquence, des actions qui sont trop fortes de sens pour être réalisées sans y penser. Je veux penser. Je veux Hawkins. Ces deux choses semblent contradictoires tant elles me provoquent des sensations divergentes. J’inspire profondément, mais son odeur m’enserre, j’ai la tête qui tourne légèrement. Je pose mon front contre le sien. Je suis certaine d’être brulante.

« L’important n’est pas vraiment l’après-Hawkins. Toute chose finie en cendre, rien n’est éternel. L’important c’est de profiter de la chaleur du feu lorsqu’il brûle encore. »

Je suis si proche que mon nez touche le sien. Ma respiration se mêle à la sienne, je peux à peine respirer. Les vertiges ne m’ont pas quittée et son corps est la seule chose qui me maintient debout. Si je ferme les yeux, le monde continue de tourner. Je suis intoxiquée, de sensations, de pensées contradictoires. Mes sens me font défauts. Je crois que mes joues sont légèrement rouges.

Je franchis la distance qui sépare mes lèvres des siennes.

Parfois il faut accepter de se brûler.

Toute chose à une fin. Les bonnes comme les mauvaises. Il y a temps pour tout, et chaque chose sous le ciel a son heure. C’est ce que disait ma tante, comme si tout était déjà écrit. Comme si, programmés à vivre et mourir, nous nous éteignions parce que notre heure est arrivée. Parce que nous avons fait notre temps. Elle disait aussi que chaque personne à quelque chose a apporté au monde, que chaque vie est importante et que ne pas voir la valeur chez une personne ne signifie pas qu’elle n’en a aucune. Ma tante était pleine de belles paroles et d’idées farfelues sur l’amour que nous devions apporter à notre prochain. Sur la bonté qui devait caractériser les hommes et qui nous rendrait meilleurs. Elle se souciait peu du Capitol et des jeux, elle essayait tant bien que mal de m’interdire de prendre des tesserae sur nos noms. Elle n’avait jamais eu la force de m’interdire grand-chose au final. Elle se contentait de froncer les sourcils lorsqu’elle me trouvait à regarder les jeux, elle se contenter de coiffer mes cheveux le jour de la moisson en me disant « A plus tard ». Un jour, je ne suis pas revenue. Je ne sais pas si elle a regardé les jeux. Je ne lui ai jamais posé la question. Elle n’a jamais rien mentionné. Je regrette de n’avoir jamais sût. J’aurais aimé savoir si elle avait accepté ce que j’étais devenue, ce que j’avais fait ou si son indifférence était simplement dût à l’ignorance de mes actes. Aurait-elle continué de m’aimer comme elle l’a fait si elle me voyait aujourd’hui ? Est-ce qu’elle aurait fermé les yeux sur ma vie au Capitol ? Sur Adonis ? Lorsque je suis revenue, elle m’a simplement dit qu’elle était heureuse que mon heure ne soit pas encore arrivée. Comme si ma victoire n’était dût qu’à une force supérieure qui avait décidé que je ne devais pas mourir dans cette arène. J’ai longtemps attendu que mon heure vienne, je me suis languie de la fin de mon temps. J’ai pleuré d’avoir survécu en brûlant ma vie comme si je l’avais méritée. J’ai hurlé ma joie d’être en vie en me tuant à petit feu. Et mon temps n’est toujours pas arrivé, mon horloge dysfonctionnelle tourne encore au rythme de la trotteuse qui ne semble pas vouloir s’arrêter. Je ne me languis plus de la fin. Je l’attends calmement en la tentant plus que nécessaire. Je ne suis plus l’enfant furieuse que j’étais lorsque j’avais 18 ans, la lassitude à remplacer la rage. Je suis fatiguée. Je suis épuisée. Je vis uniquement lorsque les autres me voient. Je suis l’animal mondain qui se réveille lorsque s’allument les lumières du Capitol. Je souris parce que c’est ce à quoi mon visage est habitué. Je suis une bête d’habitude. Et pourtant, mes actes contredisent tout ce en quoi je crois.

Je n’ai pas embrassé Hawkins par habitude, je n’ai pas réfléchi aux conséquences qu’un tel geste pourrait avoir. Je l’ai fait parce que j’en avais envie, parce que maintenant que ses lèvres frôlent les miennes, cela ne me semble plus si dramatique. Je n’embrasse pas Hawkins comme on embrasse un amant, je n’embrasse pas Hawkins comme je voudrais l’embrasser. Je voudrais lui transmettre mon envie, je voudrais lui faire ressentir mon désir. Au lieu de cela, mes lèvres rencontrent presque timidement les siennes, juste un baiser volé vraiment. Juste une sensation éphémère de chaleur, juste un battement de cœur et la chaleur s’est évanouis. Je rouvre les yeux. Je n’avais pas conscience de les avoir fermés. Ses yeux s’échappent. Un pas en avant, trois pas en arrière. Son corps se décolle du mien, mes bras retombent contre mes flans. Je crois que je peux sentir mon cœur s’effondrer dans ma poitrine devant son air piteux. Je ne sais pas ce que je voulais prouver, à lui ou à moi-même. Je sais que je ne voulais pas le faire fuir. J’ai tendu la corde jusqu’à ce qu’elle casse. Et elle vient de lâcher entre mes doigts, je peux le sentir qui s’échappe déjà. Qui recommence à fuir, à me fuir. Ça n’est pas ce que je voulais. C’est tout sauf que ce que je voulais.

Machinalement, j’ouvre la bouche pour m’excuser et balayer l’incident d’un geste de la main. Lui dire que ça n’est pas si grave. Rire simplement de ce qui vient de se passer pour cacher la gêne. Hausser les épaules comme si le rejet ne faisait pas mal, comme si ça n’était rien. Je pourrais prétendre que rien n’est arrivé, faire comme si cela faisait partie du jeu. Je suis bonne pour prétendre. Je pourrais juste sourire et me relever, ignorer sa gêne et son malaise, m’en moquer. Rire de son inexpérience, rire de son hésitation, rire de ce qu’il est. Quel genre d’homme à Panem refuserait les avances d’une femme pliable à ses désirs ? Qui à Panem refuserait un peu de bon temps sans contrepartie, qui refuserait l’oubli dans le creux des bras d’une inconnue ? Je pourrais rire, mais je n’en pas envie. Pas la moindre envie. Je ne comprends pas, j’observe son visage à la recherche d’un indice, mais ne trouve rien, rien d’autre que les traits tirés de celui qui me rejette une fois de plus. Pourquoi passe-t-il son temps à me repousser comme il le fait ? Pourquoi m’avoir laissé entrer pour ensuite me présenter face à un mur ? Je ne comprends pas, je ne joue pas avec ses règles. Mes joues me brûlent, et ni le froid, ni mon désir n’en sont plus la cause. Je me sens ridicule. Mon corps prend trop de place, je veux disparaitre. Je veux fuir. Mes lèvres entrouvertes ne laissent passer aucun son, qu’est-ce qu’il y aurait à dire vraiment ? « Je suis désolée. » Désolée, je le suis. Désolée de mettre montrer présomptueuse, désolée d’avoir franchi des lignes que je n’aurais pas dû franchir, désolée d’être la cause de son malaise, désolée qu’il soit la cause du mien. Je me suis montrée stupide, indéniablement stupide. De l’avoir désiré autant, de le vouloir encore malgré tout. D’avoir cru pouvoir jouer avec le feu quand je ne suis qu’une enfant à qui l'on a donné des allumettes et un bidon d’essence.

Son pouce se pose sur ma lèvre inférieure, comme pour m’empêcher de prononcer les mots qu’il sait que je veux prononcer. C’est injuste, donner l’espoir pour le reprendre. C’est encore plus injuste de revenir à la charge ainsi. C’est mon tour de vouloir fuir et pourtant je ne peux pas détourner les yeux des siens, comme s’ils possédaient soudainement une force hypnotique. Je reste immobile, me concentrant simplement sur la sensation de sa peau contre ma lèvre. Je n’ose pas respirer, pas faire le moindre mouvement. Je dépose un baiser sur le bout de son pouce. L’idée d’ouvrir les lèvres et de les glisser sur son pouce me traverse l’esprit. Je pourrais simplement refermer ma bouche sur son doigt et y passer ma langue. C’est le genre de chose qu’aime Adonis. Adonis que je connais sur le bout des doigts, du bout des lèvres. Il m’a fallu des mois avant d’embrasser Adonis. C’était une règle tacite entre nous, pas de geste tendre, juste ce que nous cherchions tous les deux. Jusqu’à ce que les règles ne tiennent plus et que l’embrasser vient aussi naturellement que le reste. Pourquoi créer des préceptes que je m’efforce au mieux de détruire ? Peut-être parce qu’ils n’ont pas lieux d’être. Peut-être parce qu’Hawkins est différent et qu’aucune des règles que je peux connaitre ne s’applique avec lui. Peut-être parce qu’elles n’ont pas lieux d’être. Ne pas s’attacher pour ne pas s’affaiblir. À quoi bon lutter encore quand je suis déjà morte ?

Sa main glisse sur ma joue, je me fonds sous la caresse sans hésitation. À présent, c’est toi qui mènes la danse Hawkins. Je crois que je suis en train de reperdre pied et s’accroche à des brides de pensées sans queu ni têtes. Fais le Hawkins, fais-le, mon esprit est déjà loin. J’ai cessé de réfléchir à tout çà, fais le, c’est ce que je veux. Ses lèvres retrouvent le chemin des miennes. C’est un feu que je n’ai pas allumé et qui pourtant me consume les entrailles. Il n’y a rien de prude ou de chaste dans les baisers d’Hawkins. Sa bouche est urgente, pressante contre la mienne. Ses lèvres ont le goût du tabac, je passe ma langue pour y gouter. Son souffle se mélange au mien, ses lèvres capturent les miennes, je réponds avec la même ardeur. Mon sang tape ma tempe, je peux le sentir battre dans mes veines. J’ai l’impression de me mêler à lui, de n’être plus qu’une masse de sensations. Je sais que mes gémissements me feraient rougir si j’en étais témoin. Je n’en ai rien à faire à cet instant. Je me laisse faire, pliante lorsqu’il m’allonge sur le sol. Je suis à sa merci. J’ai été stupide de croire que j’avais un jour le contrôle de la situation. Je suis l’esclave volontaire à sa volonté. Et c’est tellement agréable, de n’être rien d’autre que ce qu’il a envie que je sois. La pression de ses doigts sur mon poignet envoie des frissons le long de ma colonne vertébrale. Une partie de moi espère qu’ils vont y laisser des marques. C’est ce que je voulais voir. Sa perte de contrôle, la couche qui se cache sous le vernis. Je colle mon basin contre le sien, ma main libre parcourt son dos, mes jambes encerclent les siennes. Sa chaleur est la seule chose à laquelle je me raccroche. Ses lèvres se font plus douces, je voudrais l’embrasser à lui en laisser des bleus. Il se détache finalement de moi. Ça n’est pas assez. Hawkins, tu ne peux allumer un feu sans le surveiller, c’est comme ça qu’on provoque des incendies. Je sais que tu en as envies. Prends ce que tu veux Hawkins, c’est à portée de mains.

Je tente de reprendre mon souffle. Ma main parcourt toujours son dos. Je ne fais aucun geste pour arrêter. Je tente de retrouver des pensées normales, mais mon corps réagit au moindre de ses mouvements, son souffle sur ma peau me fait frissonner. Et c’est moi qu’on traite d’allumeuse. Sa voix me fait sortir de ma torpeur. Je ne comprends pas le sens de ses mots. Pourquoi allumer un feu signifierait laisser un autre mourir ? Pourquoi ne pourrait pas vivre plusieurs choses, pourquoi se cantonner à n’être qu’une personne lorsque l’ont peut en être plusieurs. Pourquoi ne vis-tu pas ta vie Hawkins ? Qu’est-ce qui peut bien te retenir ? Je crois comprendre à présent, sa peur et ses envies contradictoires. Je comprends, mais l’idée me parait terrifiante. Pourquoi Hawkins croit tu que toutes ces choses que tu veux ne sont pas compatibles ? C’est la manière dont ont vécu les gens depuis toujours. Être un père n’empêche personne d’être un frère, être un frère n’empêche pas d’être un mari, d’être un ami, d’être un amant. Vouloir brûler sans s’autoriser a le faire, est-ce la seule chose que tu t’es interdite Hawkins ?

Ma main quitte son dos. J’hésite quelques secondes avant de la passer dans ses cheveux courts. Le poids de sa tête contre ma poitrine est presque réconfortant. J’attrape sa veste abandonnée sur le sol et la dépose sur ses épaules.

« C’est la leçon numéro trois Hawkins. On ne peut pas toujours avoir ce que l’ont veut. »

Je passe ma main sous son menton pour relever doucement son visage et le regarder dans les yeux. La vision des traces de rouges à lèvres autour de sa bouche m’arrache un sourire. Il ressemble à un adolescent pris en faute. Je frotte doucement avec mon pouce pour les enlever, sans grand succès.

« La leçon numéro quatre est de dire à la leçon numéro trois d’aller se faire foutre. Alors Hawkins, pourquoi tu ne me dirais pas ce que tu veux. Tout ce que je veux, c’est ce que tu as dit. Alors, ce que je veux c’est que tu que tu fasses ce dont tu as envie. »