Kathleen est morte. Seule pensée cohérente qui est encore capable de percuter mon esprit avec suffisamment de force pour me faire réagir. Certes, ça ne fait que susciter de la douleur – une souffrance sans nom et horrible –, mais ce sont bien les uniques moments de la journée où je peux ressentir un semblant de vie. Mais, paradoxalement, je ne sais pas si je ne préfèrerai pas être morte. Triste à dire lorsqu'on sait combien j'ai pu me battre dans ma vie pour survivre. Mais, à quoi bon aujourd'hui ? Pourquoi me lever le matin si je ne peux pas croiser les yeux azurs de Kathleen ? Pourquoi rire à une plaisanterie si le sien ne peut pas faire écho au mien ? Je n'arrive plus à avancer. Pas sans elle. Réaction qui peut paraître, peut-être, disproportionnée. Car, pour les habitants du Treize, nous n'étions « que » des meilleures amies. Sauf qu'à mes yeux, elle était beaucoup plus qu'une simple meilleure amie. C'était plus. Tellement plus. Ma moitié, ma troisième sœur, mon alter-ego. Une espèce d'âme sœur au final. Quelqu'un qui fait toujours partie du décor de notre vie ; qui en est l'un des principaux acteurs et pas un banal figurant. Alors, si elle n'est plus sur scène, je n'arrive pas à cesser de penser à baisser le rideau. Terminer avec cette pièce sans importance, sans queue ni tête. Mourir dans les coulisses, ou dépérir sur scène. Voilà, ma vie, mon existence, depuis qu'on a osé me dire que Kathleen n'était plus. Définitivement partie. Sans moi.

Ce matin, je traine difficilement ma carcasse jusqu'à la salle de bains, plutôt étriquée, du centre de soins dans lequel j'étais de garde cette nuit. Si j'avais respecté mon emploi du temps – encore tatoué sur mon bras à cette heure –, j'aurai du me réveiller entre mes draps de ma chambre ; mais je n'arrive plus à dormir. Fermer les yeux pendant deux heures est déjà un exploit en soit. Déjà sujette à de longues crises d'insomnies, je suis désormais tout bonnement incapable de sombrer entre les bras de Morphée. Et, dans les rares cas où j'y parviens, épuisée, mon subconscient n'a de cesse de me tourmenter en jouant, encore et encore, inlassablement, des brides de souvenirs où ma meilleure amie est toujours présente. Sous mes paupières dansent les images de son visage enfantin, de son regard perdu, de son sourire moqueur. J'ôte mon tee-shirt d'un blanc immaculé, le dépose sur le rebord du lavabo, me saisis du gant de toilette accroché juste à côté et commence à me lever le haut du corps, d'un geste machinal, dénué de la moindre énergie. Je suis fatiguée. Que ce soit pour me lever, manger, ou n'importe quelle action pourtant d'une facilité déconcertante. Mon regard croise celui de mon reflet dans le miroir, et j'aurai presque du mal à me reconnaître. Mes cheveux blonds sont ternes ; mes yeux, autrefois pétillants de malice, sont dénués de la moindre lueur ; je crois que j'ai perdu quelques kilos, pourtant loin d'être superflus ; et de légères cernes sont marquées sous mes iris qui sont désormais plus proches du gris acier que de l'émeraude habituel. Je m'essuie brièvement et sors de la salle de bain jusqu'à l'armoire dans la salle de garde, en quête d'un tee-shirt neuf. Je l'enfile, vérifie que toute la paperasse est en ordre, et quitte la salle de garde pour me rendre à la salle de restauration. Si je n'éprouve plus le besoin de manger ou de manifester une quelconque envie de vivre, je ne peux néanmoins me résoudre à inquiéter mes sœurs ou Aiden. Ils seraient bien capables de me forcer à manger, ce que Rumer a d'ailleurs fait, la semaine dernière quand j'ai refusé d'avaler la moindre bouchée du repas dans mon assiette. Ce qui, entre parenthèses, me rappelle cruellement – encore une fois – le jour où j'en avais fait de même avec Kathleen. Kathleen. Toujours Kathleen. Je ne peux pas déconnecter mon esprit, l'en extraire, la ranger dans un coin reculé de mon subconscient. Elle est toujours là. Sur le lit, à côté des malades ; assise à côté de moi dans la salle de restauration ; s'entraînant avec d'autres soldats du Treize pendant que je me rends au centre de soin. Son souvenir est omniprésent. Je ne peux pas me résoudre à l'oublier. Pas plus que je ne peux surmonter son absence.

Je quitte le centre de soins, après avoir brièvement salué quelques guérisseurs qui commencent tout juste leurs journées. Je déambule dans les couloirs, comme à mon habitude depuis plusieurs semaines, sans réel but. Tout est machinal. Rien n'est réellement réfléchi et, encore moins, désiré. Je me contente d'exister, à défaut de vivre. On me tatoue mon nouvel emploi du temps sur mon avant-bras gauche. Je jette un coup d’œil indifférent aux lettres qui dansent presque sous mes yeux à cause de mon manque évident de sommeil. Comme souvent depuis qu'on a annoncé la mort de ma meilleure amie et que j'ai lentement commencé à sombrer, mon planning est loin d'être surchargé. Je suis, par ailleurs, exemptée de toutes consultations ou de soins pour la journée. On me demande juste de manger, une heure d'entraînement – le strict minimum certainement – puis, ce soir, je serai de sortie. Pour la première fois depuis six ans, je vais quitter les sous-terrains du Treize. Dans une autre situation, d'autres circonstances, je me réjouirai d'enfin pouvoir goûter de nouveau au soleil et humer l'air frais de l'extérieur. Mais je ne saurai pas en profiter en sachant pertinemment que ce n'est que de la pitié ; qu'on juge que j'ai bien besoin d'enfin accéder à quelque chose que j'ai longuement demandé avec acharnement. Juste de la pitié. Une chose que je tiens en horreur. Je hausse néanmoins les épaules, me saisis d'un plateau et fais silencieusement la queue pour me servir mon petit-déjeuner assez rudimentaire : une pomme, et un café – la seule chose qui m'aide à tenir le coup pour la journée –. Une seconde, je cherche mes sœurs ou Aiden du regard, sans grand résultat. Depuis un moment, nos emplois du temps ne concordent plus ; le mien n'est d'ailleurs pas basé sur les mêmes horaires que la grande majorité des habitants du Treize. J'ai – exceptionnellement – le droit de me lever plus tard que la normale, des horaires plus flexibles et moins surchargées. Pourtant, je ne ressens pas la moindre reconnaissance à leur égard. Juste... de la colère. C'est le Treize qui a envoyé Kathleen en mission suicide. Le Treize qui me l'a enlevée. Qui m'a arrachée une part de moi-même à laquelle je n'étais pas prête de renoncer. Paradoxalement, si j'en veux au District que j'ai si ardemment défendu depuis six longues années ; l'idée de rejoindre les soldats commence à germer dans mon esprit. Car, bien que leurs méthodes soient peu approuvées par les gens de l'extérieur, ils suivent le même objectif que l'unanimité de Panem : participer à la déchéance prématurée du Capitole. Le détruire. Pièce par pièce ou massivement. D'un grand coup fatal. Peu importe. Nous ne désirons que voir la tête de Snow tomber, celles de ce gouvernement tyrannique et le plus tôt sera le mieux. Sans aucun doute.

Je termine mon repas et quitte d'un pas relativement lent la salle de restauration. Voilà plusieurs semaines que je ne me suis pas rendue aux rassemblements des rebelles, pourtant assez nombreux depuis que le feu de la révolution a embrasé Panem. Je n'éprouve pas la moindre culpabilité de ne pas m'être montrée présente à ce qui nous tient tant à cœur à nous, brimés et marginaux pour afficher un franc mépris à l'encontre du Capitole. Ma matinée, comme le reste de ma journée, s'écoule aussi rapidement ; sans événement notable. Juste une succession de banalités, rendues encore plus banales car marquées par l'habitude. Je viens de terminer mon bref entraînement ; le temps de lancer quelques couteaux – en ce moment, je me cantonne davantage dans les domaines où je suis douée plutôt qu'à m'exercer là où je peux éprouver quelques difficultés – et, très brièvement, le temps de m'entraîner au corps à corps, l'un de mes principaux points faibles. D'un œil morne, je regarde la pendule qui affiche les cinq heures du soir, signe que j'ai passé une demi-heure supplémentaire à m'entraîner par rapport à ce qui était écrit. Depuis la mort de Kathleen – douleur muette –, je passe davantage de temps ici, besoin irrépressible de devenir plus forte ; sentiment encore plus fort qu'à ma défaite aux Hunger Games. Détermination farouche, semblable à un incendie qui persiste sous une pluie torrentielle. Lâchant un soupir, je laisse tomber l'arme que je serre étroitement dans ma main. Le choc de l'acier contre le sol résonne dans la salle, déserte à cette heure-ci pour une raison que j'ignore. Du moins, jusqu'à ce que, brutalement, je me rappelle de quelques informations – plus ou moins futiles – qu'Aiden avait laissé filtrer pendant nos déjeuners, peut-être pour enfin susciter mon intérêt. À propos de missions, dans les districts. Ceci explique cela. En outre, cela explique qu'on me demande de remonter à la surface ; pour accueillir les rebelles et, si besoin, soigner les blessés qu'on récoltera de ces missions. Je quitte la salle d'entraînement, sans grande conviction, néanmoins bien que ma démarche se fasse plus rapide. Car, j'aurai beau refuser de l'admettre, j'étais néanmoins – du moins, une partie de moi, aussi infime soit-elle – de revoir le soleil, plutôt que ces vulgaires néons blancs, lumière artificielle ô combien déprimante lorsqu'on avait un jour goûté aux délicieux rayons de soleil et à leur chaleur. Mon pas se fait plus pressée, jusqu'à rejoindre la poignée de rebelles, attroupée aux sorties du district qui nous mèneraient tout droit aux ruines du Treize qui, soixante-quinze ans auparavant, se dressait fièrement en plein air. Mais aujourd'hui n'existaient que de vagues vestiges, que tout Panem connaissait par cœur pour les voir fréquemment passer à la télévision, si peu glorieux ; message à peine masqué à l'encontre de chaque habitant, chaque rebelle : voyez ce que le Capitole peut faire. Dissuasion qui semblait bien futile à présent que la rébellion était en marche.

J'arrive à l'extérieur et mon premier réflexe est de retenir mon souffle. Avant d'inspirer longuement l'air frais et ambiant de ce mois de septembre. Les rayons du soleil, quoique pâles, effleurent ma peau et parviennent à m'arracher l'un des rares sourires que je suis prête à esquisser depuis la mort de Kathleen. Kathleen. Douleur aussi silencieuse que fulgurante et mon regard se perd de nouveau dans des horizons trop lointains pour être saisis ; dans un passé trop vague pour être compris. Je passe une main fatiguée sur mes yeux anthracites où les cernes sont à peine visibles en dehors des sous-terrains du Treize. Je pense à Kathleen. Au regard que nous aurions échangé si elle avait été là, elle aussi. Puis, brusquement, quelques silhouettes se détachent du paysage presque désertique. Les soldats, revenus d'une énième mission risquée. Je repère immédiatement Aiden, sortis des sous-terrains pour prêter main forte comme moi, et mes poumons semblent soudainement se revigorer d'une bouffée d'air nouvelle. Depuis qu'on est venus m'apprendre pour ma meilleure amie, je crois avoir sombré dans la paranoïa, l'inquiétude la plus totale pour chacun de mes proches, à me demander si, chaque fois que je les vois, n'est pas la dernière. Mais Aiden est vivant. Pour cette fois. Parce qu'on ne l'a pas envoyé là-bas, avec tous les autres, aujourd'hui. Un des soldats s'appuie sur un camarade et semble boiter. D'une main presque experte, je m'attache rapidement mes cheveux blonds en un chignon négligé. Mes yeux semblent s'allumer d'une étincelle nouvelle car, la médecine est peut-être la seule chose capable d'éveiller un soupçon de vie dans ma carcasse désespérément vide. J'avance un pied, dans le but de m'avancer vers les nouveaux arrivants mais mon geste reste suspendu dans les airs.

Face à moi se tient Galaad Nightingale. Cette fois-ci, mon cœur ne bat pas la chamade comme il avait pris la fâcheuse habitude de le faire depuis que j'avais appris à connaître un tantinet le jeune homme. Je ne saurai pas même dire ce que j'éprouve à son égard. De la sympathie teintée d'attirance, comme auparavant. De la honte pour lui avoir avouer commencer à éprouver des sentiments plus qu'amicaux à son égard. Ou bien de la colère, pour être parti, comme un couard, sans une seule raison valable et pour m'avoir évitée depuis tout ce temps. Malgré la distance, j'arrive à intercepter son regard azur, comme la première fois où nos quatre prunelles se sont accrochées. J'ai soudainement envie de pleurer. Une chose que je n'ai pas réussi à faire depuis près d'un an. Depuis qu'on m'a avouée que mon père était mort depuis bien des années pendant que je croupissais dans les sous-terrains du Treize. Je n'ai pas même pu verser la moindre larme pour Kathleen alors que son décès est la chose la plus horrible qui me soit jamais arrivée ; l'évènement le plus tragique de ma vie ; pire encore que la sensation de désespoir qui m'avait envahie lorsque mon nom avait été pioché aux Hunger Games alors que je n'avais que treize ans et, supposément, toute la vie devant moi. Et, ce jour-là, j'ai senti mon cœur se fissurer, mon sourire se faner, mais pas la plus misérable larme tracer son sillon sur ma joue. Juste le vide. Un vide qui m'habite à chaque seconde de chaque jour depuis que la nouvelle m'est tombée dessus, comme une bombe. Boum. Et ma vie a volé en éclats. Et, croiser le regard de Galaad me rend si faible tout à coup. Me donne envie de m'écrouler au sol, d'enfin pouvoir hurler la lente agonie qui me submerge peu à peu. Ses yeux ont un pouvoir insoupçonnable sur moi, moi qui me tannais de n'avoir jamais été influencée par un seul homme dans ma vie. Mais Galaad est différent. Je le sais. Je le sens. Suffisamment tout du moins pour éveiller la jeune femme qui souffre, la gamine encore apeurée que j'ai toujours caché derrière des sourires intempestifs. Face à lui, je me sens plus démunie encore que devant n'importe lequel de mes adversaires, lors de mes Jeux. C'est pire encore que de devoir faire face à sa mort, sournoise, qui se profile, lentement mais surement, à l'horizon. Il me regarde ; je suffoque. Puis je me rappelle que je suis vide, alors je place un pied devant l'autre, j'avance. Je marche. Jusqu'à lui. Qui en fait de même. « Toi aussi tu es sur la mission ? » J'écarquille légèrement les yeux. Je m'attendais à tout, sauf à ça. Qu'il me parle, comme si rien ne s'était passé. Comme s'il ne m'avait pas abandonnée en plein milieu d'un couloir désert du Treize. Comme si, pendant son absence, je n'avais pas du endurer la mort de ma meilleure amie. Est-il seulement au courant que Kathleen est morte ? À moins qu'il ignore jusqu'à son identité. Cette idée m'est intolérable. Je refuse que ma meilleure amie sombre dans l'oubli. S'il le faut, je hurlerai son nom à tout bout de champ pour qu'on se souvienne d'elle. Pour toujours. Seulement, je le ferai lorsque ma gorge cessera de se serrer chaque fois que je pense à elle. Chaque fois que je pense à ses yeux bleus, étrangement similaires à ceux de Galaad. Je me noie.

Je tente de reprendre contenance. Je hausse les épaules en guise de réponse, prête à lui tourner le dos, comme il l'avait si bien fait avec moi, sans un regard en arrière, sans un regret ; juste, l'oublier. Et cesser de constater douloureusement que mon cœur continue de s'emballer lorsque mes pensées se tournent vers lui. « Tu sais ce qu'on va devoir faire exactement ? » J'arque un sourcil et lui indique d'un vague geste de main les soldats qui s'entassent désormais autour de nous, blessés pour la plupart. Brusquement, mon regard s'accroche sur eux, de nouveau perdu dans les limbes de mon esprit meurtri. Dans un espoir aussi vain que désespéré, je tente de discerner chaque visage de chaque rebelle. Comme chaque fois qu'une équipe rentre de mission, je prie intérieurement – inutilement et sottement, certes – que Kathleen fasse partie du voyage de retour, trouvée dans un District, ramenée chez nous. Mais, comme à chaque fois, la déception est si forte qu'elle en devient douloureuse lorsque je dois me rendre à l'évidence : elle n'est pas revenue. Elle ne reviendra pas. J'ancre de nouveau mes yeux dans ceux de mon vis-à-vis et tente d'afficher un détachement apparent, en lâchant une remarque teintée d'ironie : « On doit aider et soigner les soldats. Simple comme mission, non ? » Mais ma voix enrouée doit bien trahir mon malaise. Finalement, il daigne en venir au sujet qu'il a si longtemps tenté d'esquiver : « Cela faisait un bail qu'on ne s'était pas parlé dis donc... », dit-il d'un ton détaché. Je fronce les sourcils de mécontentement. Je me retiens de lui crier les pires insanités du monde. Parce qu'il m'a abandonnée. Parce qu'il semble mettre un point d'honneur à oublier ma confidence. Parce que c'est un coup supplémentaire contre ma fierté. Parce que j'aurai voulu qu'il soit présent pour moi. Je m'éloigne, lui tourne le dos et commence à m'avancer vers les soldats qui, pour certains, semblent souffrir le martyr. Je sais qu'il me suit, à l'entente de ses pas qui font écho aux miens et parce qu'il est obligé d'aider les guérisseurs – dont moi –. « Et tu sais ce qui est assez drôle ? » Je demande ça d'un ton presque aussi détaché que le sien, comme si je m'apprêtais à lui faire part d'une plaisanterie qu'on m'avait racontée dans la journée. Je me retourne brutalement vers lui, le regard brillant d'une lueur éteinte depuis un moment : le défi, l'arrogance, la rancune. « Ça fait tout aussi longtemps que tu prends soin de m'ignorer. », j'assène froidement avant de retourner vaquer à mes préoccupations. Je me saisis du bras sanguinolent d'un soldat, l’ausculte une poignée de minutes puis demande à l'infirmière qui passe à côté de nous à ce moment-là de lui administrer des calmants avant qu'on ne commence l'opération. Je passe au suivant, mon regard survole chaque visage sauf celui de Galaad. Surtout pas celui de Galaad. Sous peine de flancher une nouvelle fois. Et je ne peux pas me le permettre. Pas maintenant où certains risquent d'avoir besoin de moi et de mes compétences en médecine. Je continue cependant, ma voix plus enrouée qu'à l'habitude, parce que frappée par l'émotion. « Et il s'en est passé des choses, depuis. » Murmure lointain. Voix presque rêveuse. Regard absent. Esprit pris dans le cercle vicieux des souvenirs. Depuis, j'ai retrouvé mes sœurs, on m'a enfin nommée guérisseuse – et plus aspirante –, j'envisage de m'enrôler chez les soldats. Et Kathleen est morte. Inévitablement. Fatalement. Soudain, je me rends compte qu'il ignore énormément de choses à mon sujet. La grande globalité de qui je suis. Ou, plutôt, de qui j'étais. Il ne sait pas d'où je viens, quel est mon district d'origine, si j'ai de la famille. C'est à peine s'il connait mon nom, plutôt que le pseudonyme dont on m'affuble au Treize depuis ma mort aux Hunger Games. Tiens, ça aussi il l'ignore : qu'il est en train de parler à une morte. Et, jamais cette pensée ne m'a semblé aussi véridique. Parce que je suis morte, au fond. Sinon, comment expliquer l'abysse qui m'habite ? Un cadavre au milieu des mourants. C'est tout ce que je suis, ici et maintenant.