Je ressens encore cette douleur.. ma jambe me fait affreusement souffrir, plus précisément, ma cheville pas, chaque fois que je la pose au sol tout ma jambe prend un violent coup de décharge électrique, comme pour m'alerter. Pourtant ce n'est pas cette douleur qui me perdra. Ma vision est étrange.. floue. J'avance dans les grottes.. je crois que plus jamais de ma vie je rentreras dans ce genre d'endroit tâché de sang, couvert de souvenirs morbides. J'entend son cris, c'est lui et tout mon corps réagit à cet appel. Pourtant alors je reste figée, comme la plus lâche des personnes.. je suis restée figée en vrai.. mais là.. ce n'est pas la réalité.. Je fonce, mourant de douleur.. partout je souffre et rien en peut arranger la situation. Je meurs doucement.. c'est moi qui me sacrifierait pour lui, pas l'inverse, c'est lui qui vivra pas l'inverse, j'en ai trop marre de vivre sans lui, c'est trop pénible. Attend désespéramment qu'l passe la porte en souriant fièrement.. ses cheveux brun comme les plumes d'un corbeau son sourire amusant et fière qui dit.. et, je t'ai bien eu frangine. Je rêve de pouvoir lui frapper le bras.. impossible. Pourtant je fonce, j'attaque dans la mesure du possible les gens qui lui fond du mal. Je les repousse.. mais la douleur s'accroît.. on va mourir tous les deux.. de vulgaires pantins triomphant ensemble, on avait dit que si l'un mourrait, l'autre suivait, on a tenu parole, je meurs.. plus doucement que lui, j'entend son râle final. J'entend son coeur cesser de battre. Des battements de coeur résonnent dans ma tête.. boum boum boum.. boum boum.. boum.. Je sursaute en inspirant fort.. Ce n'était pas seulement des battements de coeur.. j'ai entendu tapé. Mon coeur bat à tout rompre.. il menace de me lâcher à tout moment. Je n'entend rien.. Je remet mes devant en arrière.. haletante. Tremblante. Je ne fais que rêver, rêver de ma mort, de l'acte que j'aurais dû avoir le courage de faire et que je n'ai pas fait. Je rêve de ça chaque nuit et toutes les nuits de me réveille de la même manière. Je me reprendre, je me recouche.. " boum, boum, boum " ce n'est pas un rêve. On tape à me porte, on s'acharne presque dessus. Je sursaute forcément, vu l'heure.. je ne comprend pas ce que l'on peut me vouloir. Je me lève, enfilant un gilet en laine et j'avance vers la porte d'entrée. Intimidée, nerveuse, j'ouvre la porte pour découvrir un spectacle d'horreur. Ma main se porte à ma bouche.. Bon sang.. Mon sang ne fait qu'un tour dans mon corps.. Un corps.. par terre, sans vie.. Je me penche immédiatement sur lui, Elyas. Je prend son pouls. Faible.. mais vivant. Je ne suis pas douée en médecine.. mais je ne peux pas le laisser ici.. devant ma porte.. on pourrait le voir.. l'adrénaline du moment je fais agir, je le tire d'abord à l'intérieur de ma chambre. Je tremble de partout.. " Elyas, s'il te plait réveille toi.. " Je ne parle pas trop fort, j'ai toujours peur d'être espionnée, partout où que j'aille. Je touche son visage meurtri. Je songe dans ma salle de bain et je tremble une petite serviette d'eau tiède pour la lui passer sur le visage. Je reviens en trombe. Je pose sa tête délicatement sur mes genoux. Je lui passe l'eau sur le visage tendrement.. j'aurais pu faire pareil à mon frère. " Elyas, t'as pas le droit de me laisser toi aussi.. " Je tamponne son front d'eau, je tente de nettoyer ses blessures. " S'il te plait ! " Je le supplie, ma main libre se glisse dans la sienne, je la serre pour qu'il sente mon contact. " Je suis là.. "

Je ne comprend pas.. pourquoi il est là.. il sort de la salle de bain.. les cheveux légèrement mouillés.. son sourire parfait.. une serviette autour de sa taille, une autre en train de frotter ses boucles parfaitement brunes. Je déglutis.. Il éclate de rire.. il m'a bien eu..? Mais..Comment il a pu faire ça.. c'est ce que je me demande.. parce que je l'ai vu mourir.. je l'ai vu.. j'avais du sang lui appartenant sur mes mains. Je déglutis.. Je ne comprend pas.. je sens mon coeur battre.. trop battre.. boum boum boum. Je déglutis encore.. je suis paumée.. j'ai l'impression qu'il y a un truc qui cloche.. le rire résonne.. tout semble onirique. Oui c'est ça.. les battements recommencent.. Je me réveille alors en sursaut.. cela ne pouvait pas être autrement.. Je me sens totalement ailleurs.. mais je comprend que c'est à la porte que l'on frappe et que ce n'était pas du tout les bruits de mon coeur. Je me lève.. toujours méfiante.. qu'est ce qui se passe à une heure si tardive ? Je stresse, qu'est ce que le Capitol peut bien me vouloir.. je me méfie puis j'ouvre la porte. Je ne vois rien sur le moment.. Puis je constate une tête blonde allongée par terre.. Merde.. cette fois mon coeur s'affole. Je reconnais presque immédiatement Elyas.. Il est très mal en point.. bon sang.. Je ne réfléchis pas une minute, je le tire à l'intérieur avant qu'on ne le voit. Je claque la porte.. Je manque de marcher plusieurs fois sur ma robe de chambre.. Je le tire dans ma chambre.. Je tremble de partout.. je ne sais pas quoi faire, mon premier réflexe est de prendre son poux. Il est vivant.. Je me lève pour aller chercher de l'eau pour nettoyer le sang sur son visage. Je ne sais pas ce qui s'est passé.. Je parle doucement pour faire tenter de ramener à la vie.. nettoyant un peu la sang sur son visage.. Il revient doucement à lui, je le sens serrer ma main.. je me calme dans ma détresse. Déjà il réagit c'est bon signe. Il arrive à me dire qu'il veut aller à la salle de bain. Je crois comprendre pourquoi..il a peur que nous soyons sous surveillance avec des micros.. et c'est aussi la peur que j'ai.. on m'a imposé cet appartement après tout, alors que j'aurais pu obtenir celui que je désirais.. je suis couverte d'or à vie après tout.. Je le soulève.. on marche avec difficulté. Bon sang je suis inquiète.. tellement que je m'apprête à m'arrêter avant les carrelages blancs nacrés.. mais il veut continuer. Je l'aide du mieux que je peux.. Je n'ai jamais été la fille la plus musclée du pays.. je n'aurais jamais gagné les jeux avec cette certitude. Il allume alors tous les robinets sous mes yeux.. c'est bien ce que je pensais.. il a peur qu'on nous entende.. Je fouille dans mes armoires.. je dois bien avoir une trousse à pharmacie. Je la trouve. il faut désinfecter. Il est mal en point. " Ne t'excuse pas.. " Je me permet de lui s'habiller un peu, retirer son manteau que je pousse plus loin.. Puis je retire son pull et son t-shirt je sais qu'il doit avoir mal.. ses côtes sont bleus.. je grimace, il me faut de la glace.. je m'occupe d'abord des plais au visage. Je n'aime pas ça.. après tout je n'ai jamais aimé le sang.. mais depuis l'arène j'arrive à faire face.. il faut croire qu'on se surpasse tous. Je m'occupe de lui alors qu'il commence à donner des explications. Je l'écoute.. il commence par énoncer ses parents.. je fronce les sourcils.. j'ai envie de dire qu'heureusement que j'avais un frère et qu'il lui est arrivé plusieurs fois de se battre.. je sais recoudre des plais.. bien que le faire me répugner avant. Je regarde comment m'y prendre, je dois nettoyer les coupures et ouvertures tout d'abord. Je m'excuse lorsque je passe l'alcool sur les plaies. Je me doute que cela doit-être douloureux.. je ne veux pas l'empêcher de me dire ce qui s'est passé.. j'ai besoin de le savoir. Je crois qu'il n'est pas venu ici pour rien. Je m'arrête immédiatement.. morts ? Comment cela est-ce possible ? " Quoi ? " Mais c'est dingue.. des rebelles ? J'en ai froid dans le dos.. mais qu'est ce qui se passe.. Elyas est-il aussi rebelle ? Et surtout je risque quoi ? Oh pire je m'en fiche, ils ne peuvent pas grand chose pour moi pour le moment.. " Je pense que c'était pour te protéger qu'ils ne t'ont rien dit.. " Je me pince les lèvres.. Je n'aime pas le voir dans cet état. Je n'ose pas me blottir dans ses bras pour le calmer.. le consoler.. je pourrais lui faire mal. Il continue son explication, je tremble.. et je continue de panser ses blessures. Je me concentre.. mais l'idée qu'ils puissent être aussi violent d'un coup pour avoir des réponses me fout sacrément la trouille.. ils sont capable du pire.. Il ne sait même pas ce qu'ils ont fait de sa soeur.. mon coeur se serre pour lui, je ne veux pas qu'il lui arrive la même chose.. qu'à moi.. c'est tellement horrible de perdre une moitié.. je ne sais pas comment j'arrive encore à me lever et à vivre alors que je sais parfaitement qu'il n'est plus là.. il me hante seulement. Il me reste plus qu'à coudre son arcade sourcilière et peut-être lui donner un médicament pour la douleur.. et de la glace pour ses côte, mais il m'attrape pour me serrer contre lui.. Je n'ose pas lui rendre l'étreinte mais je sens qu'il a besoin de cela. Je le serre aussi.. faisant attention aussi.  " Tout va bien se passer.. calme toi, je suis là.. et je serais toujours là, je te le promet.." Je l'embrasse dans le cou.. caressant ses cheveux.. " calme toi, je suis là.. " Je chuchote.. comme pour le calmer doucement.. " Il faut que je recouse ton arcade " Je me décale et j'attrape le fil à sutures et je grimace lorsque je recoud du mieux que je peux les 5 cm de peau ouverte.. Je désinfecte une derrière fois et je lui met un pansement. " J'arrive.. " Je souris et je vais prendre de la glace dans le congélateur du frigo.. J'attrape une de mes étoffe et je calme la glace dedans pour l'entourer autour de ses côtes. Je me positionne assise derrière lui, et je le fais s'installer contre moi caressant son visage. " détend toi.. je pense que ses côtes sont cassés.. il te faudra des antibiotiques..  ils m'en reste de quand ils m'ont remis à neuf.. après l'arène. J'avais trois côtés de cassées. " Je l'embrasse au niveau du cou et de l'épaule.. " On reste ensemble.. d'accord, quoiqu'il arrive.. je suis tellement désolée pour tes parents.. à deux on peut s'en sortir.. me laisse pas. Je me battrais pour toi. "

Mon coeur bat à toute vitesse. Je tente de le calmer, mais je suis morte de trouille je crois au fond. Je ne voulais pas croire que le Capitol était capable de faire des choses comme ça. Maintenant je suis prise au piège. Je ne sais pas comment je vais m'en sortir. Je suis totalement perdue; mais je sais tout de même qu'il est hors de question que je le laisse. Ce n'est pas possible, égoïstement, il m'apporte beaucoup trop. Et je me suis attachée à cet homme. Il a été là. C'est une relation qui est arrivé toute seule. Je ne veux pas encore perdre une être cher, je suis prête à me battre. Je ne veux pas, je ne supporterais pas. Je tente de dire les mots qu'il faut, je suis maladroite, je ne suis pas une experte, je garde souvent mes sentiments pour moi, la peur de se rendre faible. Je serre les doigts qu'il entrelace dans les miens. Je ne veux pas qu'il pense à me protéger, je crois que si on commence comme ça, ça se terminera mal. Il faut qu'on se soutienne. Jusqu'au bout, on est ensemble là dedans. Pas l'un plus que l'autre, je crois que si lui est dans une telle merde, je le suis aussi et je n'ai pas l'intention de tenter de sortir du bassin de merde dans lequel nous sommes. Pas question. Je suis plus forte que ce qu'il peut imaginer. Il s'écarte de moi.. mon coeur bat toujours plus fort, pas de sentiments. Mais pourtant je suis trop attachée à lui, je ne peux plus me passer de sa présence, la nuit il me devient indispensable. Il se retourne pour me faire face. Je ferme les yeux lorsqu'il remet une mèche de ma tignasse derrière mon oreille et je souris légèrement. Ce qu'il me dit.. je crois personne ne m'avait dit de telle chose. Je me pince les lèvres. Je caresse son visage légèrement meurtri.. " Je reste avec toi.. tu ne me feras pas changer d'avis en me disant cela.. tu me donnes envie de me battre pour toi.. je ne te laisserais pas. Je te le promet. " Je m'approche de lui et je l'embrasse à la commissure des lèvres.. J'inspire son odeur. Elle me rappelle tellement celle de mon frère. C'est à la fois malsain, mais c'est plaisant. " Elyas promet moi qu'on ne se quittera jamais.. " nous ne sommes pas un véritable couple.. nous sommes juste indispensable l'un à l'autre, qui sait, peut-être des âmes soeurs, je ne sais pas. Mais il n'est pas question qu'on arrête de se voir pour qu'il me protège. " On est un couple hein ?! Pour le meilleur et pour le pire " Je souris malicieusement. Il sait parfaitement où je veux en venir. " Je crois que je n'ai absolument pas envie de me passer toi aussi.. ça marche très bien notre couple.. on a juste à se balader main dans la main aux soirées mondaines, tu souris en même temps que moi et ça ira, je te promet. " Je remet ses boucles blondes en arrière en souriant, je lui souris et je lui fais un bisou sur le nez. " ça va ? comment tu te sens ? dis moi à quoi tu penses Elyas.. "

Mes mains passe dans ses boucles blondes. Il est juste parfait, je n'ai pas de type comme lui qui ferait tout pour me protéger. Mais il ne sait pas à qui il a affaire. Je le trouve adorable vraiment. Je veux dire, vraiment quoi.. comment peut-on ne pas tomber petit à petit sous son charme. Je sais seulement qu'il ne m'aimera jamais. Alors je me retiens, je tente de le voir autrement, c'est difficile lorsqu'on doit jouer à un faux couple. Je ne suis pas experte en sentiment, je ne suis jamais tombée amoureuse et j'aurais aimé.. pour ne pas refaire cette erreur. C'est effectivement la pire des connerie à faire de nos jours, l'amour ne nous sauve pas. On finirait comme les amants maudits. Cette histoire perdure depuis tellement longtemps et au final c'est toujours la même chose. Je suis méfiante maintenant. Je n'ai pas l'intention de donner ma vie pour une personne autre que ma famille. Je ne dois penser qu'à eux. On a trop souffert et c'est surement égoïste aussi de me servir ce que peut m'offrir cette fausse relation avec lui.. Seulement.. je suis attachée à lui j'aurais aimé que ce ne soit pas le cas, mais lorsqu'il me sert contre lui parce que la nuit des larmes coulent sur mon visage.. lorsqu'il est là pour me rendre plus forte. Il m'a vu au plus mal.. et pourtant il est toujours là. Je me demande comment il fait. J'ai peur de souffrir, j'ai peur qu'un jour ce soir trop tard, je ne peux pas penser à ça.. je remarque que si je tente de ne plus y penser ça va mieux. Mais je veux prendre soin de lui. J'ai besoin de m'occuper de lui.. c'est plaisant.. et je ne veux pas me retrouver toute seule. Je ne sais pas si je suis amoureuse ou quoique se soit et je tente de ne pas me poser trop de question. Je dois faire ce que bon me semble. Et là ce qui me semble bien.. c'est d'être avec lui.. dans ses bras.. ok, j'ai totalement besoin de lui.. je ne sais pas si lui dire est une bonne idée. Mais on doit se soutenir.. on a vécu la même chose. Il promet.. il promet tellement de chose pour moi.. est-ce qu'il en a conscience ? Je ne sais pas.. mais c'est comme ça.. Je souris légèrement lorsqu'il me regarde.. je veux savoir comment il va..  à quoi il pense.. Je caresse sa joue doucement. J'inspire.. c'est étrange d'être ici dans la salle de bain, l'eau qui coule pour noyer nos paroles.. et lui qui d'un coup m'embrasse.. Il pose ses lèvres sur les miennes.. je ne comprend pas ce qu'il fait.. Je m'éloigne un peu de lui après cet échange que désirait.. là c'est différent de ce que nous faisons d'habitude. Ce n'est pas pour de faux. Je le regarde.. " Elyas.. " Je m'écarte de lui et je l'aide à se lever pour éteindre l'eau.. Je ne sais pas comment réagir, j'ai peur de crois.. moi avoir peur ? Je déglutis et je me retourne debout face à lui. Je souffle.. J'avance vers lui et c'est à mon tour de l'embrasser.. avec un peu plus de passion. " qu'est ce qu'on est en train de faire.. "  je le murmure encore deux baisers.. j'ai cette peur qu'il regrette.. je ne veux pas de ça.. " tu es sûr ? "

Une main sur mes lèvres.. l'autre en train d'arrêter le robinet.; Le silence est presque pesant. Je ne sais pas ce que je dois faire, mon coeur bat trop fort et je n'arrive pas à raisonner correctement. C'est mon corps qui agit, l'adrénaline.. Et je ne sais plus ce qui est bien ou mal. Je me pose beaucoup trop de questions. Ce que je ressens. Ce que je veux. Ce qu'il ressent, ce qu'il veut. Non mais je ne peux pas.. je ne peux pas, je sais pertinemment qu'il en aime une autre et je me sens totalement divisée. De quoi j'ai envie ? Je ne sais pas. Mon coeur bat trop fort, je ressens trop d'émotions.. j'ai les larmes aux yeux. Je tremble. Pourquoi je me prend autant la tête.. pourquoi j'ai peur. Si on fait ce que je pense, ce à quoi j'ai eu envie l'espace de ce baiser, je prendrais peut-être ce que j'ai de plus pure chez moi. Je ne sais pas si c'est une bonne chose. Je souffle. En espace de deux secondes après avoir éteint l'eau, j'avance vers lui, mes mains entourant son visage je l'embrasse. Je franchis une limite qu'on était interdit de franchir et pourtant nous en sommes là. Je suis perdue toujours, mes pulsions guident mes envies, j'ai envie de lui, sentir ses lèvres.. sentir qu'il me désire, m'aime peut-être ne serais-ce qu'un peu. Est-ce dramatique ? Je ne sais pas. Je suis totalement perdue. Entre deux baisers, pendant l'étreinte je lui demande ce qu'on fait.. je ne veux pas faire de conneries.. est-ce qu'il se sert de moi à cause des écoutes ? Tout ça trotte dans ma tête. N'est-ce pas mon devoir de le protéger ? N'est ce pas ce que j'ai promis ? On ne se quittera jamais, il l'a juré. On en fait rien de mal d'accord.. je tente de me convaincre de cela.. j'essaie de ne pas penser aux conséquences pour plus tard. Est-ce que cela va nous rapprocher, ou bien nous éloigner ? Je frissonne. Ses baisers dans mon cou, je veux être sûre que lui ne regrettera pas. Je l'embrasse longuement.. je veux savoir sa réponse pourtant je la redoute. Puis elle tombe. Oui. Des papillons s'envolent dans mon coeur. Je souris légèrement sans le quitter des yeux.. j'ai peur.. peur de ne pas être à la hauteur cette fois.. je ne gère pas tellement dans ce domaine. Est-ce que je peux le satisfaire.. Il m'a retourné la question.. savoir si moi aussi j'ai envie.. de quoi j'ai vraiment envie ? Je hoche légèrement la tête.. l'embrassant encore comme pour sceller d'avantage notre promesse. Je serre alors sa main je le laisse me guider. Je m'assois à coté de lui sur le grand lit de la chambre de l'appartement que le Capitole me laisse. Doucement sa main passe dans les longs cheveux pour se nicher dans ma nuques.. je retrouve volontiers ses lèvres.. Il m'installe sur le lit et je l'attire au dessus de moi écartant les jambes pour lui faire une place correcte sur moi. Je l'embrasse doucement, mais je me sens prisonnière sous lui.. Je le fais basculer pour être sur lui.. Je ne porte qu'une chemise de nuit.. à califourchon je la soulève jusqu'à l'enlever.. lui offrant presque mon corps.. il me reste juste une culotte comme vêtement, je tremble légèrement.. je le regarde dans les yeux, une lèvres mordue.. je déglutis et je me penche sur lui à nouveau pour l'embrasser, le laissant faire avancer les choses parce que j'ai peur de ne pas assurer..

Laisser ses pulsions. Ses sentiments.. prendre le dessus. Perdre sa raison, ne plus savoir ce qui est bien ou mal. Ne plus vouloir penser, juste agir comment le coeur vous le dit. Il est le dictateur de vos envies de votre plaisir. C'est lui qui vous guide et qui vous fait agir de la sorte. Pourtant on vous a souvent dit que dans ce monde, il ne fallait pas s'attacher. Est-ce que l'erreur est déjà produite ? Oh je connais parfaitement la réponse. Je sais ce que je ressens, mais je ne suis pas prête à l'accepter, ce n'est pas possible, aimer un homme comme lui me conduira en enfer. Je souffrirais et je me brûlerais, on n'aura plus qu'à me damner. Je finirais par ne plus m'en remettre et l'issue pourrait être fatale. Elle aurait peut-être dû l'être avant. Laisser ce type me tuer.. mais l'instinct de survie vous défend et j'ai tapé la première, il ne s'est pas relevé et je vis alors que lui pourri.. et pourri en liberté et surement plus heureux où il est que moi aujourd'hui. Je me sens totalement perdue, où est la porte de sortie ? J'ai envie de courir pour la trouver, de paniquer, crier.. je me sens prisonnière d'un labyrinthe sans fin.. ma vie le représente et je ne sais pas comment attendre le milieu en tout sécurité, sans me faire avoir. Je ne veux pas brûler ici, l'enfer est déjà partout autour de moi alors que suis-je censée faire. Je vais perdre ce que j'ai de plus chère et de plus pure au monde.. Ce qu'une fille ne devrait jamais laisser au premier venu. Est-il un inconnu ? Je ne crois pas. Il reste un homme que j'aime trop pour être raisonnable, la raison ne plus de pouvoir sur moi, mon coeur dicte mes acte. C'est mal. Je me brûle déjà. J'ai peur, mal.. et en même temps c'est plaisant, doux, sensible.. L'entre deux est infernal, sans fin, que choisir, je n'ai pas le temps de me poser des questions, les questions pourrissent la vie. On croit s'en poser de bonne mais finalement elles n'ont rien pour elles, elles nous font perdre un temps monstre, pourquoi ne pas se contentait de suivre le destin, et ainsi soit-il dirait un prête dans une église. Alors laissons nos actes parler pour nous. Je le laisser faire.. Me donnant trop à lui, m'offrant corps et âme. C'est trop pour une seule personne. Je devrais m'offrir à plusieurs personne, la souffrance serait moins grande puisque l'amour que j'offrirais serait moins fort puisque couper en trop de part.. comme un gâteau.. trop petit pour tout le monde. Je contrôle le frisson qui parcourt mon corps lorsque je le sens me caresser.. ses mains partout sur moi.. désireuses d'apprendre à connaître le moindre centimètres de ma peau blafarde. Je le laisse faire, je suis à lui ce soir, comme une épouse devrait se soumettre à son époux.. seulement ne faisons nous pas semblant de base ? Pourquoi tout changer d'un coup ? Pourquoi les choses tournent-elles de cette manière. Cette unions de corps et de chair est-elle la bonne ? Je laisse faire, me guider, dans l'ignorance de mon être. Je ne connais rien à la notion de plaisir corporelle. Mais il semble avide de me faire découvrir de nouvelles sensations. Enrichissante probablement pour mon futur. Je me pose trop de questions.. mais j'ai à cet instant peur de le perdre.. l'hésitation me saisit puis ses lèvres m'embrassent et je ne saurais dire à quoi je pensais deux secondes plus tôt. sa question est touchante, son inquiétude plus encore. Je n'arrive pas à sortir un bruit de ma bouche. Une oui de la tête répond.. je vais bien, tout va bien. C'est bon. Plaisant. Je le sens presque vêtu que de chair contre moi.. je ne demande rien d'autre de plus. Lui, laissant mes idées divaguer. Est-ce que je l'aime ? La réponse semble évidente mais ce n'est pas grave. Je ne me pose pas de question. Je le laisse me dévêtir , esquissant un sourire que je gomme rapidement. La suite est un mélange de plaisir et de souffrance. Je suis tiraillée entre les deux. Aimant et détestant à la fois, le plaisir prenant le dessus. Je soupire d'aise, gémissant parfois. Je m'accroche à lui comme si j'avais peur de me noyer dans mes sentiments. Je respire fort.. et l'union final semble délicieusement parfaite. Finalement la douleur s'efface elle n'est rien comparée à ce que j'ai déjà eu. Notre nuit se finit comme ça.. unis. Un final au summum.. Lorsque nous sommes séparés l'un de l'autre, je reste émue. Bizarrement je reste à fixer le plafond.. des larmes coulant sur mon visage. Je ne sais pas si je dois regretter ou apprécier, je n'arriverais pas à me décider. Pourquoi l'aimer lorsque lui penser à une autre, pourquoi avoir fait ça.. si lui en aime une autre. Je suis perdue.. ailleurs. j'ai peur de moi, mes émotions incontrôlables. Je déglutis et je renifle sans le vouloir laissant comparaître mon chagrin. Je veux qu'il ne me laisse jamais, qu'il soit à moi.. qu'il me serre contre lui et me fasse oublier ce souvenir. Elyas s'il te plait.. comprend et agit.

Je viens de perdre tout ce que j'avais de plus pure. Ma virginité a été enlevée, doucement et précieusement. Je n'arrive pas à croire que je fasse partie de celles qui l'on fait. Je me souviens encore de mes résolutions.. Je voulais l'offrir à l'homme que j'aimerais et qui déciderait de m'épouser. Peut-être dans la logique de notre jeu, un jour nous serons obligés de nous marier . Je ne voyais pas ma vie changer à ce point, je ne sais plus quoi en penser, je ne sais pas si je dois regretter d'avoir offert cette pureté à un homme comme Elyas. Je ne regrette pas. Je ne crois pas.. Je ne crois pas.. je ne sais pas. Je suis totalement perdue, je me sens loin dans ma tête, je m'enfonce dans mon monde, je ne veux pas en ressortir, je me sens à l'abris. Mais je sais aussi que j'ai vraiment besoin d'Elyas. Je me sens inculte, je ne gère pas du tout la situation, j'ai perdu pied. Mes sentiments sont réels et je souffre, je souffre parce qu'il ne sera jamais à moi. Je tremble légèrement, je fixe ce haut plafond.. ce n'est pas comme ça que je voyais ma vie, est-ce que je vais devoir jouer toute ma vie la comédie ? Je me sens frustrée, frustrée de ne pas pouvoir lui dire que j'ai peur de ce que je ressens pour lui, mais je ne suis pas prête. Non. J'ai perdu la notion du temps, et je sens mes larmes couler sur mes joues pour se perdre ailleurs. Elyas ne tarde pas à se rendre compte qu'il se passe quelque chose. Il veut savoir, comprendre ce qui m'arrive, mais impossible pour moi de le regarder. Je déglutis, je me pince les lèvres, je craque tout bonnement. Je ne répond pas à la première question, je ne sais pas ce qui se passe dans ma tête, ou même dans la sienne. Je renifle et je crois que c'est loin d'être sexy après le moment que nous venons de passer. Il me demande si je regrette, et on ne peut pas dire que ce soit le cas, je suis juste perdue, j'aimerais lui expliquer mais moi même je ne sais pas ce qui se passe dans ma tête. Il ne regrette rien, c'est déjà ça, je crois que j'avais besoin de l'entendre. Je ne veux pas qu'il me fasse l'amour en pensant à une autre, au fond je crois que c'est ce qui me bouleverse, j'ai perdu ma virginité avec un homme qui pense à une autre.. et je vais devoir vivre avec ça toute une vie pour ne jamais le laisser, on se l'est promis. Je ne pense pas être capable de le rejeter, j'ai trop besoin de lui. Qu'il me serre contre lui, ne me lâche jamais.. qu'il .. qu'il.. m'embrasse encore.. allons nous recommencer ? Peut-être. Le destin nous le dira. J'arrive à faire non de la tête, je ne regrette pas, je le sais, je le sens, ce n'est pas le soucis. C'est plus profond que ça. Il m'attrape, je me cale contre lui. " ça va, pardon, je prend conscience de choses qui me bouleversent " j'éclaircis ma voix. " Je réalise ce que l'on vient de faire.. ". Il m'avoue qu'il ne me fera jamais de mal. C'est bien là le problème.. peut-être qu'il m'en fait déjà.. mais qu'il ne s'en rend pas compte. Je me redresse sur un coude, je le surplombe légèrement. " ne dis pas ça.. tu le feras, je le ferais.. et tu sais parfaitement pourquoi.. " Je souris légèrement et je m'avance pour l'embrasser longuement, profitant de ses lèvres. Puis ma tête se pose dans un coin de son torse, une des mes mains, avec le bout de mes doigts, caresse celui-ci. " On avait dit qu'on n'en arriverait jamais là.. pourquoi maintenant Elyas ? " je veux savoir pourquoi il a eu envie de moi, pourquoi il m'a embrassé. " Tu l'as fait pour me remercier de tout ce que j'ai fait ? Où parce que tu me désirais ? je ne veux pas être une fille de passage Elyas. Mais je sais aussi que ce n'est pas moi que tu aimes.. d'où le fait que tu me feras forcément souffrir. " Je fixe ma doigts jouer sur son torse parfait.. c'est peut-être cru mais n'est-ce pas la vérité ?