Mon couteau se planta dans le mur. Encore. Depuis combien de temps je m'amusais à ce petit jeu ? Je ne savais pas. Je ne savais plus. Je ne comptais plus. En face de moi, des centaines d'entailles dans le papier peint décrépis, et autant de trous dans le mur. Deux semaines. Deux semaines que je l'avais rencontré. Deux semaine qu'il m'obsédait, qu'il ne quittait plus ma tête, qu'il me rendait folle. Priam. Qui faisait monter en moi une rage folle, indescriptible. Pourquoi le fait de penser au Pacificateur me mettait-il dans de tel état ? Dans mon esprit, tout s'embrouillait. Certes, j'étais en colère de m'être fait prendre aussi facilement. De m'être fait attraper sans aucun problème, d'avoir été si faible. Je lui en voulais pour ça. Mais ce n'était pas le problème. Ce n'était pas cela qui m'empêchait de dormir. Non. Dans un mouvement pour moi naturel, j'envoyai mon encore un couteau se planter dans le mur. Il rejoignit la dizaine de ses semblables, toujours accroché dans la cloison pour certain, gisant au sol pour d'autre. Non ce n'était pas ça qui me mettait hors de moi. Je connaissais la réponse. Je la connaissais mais pourtant refusais de l'admettre. De tous les moyens, j'essayais de me convaincre d'autre chose. Une vérité plus douce, moins douloureuse. Je tentai de faire porter le chapeau à mon état mental, à ma dépression. Au vieil homme que j'avais agressé dans la ruelle. C'était leur faute. Pas la mienne. Leur faute si ce Priam m'obsédait, s'il me mettait hors de moi. D'un geste mécanique, je lançai encore un couteau. Puis un autre. Encore, jusqu'à ce qui ne reste plus aucune arme sur la table. Tel un automate, je me levai, m'avançai vers le fond de la pièce et récoltais la multitude de couteaux qui y trônait. Couteau de lancer, de cuisine, du plus simple, du plus modeste au plus prestigieux, ceux qu'on m'avait fourni au Treize. Je les ramenais vers la petite table et me rasseyais à la même place que toute à l'heure, celle que j'occupais depuis deux semaines. A quoi bon ? A quoi bon me cacher la vérité après tout. Je ne pouvais pas rejeter la faute sur quoique ce soit. C'était moi. C'était moi qui clochais.

J'alignai les uns à côté des autres la quinzaine de couteau que j'avais amassé. Oui, c'était moi. J'en attrapai un, fis glisser sa lame contre mon avant-bras. Je savais pertinemment pourquoi ce jeune homme me mettait en colère. Et je refusais de l'admettre. Lentement, je caressais ma peau nue, d'un blanc immaculé. Je refusais l'admettre, parce que ça faisait mal. N'avais-je pas déjà assez souffert ? Perdre ma famille, Mel, la tête des rebelles. Fallait-il vraiment en rajouter ? J'arrêtai la pointe du couteau sur le bout de mon doigt. Apparemment oui. D'un coup sec, la lame se perdit dans ma chair, laissant perler au sommet de mon index une petite goutte de sang. Apparemment, quelqu'un quelque part estimais qu'il était nécessaire d'en rajouter une couche. Il fallait que je me rende à l'évidence ; je n'étais pas en colère contre Priam, j'étais en colère contre moi. Contre ces sentiments qu'il faisait apparaître dès qu'il entrait dans mon esprit. Des sentiments que je ne ressentais habituellement qu'en pensant à Melisandre. Des sentiments que je n'avais pas le droit de ressentir pour personne d'autre que pour ce dernier. Et même si lui ne connaissait plus rien du genre pour moi, moi ils ne me quittaient jamais. Alors comment pouvaient-ils exister aussi pour Priam, ces foutus sentiments ? J'étais amoureuse de Mel, plus que jamais, et je le serais toujours. C'était de lui dont je rêvais toutes nuit, depuis des années. Pas de Priam. Lui, il ne pouvait pas exister. Non. Brusquement, j'expédiai le couteau dans mes mains à l'autre bout de la pièce. Non.

Je devais sortir. Me changer les idées. Rester enfermée dans cette pièce ne faisait qu'alimenter ce conflit intérieur, j'avais besoin de prendre l'air. De mettre de l'ordre dans mes idées, d’évacuer les pensées parasites. De faire sortir Priam. J'enfilais une veste, puis me recoiffai. Je me figeai devant mon reflet. Pour une fois il n'était pas si … si mauvais. Pour la première fois depuis des semaines, je n'avais pas si mauvaise mine. Étrangement, depuis que j'avais rencontré le Pacificateur, je dormais mieux, je mangeais plus. Et ça se voyait ; mes traits étaient moins tirés, j'avais repris des couleurs. Même mes yeux avait repris une teinte presque habituelle, moins terne. Avec cette rage qu'il avait provoqué en moi, je me sentais revivre. Petit à petit je reprenais des forces. Grâce à lui … Je secouai la tête. Non. Ce n’était pas grâce à lui, il ne pouvait pas m'être bénéfique. Il ne m’attirait que des problèmes, rien de plus. Je quittai mon reflet et claquai la porte derrière moi. Dans la ruelle où donnait ma petite maison, la vie continuait son court. Je traversais l'allée d'un pas las, évitant le regard noir de la vieille folle qui habitait en face, répondant poliment au salut du commerçant au bout de la rue. Puis je débouchai dans une des artères principales du district. Soudain un jeune homme blond traversa devant moi, le visage impassible. Mes pieds me portèrent d'eux même vers le jeune homme, le cœur battant, j'espérais. J'espérais que ce soit Priam. Un coup d’œil à son visage me prouva que non, et une pointe de déception me parcourut. Non, je n'avais pas le droit d'être déçu, je n'avais pas le droit d'espérer. Je ne devais pas le revoir. Je devais l'oublier. Je décidai de faire demi-tour, continuant mon chemin d'un pas las, essayant de penser à autre chose. Apercevant un poissonnier, je me surpris en train de penser à Mel. Peut-être n'aurait-il pas trouvé le Neuf si désagréable. On aurait pu aller des grandes ballades dans la forêt, passer dans heures à déambuler à travers les arbres. Je me laissai tomber dans ce flot de pensées, imaginant mille possibilités s'il avait été là, avec moi, comme avant. Masochiste … pensais-je. Je m'autorisais rarement ces moments de bonheurs. Ces moments où je faisais semblant que tout allait bien. Ces moments qui finissaient mal, puisqu'il fallait toujours qu'à un moment ou un autre, je retrouve la réalité.

C'est perdue dans un de ces instants de plaisir imaginaire, qu'une voix s'éleva dans la foule. “ Undersee! ” Je sortis de mes pensées. Pendant quelques instants je pensais avoir imaginé sa voix, que ce foutu Pacificateur arrivait même à pourrir mes rêveries. Mais mon soi-disant nom retentit une seconde fois. “ Undersee! ” Je serais les dents, me stoppa net. Figée, j'attendais qu'il m'atteigne. Mon cerveau se déconnecta, refusant de fonctionner. Puis elle réapparut. Cerès. Celle qui au lieu de ressentir de la rage pour Priam, éprouvait un sentiment plus doux. Une main m'agrippa le poignet. Atala aurait tout de suite brisé le contact. C'était la sienne bien sûr, mais elle, elle n'aurait permis à personne de la toucher, en dehors de Melisandre. Mais Cerès mourrait d'envie de retrouver le doux contact de sa main contre la sienne, comme dans la ruelle, une quinzaine de jour plus tôt. “ Cerès. ” Je me retournai lentement, cherchant directement le regard apaisant du Pacificateur. “ Priam. ” Ma voix ne trouva pas la bonne tonalité, hésitant entre plusieurs ; un mélange de surprise, de peur mais aussi, à mon plus grand regret, de bonheur. Le bonheur de l'avoir croisé. D'être avec lui.