On m'avait pourtant simplement demandée de m'occuper d'un patient ; personnel trop récalcitrant quant à venir se charger de lui, ils avaient relégué cette tâche à la petite dernière, récemment promue guérisseuse. On ne voulait pas s'occuper de lui, désobéissant et si virulent qu'il perturbait d'ores et déjà la vie du treize, calquée sur un fonctionnement strict et un profond respect des règles ; une vie bien militaire, voire même austère. Moi, j'étais juste trop contente qu'on recommence enfin à me faire confiance, à me donner de nouveau quelques responsabilités. On avait cessé de me couver, de me regarder d'un vague regard désolé, alors qu'on m'évitait, voulant éviter le gêne insupportable d'avoir à parler à une pauvre gamine dépressive, une loque humaine. Mais, depuis le retour de Kathleen, je me targue de reprendre autant de couleurs que de force ; parvenant enfin et finalement à surmonter ces six longs mois qui étaient passés, à la fois avec une vitesse hallucinante, si bien que je ne gardais de cette époque que de vagues souvenirs, l'esprit comme comateux, et d'un autre côté pourtant, les secondes s'effilaient comme des heures, éternelles, mortelles, le temps s'accumulait et ne me faisait miroiter que d'autres longues journées à exister dans ce monde si atroce, parce qu'elle n'était plus là. Parfois, quand je me laisse bercer par le silence de ma chambre, prête à m'engouffrer dans les bras de Morphée, je me relevais subitement, me concentrant de toutes mes forces jusqu'à retrouver quelque détail, le souvenir d'une odeur, d'un goût, d'un contact, quelque chose de réellement réel pour me souvenir que Kathleen était bel et bien vivante et que, par conséquent, je l'étais moi aussi. Alors, lentement, je m'étais relevée, prête à assumer le monde hostile de l'extérieur, déterminée à me montrer forte, pour tous mes proches qui m'avaient vue défaillir et avaient été réduits à n'être que les spectateurs impuissants de cette terrible déchéance. Parce qu'elle n'était pas là pour me tendre la main, me hisser vers le haut, pour me garder la tête en dehors de l'eau ; parce que sans elle, je me noyais, indéniablement, indubitablement, inexorablement. Kathleen était l'oxygène de mes poumons, le souffle de vie que je possédais, le sourire qui se hissait sur mes lèvres, les battements de mon palpitant. Elle était tout. Et sans elle, inévitablement, je n'étais rien.

En chemin vers la chambre de mon désormais patient, quelques collègues m'avaient soufflé quelques « bonne chance » d'un air considérablement renfrogné ; comme si ledit patient était un être abject et ô combien insupportable. Si, pendant longtemps, j'aurai pu donné le bon dieu sans confession au Treize, aujourd'hui, je vois ce District avec quelques nuances qui, autrefois, échappaient à mon regard reconnaissant. Je vois, entre autres, cette intolérance envers les autres, les étrangers, ce qui ne rentrent pas dans le moule sitôt débarqués ici. Profonde désillusion qui a au moins le mérite de me voir grandie car, depuis qu'on m'a laissée dans cette douleur ignoble suite à l'annonce de la mort de Kathleen – alors que l'on savait très bien qu'elle était en vie –, en plus d'émettre quelques suspicions à l'encontre de Coin et de ses sbires, je me sens plus mâture dans mon jugement, moins utopiste, certainement. Poussant finalement la porte, j'entre finalement dans la chambre, m'avance jusqu'au lit ; le jeune homme semble considérablement agité du moins est-ce la réaction immédiate qu'il a en m'apercevant – le pouvoir de la blouse blanche, certainement –. Aussitôt, il s'arrache les perfusions plantées dans ses avants-bras, devant distiller un tranquillisant dans le but de calmer ses ardeurs. Pourtant, lorsque je me tiens juste en face de lui, m'avançant calmement malgré les gestes brusques et fous du patient, au bout de son lit, je ne peux retenir un hoquet de surprise. Elyas. Je reconnais son visage, le moindre de ses traits, malgré les années, malgré nos Jeux respectifs qui nous avaient changés ; envers et contre tout. Elyas, c'était Elyas. Ce gamin avec qui j'avais partagé mes jeux d'enfants, avec lequel je ne faisais que me chamailler pour un oui ou pour non, muée par cette rivalité enfantine qui nous liait, par rapport à Kathleen. J'avais beau être conciliante, comme fille, je n'avais jamais su réfréner cet élan possessif – et même jaloux – qui m'oppressait lorsque je voyais ma meilleure amie, ma moitié, avec une tierce personne, quelle qu'elle soit. La peur, sans doute, qu'elle ne me délaisse au profit d'autrui – même si je savais pertinemment que rien de tel ne saurait arriver –. Et ce sentiment qui m'était d'habitude si étranger n'avait jamais été aussi vif et brûlant qu'en présence d'Elyas.

Soudain, la réalité me rattrape. Je me tiens là, bien droite, le regard rivé sur lui et pourtant, intérieurement, je suffoque, comme étranglée par tous ces fils de mensonges qu'on a servi à la population, alors que le Treize se terrait dans le silence, alors que le Capitole arguait qu'il n'y aurait plus qu'un seul survivant à l'issue des Hunger Games. Et je ne peux pas faire comme eux, jouer à l'autruche, fermer les yeux sur ce qui me chiffonne, ce qui m'échappe, et prétexter que là, en face de moi, ce n'est pas Elyas Chesterfield. Il est là, vraiment là. Et je le regarde, presque consternée, compatissante, surtout. Peut-être est-il ici à la poursuite d'une chimère, d'un espoir futile quand il a entendu qu'on avait ramené des tributs à la vie. Peut-être poursuit-il le fantôme de Kathleen. Je comprends. Tout. Sa détresse, sa douleur, sa solitude. Je connais l'horrible souffrance, quand on nous l'arrache, notre Kath ; quand on la croit perdue et qu'on se croit alors tout aussi foutu ; quand elle est trop loin, si loin qu'elle en devient inaccessible et que le monde semble s'écrouler tout autour de nous. Mais comment lui dire, comment lui annoncer que ce n'est que ça, qu'il trouvera, ici : un fantôme. Kathleen est là, vivante, mais si différente. Oh, j'entrevois souvent celle que j'ai connu, celle que j'aime comme une sœur ; mais semblerait-il qu'elle n'abaisse pas sa carapace aussi facilement avec tout le monde. Et Elyas... Eh bien, Elyas n'éveillera peut-être pas que du bon, en elle. De la rancune, du ressentiment ; tout dépend de ce qu'on a fait avaler à la brune pendant les six mois passés au Capitole. Alors, je contourne le lit, m'approche, un peu hésitante, presque craintive, s'il venait à me reconnaître, car malgré les années, je savais qu'à son instar, je garde sur mon visage quelques vestiges de la gamine que j'avais été. Il y a si longtemps. Dans une autre vie. Et pourtant, ma décision est prise. Je dois l'éloigner de tout ça, de Kathleen, pour leur bien à tous les deux. Pour leur offrir quelques retrouvailles dignes de ce nom lorsqu'ils seront prêts. Et pour cela, il ne doit pas plus me reconnaître. Pas maintenant. Pas si tôt. Alors, doucement, je me penche au-dessus de lui, les yeux presque inquiets, le cœur au bord des lèvres. J'intercepte alors une lueur nouvelle dans son regard, sans doute la surprise, peut-être le doute furtif qu'il s'agisse bien de la blondinette qu'il a connu. Il se calme, un bref instant, le temps d'observer mon visage, et ces quelques secondes me sont largement suffisantes pour lui administrer une bonne dose de tranquillisant grâce à la seringue, soigneusement posée dans la poche de ma blouse. Aussitôt, il s'endort et, aussitôt, je m'attèle à bander sa main blessée – un travail d'infirmière, certes, mais je n'ai jamais su reléguer aux autres quelques soins à prodiguer lorsque le patient était un de mes proches –. Je ne me demande même pas pourquoi ou comment il s'est blessé, ça m'importe peu. L'important, c'est que la blessure se résume à une simple écorchure sur sa main ; qu'elle ne devienne pas une profonde entaille à travers son cœur de retrouver une Kathleen si semblable et si différente, pourtant.

Je me persuade une dernière fois que c'est la meilleure décision à prendre. Pour Kathleen. Pour Elyas. Me relevant finalement – je m'étais assise sur un simple tabouret pour finir de lui panser sa main –, je m'octroie quelques secondes pour regarder son visage paisible, quoique la fatigue soit profondément ancrée dans ses traits. À l'instar de Kathleen, Aiden et mes sœurs avant lui, Elyas me renvoie quelques brides de souvenir du Neuf. L'odeur des céréales, le soleil doré sur ma peau, les échos de nos rires enfantins ; tout me revient, me percute. Avec autant de violent qu'un coup de poing dans l'estomac, comme une claque qui retentit dans l'air et s'incurve sur la peau en une honteuse tracée rouge. À la place, c'est un bout de mon District d'origine qui s'incurve dans ma peau. Je balaie une mèche de cheveux – décidément trop longs – de son visage, un étrange sourire ourlant mes lèvres, me souvenant que ce genre de gestes n'était pas naturel, dans notre relation gentiment conflictuelle, trop occupés à nous chamailler, nous disputer les faveurs de Kathleen et à nous lancer quelques piques pour avoir une relation aussi amicale que nous aurions pu en avoir. « Sous le charme, Billie ? C'est vrai qu'il est mignon. » La voix d'Arya, une collègue de tout juste quatre ans mon ainée, s'élève dans le silence ambiant de la chambre et me sort soudainement de ma torpeur. Je me retourne et la voit, accoudée à l'encadrement de la porte, une légère moue railleuse hissée sur son joli visage, le regard presque fier de m'avoir démasquée. Je réponds simplement : « Rien à voir, on vient du même district. » Elle me regarde de ses grands yeux bruns, surprise, prise au dépourvu : « Oh. », fait-elle simplement. J'acquiesce : « Oui, oh. » Arya sait, comme à peu près tout le monde dans le coin, mon attachement pour le Neuf, pour ses habitants, la nostalgie qui enlace ma poitrine quand je repense à ces champs céréaliers qui s'étendaient à perte de vue, à ma maison, ma famille. Plus mutine, je dépose un index complice sur ma bouche fendue d'un petit sourire, lui intimant de ne le répéter à personne, comme si je la tenais pour confidente de ce secret. À vrai dire, j'ai surtout peur – quoique je ne saurai comment cela pourrait arriver – que l'information remonte jusqu'aux oreilles de Kathleen, ou d'Elyas. Ils ne doivent pas savoir. Pas pour le moment. Je me dois de préserver l'équilibre fragile de ma meilleure amie ;de ne pas ajouter davantage de cernes sous les yeux fatigués du blond. Alors, j'entame un autre sujet, totalement étranger à mon District, mes amis, parlant médecine et planning chargé tandis que nous sortons finalement pour prendre de pause café amplement méritée – ces derniers temps, le flot de patients a légèrement diminué ; aussi, peut-on se le permettre –.


Je passe ma veste par-dessus un tee-shirt trop fin ; sors finalement des vestiaires réservés au personnel médical et salue mes collègues qui resteront pour la garde de nuit d'un sourire et d'un simple signe de main tandis que je m'avance vers la sortie. À cette heure-ci, Kathleen sera sans doute aux prises avec quelque psychologue ou autre bonhomme voulant lui retirer un maximum d'information – mes poings se serrent d'eux-même – ; aussi, je ne pourrai aller lui rendre visite que d'ici une heure ou deux, le temps d'aller prendre une douche et de reposer la tension dans mes épaules accumulée au cours de la journée. Je passe dans les couloirs, souhaite une bonne soirée à tout le monde mais me fige dans le hall d'accueil. Planté au milieu du hall, bras croisés, tapant du pied avec un rythme aussi régulier qu'un métronome, Elyas semble attendre quelque chose. Ou quelqu'un. J'ose espérer qu'il patiente simplement pour signer quelques papiers de sortie, ou patientant pour quelques conseils prodigués par un médecin. Aussi, la tête haute mais la démarche considérablement accélérée, je tente de ne rien laisser transparaître, de me montrer aussi sûre de moi qu'étrangère au garçon qu'il est devenu et, les yeux rivés sur la porte de sortie, je sens mon palpitant s'accélérer, comme désireux de me rappeler – si j'avais pu l'oublier – que ce que je fais est mal et risqué. Mal vis-à-vis d'Elyas, que je prive de Kathleen, d'un doute voire un espoir qui aurait pu se muer en certitude. Risqué car il pourrait me reconnaître à tout moment, en tant que Billie ou comme étant la guérisseuse qui s'est chargée de lui après l'avoir endormi par surprise. Ma tête semble s'enfouir entre mes deux épaules tandis que, l'ayant finalement dépassé, sans un regard, sans un tressaillement, je pose mes mains sur la poignée, prête à pousser la porte et à m'enfuir loin. Loin de l'hôpital. Loin d'Elyas. Loin de la culpabilité qui commence à poindre le bout de son nez et entame un combat de lions avec cette conviction presque rassurante que ma décision était la bonne. Mauvais timing, sale coup du destin – celui-là ne m'a jamais aimé –, ou un collègue qui m'en veut personnellement, croyez ce que vous voulez, mais lorsqu'on hèle avec force un : « Billie ! » à l'autre bout du hall, je ne sais pas quoi faire et, à défaut d'en avoir la moindre idée, je reste bêtement plantée là, main sur la porte, prête à m'enfuir ou à fondre en larmes, je n'en sais trop rien. Mais l'autre, comme si ce n'était pas suffisant, réitère aussitôt, rugissant presque : « Billie Sweenage ! » Grinçant des dents et maudissant l'idiot jusqu'à la dixième génération, je tourne lentement, très lentement, sur mes talons, jusqu'à croiser le regard vraiment – mais genre : vraiment – surpris d'Elyas. Ancienne manie qui revient au galop, je me mords la lèvre inférieure, fort, presque assez fort pour sentir le goût ferreux du sang dans ma bouche et le regarde, sincèrement désolée, culpabilisant d'ores et déjà d'avoir tenté de lui cacher pareille vérité.