Les bruits, les senteurs, les couleurs, n'étaient les mêmes que lorsque mes yeux étaient fermés, tout ça depuis que cette bombe m'avait enlevé l’ouïe d'une des oreilles. J'avais pourtant l'impression d'entendre mieux qu'à l'habituelle, de ressentir tout différemment. C'était peut être du fait que Phoenix, mon mentor m'avait ouvert les yeux depuis notre dernière rencontre. La trahison d'Alejandro, la rébellion des élèves pacificateurs contre le capitole, cette leçon plus qu'étrange, je n'avais même plus l'impression d'être en sécurité dans ma propre maison, dans mon propre district. Si bien que je ne me trouvais bien que dans les ruelles du capitole qui pourtant m'étaient totalement étrangères. Mais j'appréciais cette ambiance insouciante et naïve, et cela pouvait faire du bien de ne pas croiser des pacificateurs à tous les coins de rue, surtout lorsque l'on avait quelque chose à se reprocher. Echo était particulièrement calme en ce moment mais cela ne changeait rien au fait que ce n'était pas particulièrement agréable de redouter tous les jours de voir l'autre partie de soit se réveiller... Echo me faisait peur, le fait qu'elle soit aussi étrange me faisait peur. Pour le moment je ne voulais qu'une chose, me retrouver avec Adrian pour pouvoir ouvrir mon cœur, d'une certaine manière... Je l'appréciais réellement, si bien que les paroles de mon mentor me revenaient en tête: "ne faire confiance à personne". Et pourtant je n'arrivais pas à me faire à cette idée concernant l'homme... C'était peut être pour cela que je le retrouvais à chaque fois que je le pouvais.

Vêtue d'une légère robe à fleur, bien trop légère pour la saison, je marchais tranquillement dans les rues du capitole pour espérer arriver plus sereine au lieux de rendez vous. Adrian pouvait vraiment voir quel était mon état d'esprit et il n'aimait pas vraiment me voir préoccupée. Je me demandais pourquoi il s'occupait autant de moi, et surtout comment il faisait pour supporter mon caractère que beaucoup trouvaient exécrable... Et même Echo, si elle se réveillait pendant nos entretiens ne la ramenait pas comme à l'habituelle. Elle avait l'air de l'apprécier malgré son appartenance au rang de Snow, c'était bien le seul. Je ne savais ce qu'elle pensait vraiment de lui mais si elle ne l'aimait pas elle le cachait bien. Mes blessures me faisaient encore un peu souffrir mais j'étais plutôt heureuse de mon rétablissement rapide, c'était déjà très handicapant de ne plus entendre d'un coté sans avoir besoin d'avoir mal dans tout le corps. Faisant claquer les talons de mes escarpins beiges sur le sol je me rapprochais des montagnes, lieu du rendez vous, j'espérais ne pas trop le faire attendre, question de respect tout de même et puis si je pouvais passer plus de temps avec lui ça me dérangeait pas. Je me perdis dans mes pensées le temps d'arriver près de lui, j'aimerais bien vivre au capitole, tout était tranquille mais je ne pouvais pas m'empêcher d'avoir envie de continuer dans ma lancée vers la domination des district, par la force, le sang et la manipulation, et je ne pouvais pas m'arrêter si prêt du but. Dans peu de temps, je serais pacificatrice de talent, la meilleure que Panem n'ai jamais connu et Echo, cette peste, ne pouvait rien y faire et je finirai par réduire tous ses espoirs de rébellion à néant et je finirai par l’enfermer aussi tout au fond de mon esprit, elle ne se réveillerai jamais… Cela serait tellement bien…

Quelques minutes après je me retrouvai au lieu de rendez vous, une petite falaise qui surplombait toute la ville, de dos, Adrian avait les yeux perdus dans les lumières du Capitole. J'esquissai un sourire et tentant de ne pas me faire mal malgré la tenue peu appropriée à l'endroit je m'approchai très doucement de lui, très discrètement comme Phoenix m'avait appris et déposai mes mains sur ses yeux et lui glissai malicieuse à l’oreille: « Certaines personnes ne se sentent bien qu’en hauteur, fais tu partie de ses oiseaux emprisonnés dans une cage dorée? » Finis je doucement en lui offrant la vue à nouveau. Je finis un nouveau sourire et m’assis à coté de lui le couvant d’un regard à la foi espiègle et emplis d’une grande dose de respect.

Je l'observais pendant qu'il se remettait de sa surprise un doux sourire aux lèvres. Un doux sourire qui ne me ressemblait absolument pas, durant quelques secondes j'avais l'impression de me retrouver à nouveau enfant, avant le meurtre de mon frère par l'autre coté de ma personnalité, avant d'être enfermée dans cette cave comme un animal, comme un esclave, ou comme je ne sais quoi d'autre, en tout cas, pas comme une gamine d'à peine une dizaine d'années. Je réprimai un soupir et tentai de conserver ce sourire sur mon visage, cette période de ma vie n'était pas celle que j'appréciais le plus, et même, je préférerais l'oublier... Je sais pourtant que c'est impossible, et le problème est, que si je voulais garder le secret sur ma maladie, une maladie foudroyante nommée Echo, schizophrénie, ou dédoublement de la personnalité d'après les livres, qui me gachait la vie depuis ce jour, je ne pouvais en parler à personne, même à Adrian et ce n'était pas l'envie qui m'en manquait. J'avais juste peur qu'il me juge, qu'il décide de m'offrir aux autorités de Snow en expliquant que j'étais malade et qu'une partie de moi était rebelle... Ou même, qu'il ne me croit pas et qu'il leur dise que je prétendais d'être malade pour trahir le capitole. Je ne savais même pas ce qu'ils me feraient subir... Surement des horreurs, ils me tortureraient pour savoir ce que je savais, ce que j'avais fais, ce que j'avais dis... Le seul problème était que moi, Alice, n'en savais rien, alors qu'Echo savait tout mais ne savais rien de mes agissements à moi. C'était un cercle vicieux et cela nous mènerai surement à la mort. Une mort lente et douloureuse comme celle que j'infligeais à mes victimes, à ces traitres que je punissais alors que j'en étais moi même une. C'était assez hypocrite comme comportement et même si cela me dérangeais je ne le montrais pas. Qui pourrait comprendre dans tous les cas? Personne... Personne ne pouvait comprendre ce que je vivais depuis toutes ces années. Même pas lui...

Il sourit, j'aimais son sourire, il me faisais penser à celui des gens qui n'avaient pas grand chose à cacher, ou qui le cachait bien, mais il avait l'air heureux, chose que je ne pouvais, normalement pas me permettre. Dans tous les cas son sourire était agréable à regarder, c'était ça que j'aimais chez lui, entre autres, il me faisait oublier que ma vie se résumait à la mort... Me sortant quelques peu de mes pensées il me demanda comment j'allais, entrain dans un long monologue dont je ne compris à peine la signification. Je fus stoppée lorsqu'il me demanda comment allait mon frère... Mon frère? Cela faisait bien longtemps que je n'avais pas parlé de lui, et même, je ne devais pas en parler, en tout cas pas véritablement vu que je l'avais tué, presque dix ans auparavant... Mais pour tout le monde il était vivant? Peut être, je ne me souvenais même plus du mensonge que mes parents avaient inventé pour cacher ma faute, je savais juste qu'ils m'avaient cachée moi-même et que depuis plus rien n’avait jamais été pareil. Je ne pouvais pourtant m’en prendre qu’à moi-même mais je ne pouvais m’empêcher d’en vouloir à mes parents qui m’avaient totalement reniée… J’étais leur fille après tout, et ce même si je n’étais pas vraiment celle qu’ils pensaient connaitre.

Il s’excusa, il n’avait pas à le faire, il dit qu’il était nerveux, je me demandais pourquoi et une moue interrogatrice, et peut être un peu inquiète se dessina sur mon visage d’habitude si froid et dénué de sentiments. Je m’inquiétais pour lui peut être autant qu’il s’inquiétait pour moi et pourtant j’avais plutôt l’impression qu’il me prenait pour une enfant. Cela ne me dérangeait pas particulièrement, mon père ne m’a jamais pris pour une enfant, il m’a toujours considérée soit comme une adulte, soit comme un monstre, alors un peu d’affection ne me faisait pas vraiment de mal… Lorsqu’il entoura mes épaules de son bras je posai ma tête sur la sienne et me blottis contre lui, ne pensant pas au froid qui attaquait quelque peu ma peau. Je savais bien qu’une veste n’aurait pas été du luxe mais je n’y avais pas pensé… Finalement je répondis: « Je vais bien, je me remets de l’explosion de mon dernier entrainement, cela m’apprendra à me considérer comme invincible! » finis je avec un petit rire qui se voulait enjoué même si j’avais été piquée dans mon égo ce jour là… « Et toi? Pourquoi es tu si nerveux? Des problèmes? » Demandai-je en redressant le visage vers lui plongeant mon regard dans le sien pour y chercher peut être des réponses.

Peu à peu je sentis qu'il se détendait, du moins il parut plus calme et se mit à caresser doucement mes cheveux, je me permis de faire glisser mon regard sur les lumières du capitole qui avaient l'air encore plus étincelantes ce soir, je n'étais pas habituée à me retrouver aussi loin de la ville lorsque j'étais au capitole, ce qui n'arrivait pas très souvent. Je n'étais qu'une habitante des district même si grâce à mon père, au service de Snow je pouvais me déplacer un peu comme je le voulais dans tout Panem. Mais, bientôt je n'aurais même plus besoin de cet homme... En devenant pacificatrice j'ouvrais toutes les frontières de ce pays. Par contre, en même temps que je les ouvrais pour moi, je les ouvrais pour Echo et cela devenait plus problématique parce que c'était encore moins pratique de la retenir lorsqu'elle pouvait bouger dans tout Panem sans aucune limite pour la ralentir... Mais ce soir je n'avais pas envie de penser à cette peste, tout ce que je voulais c'était passer du temps avec lui. Malgré le fait qu'il n'avait pas l'air résolu à me faire part de ses inquiétudes. Je tentai de cacher ma déception. Depuis le temps, j'aurais pensé qu'il accepterait de s'ouvrir à moi, mais apparemment non. Je ne pouvais même pas l'en blâmer, comment pourrait il avoir confiance en moi alors que moi même je n'avais pas confiance en ma personne? Qui pouvait jurer que Echo n'allait pas répéter au district treize tout ce qu'il me racontait en ce moment même? Personne ne pouvait, et même pas moi, je dirais presque, surtout pas moi. Alors je ravalais tout ce que je voulais dire, de plus il avait repris la parole, ses dires étaient quelque peu déconnectés de la réalité, invincible dans mon cœur, s'il savait ce qu'il se passait en ce moment même dans mon cœur il ne dirait surement pas ça… Surtout que d ans ma tête, chose que je doutais d’avouer un jour, c’était bien lui l’homme le plus « invincible » que je n’avais jamais rencontré. Même mon mentor, Phoenix qui était un grand guerrier, et un grand homme malgré tout ce que tout le monde pouvait dire, n’était pas à son niveau. Et puis, invincible dans tous les sens du terme, encore plus dans ma mémoire.

Une nouvelle fois je lui souris lorsque mon regard croisa le sien et le laissai m’entourer de sa veste sans rien dire. Frissonnant au contact de son pouce dans ma nuque je laissai échapper un léger rire cristallin et dit une fois de plus particulièrement sérieuse: « Et maintenant c’est toi qui va être gelé, reprends la, je te jure que le froid me correspond plutôt bien et je m’en accommode. » Il ne parut pourtant pas tenir compte de mes paroles et me prit dans ses bras me déposant entre ses jambes pour me réchauffer un peu plus encore. Je ne pus m’empêcher de sentir mon cœur s’accélérer un peu, je n’aimais pas les sentiments qui émergeaient de ce rapprochement alors je les réfrénai encore un peu plus. Ce n’était pas m’arranger que me laisser berner par mes émotions encore une fois… Le fait était que malgré tout le bien que cela pouvait m’apporter de m’ouvrir un peu plus au monde, de ne plus penser qu’au sang et aux meurtres, je n’aimais vraiment pas ça. Peut être parce que cela me redescendait au rang d’humaine, de simple mortelle et que je ne pouvais pas m’y résoudre. Je secouai doucement, presque imperceptiblement la tête pour sortir ces pensées de mon esprit et me concentrai sur ce qu’il disait tout en m’appuyant sur sa respiration calme pour retrouver un rythme cardiaque normal. Je haussai les épaules avant de répondre doucement: « Non, enfin à part quelques bleus et courbatures je n’ai que ça à déplorer. Cela m’a quand même filé un sacré coup… » Finis je sombre. J’étais bien amochée en rentrant chez moi ce jour là et têtue comme j’étais je n’avais même pas daigné aller me faire soigner.

Finalement je me redressai et me tournai vers lui à genoux entre ses jambes je bloquai son visage entre mes mains pour l’empêcher d’éviter ma question: « Que se passe-t-il? Pourquoi ne veux tu pas en parler? » Demandai-je en le fixant dans un mélange d’attente et d’inquiétude. Je ne voulais pas qu’il se referme sur lui-même comme je le faisais si souvent. Il arrivait toujours à me faire parler et je voulais que cela en soit de même de son coté. Si notre relation pouvait être un peu celle père-fille j’étais assez adulte pour me préoccuper aussi de ce qu’il ressentait et de ce qui l’embêtait. Du moins c’est ce que je ressentais de mon coté.

Il n'avait pas l'air de vouloir reprendre sa veste alors je me contentai de la resserrer un peu autours de moi. D'un coup il parut se refroidir, pas au sens de la chaleur de son corps mais du rapprochement qu'il créait entre nous et desserra son étreinte sur moi. Je me mordis la lèvre et pris ses mains dans les miennes et resserrai à nouveau ses bras autours de moi. J'avais comme l'impression d'avoir besoin de ses bras autours de moi de son corps contre le mien, de sa présence. De lui tout simplement et c'était quelque chose qui me faisait peur... Peur parce que c'était quelque chose que l'on ne pouvait choisir et le destin n'était pas chose facile. De plus j'avais toujours appris à laisser les sentiments au second plan. Et surtout les sentiments qui ne pourraient pas être réciproques. Des sentiments qui se baisaient sur des mensonges... Je ne lui avais jamais dis la vérité me concernant et cela me faisait me sentir mal, encore plus mal chaque fois que l'on se voyait. Je ne voulais pas me faire du mal en me rapprochant de lui. Je ne voulais pas lui faire du mal en coupant les ponts non plus. J'aimerai tellement pouvoir lui dire la vérité mais jamais il ne me le pardonnerait. Et je pense que je préfèrerai être morte plutôt que d’avoir à le perdre mais ça, je doutais le lui avouer un jour.

Il y avait d’ailleurs plein de choses que je doutais pouvoir lui avouer un jour, j’avais l’impression que la liste s’allongeait de jour en jour alors que grandissait d’heure en heure l’envie que j’avais de lui en parler. Dilemme, dilemme, Dieu comme la vie était compliquée depuis que j’étais sortie de ma cave. Après tout, là bas, ma vie sociale se résumait à rats et araignées ainsi qu’à la bonne qui venait m’apporter mes repas deux fois par jour et avec qui j’échangeais parfois quelques mots… Plutôt des insultes à l’encontre des personnes que… Bianca, croyait servir et des réponses sèches et froides dont je devais me contenter pour ne pas sombrer totalement dans la folie. Mais je m‘étais, je pense déjà presque noyée dans les méandres sombres de la démence qui se suivait depuis ma naissance… Je n’étais pas faite pour être saine d’esprit, peut être que le destin était tracé comme cela pour moi. Je voulais juste espérer qu’après une descente au enfers je pourrais remonter vers la lumière. Mais la lumière après tout, c’était quoi? Je ne l’avais jamais rencontré durant ma vie, les seuls moments où je m’en rapprochais étaient ceux passés avec Adrian mais tout était assombris par mes pensées…

Il parut quelque peu déstabilisé lorsque je pris l’initiative de lui poser à nouveau la question , durant quelques secondes j’avais l’impression de voir toutes ses barrières se détruire en lambeau. Il avait l’air si vulnérable ainsi que je vis quelques secondes ma détermination faiblir. Mais bientôt je me repris en main, si je voulais le faire me faire confiance il fallait que je me conduise comme une adulte, que je sois calme et sereine, que je lui montre que je pouvais être aussi mature que lui et que je voulais aussi pouvoir le voir se confier à moi… Bientôt il commença à se remettre de sa surprise et je crus apercevoir une lueur d’arrogance dans son beau regard. Puis il se redressa et commença à parler. Sur le coup je ne réagis pas et lorsqu’il remit une mèche de mes cheveux derrière mon oreille je commençai à comprendre que je perdais la main sur la situation. Et peu à peu je sombrai de plus en plus loin alors qu’il parlait. Je ne comprenais pas pourquoi il me disait ça, comme si nous allions être séparés dès la minute qui suivit. Puis, je me demandais ce qu’il entendait lorsqu’il me demandait si j’étais sure de vouloir devenir pacificatrice… Bien sur que j’en étais sure… Mais Echo elle ne demanderait que l’inverse. Elle se délectait déjà d’entendre ces paroles alors que moi je sentais que tout ce que je croyais sur et bien ancré dans mes certitudes était entrain de s’effriter comme les dunes de sable sur le bord d’une mer en délire. En délire tout comme les paroles que me lançait Adrian et je ne voulais pas me laisser entrainer par cet ouragan.

Lorsqu’il s’agenouilla devant moi je finis par sentir mes yeux s’embrumer par les larmes qui commençait à rejoindre la mer, l’océan, en plein ouragan de mes yeux bleus. Je ne voulais pas pleurer devant lui, je ne voulais pas qu’il pense que cela me faisait mal d’entendre ça. Cela ne me faisait pas mal, loin de là, j’étais heureuse qu’il soit sincère avec moi mais c’était beaucoup d’un coup et j’avais du mal à m’en remettre. Mais c’était surtout que désormais je n’avais aucune raison de lui mentir par rapport à ma maladie. Et c’était ça qui me faisait peut être le plus peur. De plus j’étais très intriguée par ses paroles concernant son frère, c’était la première fois qu’il m’en parlait ainsi. Était il un pacificateur? Etaient ils le genre de frères ennemis que l’on pouvait rencontrer parfois dans Panem? Je me posais beaucoup de questions en ce moment même mais ce qui m’intéressait pour le moment c’est de faire cesser mes larmes ce que j’avais du mal à faire.

Heureusement pour moi il se releva et mis ses mains dans ses poches en me tournant le dos et je pus essuyer mes yeux du dos de la main. Respirant calmement, pensant à toutes ses paroles je me relevai en époussetant ma robe tout en gardant la veste du rebelle, oui puisqu’il était cela en fait… Puis je me dirigeai vers l’homme et entourai son torse de me bras posant ma tête contre son dos. Ma respiration était rapide, lui avait l’air galvanisé par l’adrénaline. J’en venais à me demander comment il avait fait pour se résigner à m’en parler. Avait il peur pour moi? S’inquiétait il de ce que je pourrais faire de ma vie? Je me mordis la lèvre et choisis de le faire se tourner vers moi pour lui en parler et éviter de me confondre dans mes mots. Je voulais lui faire comprendre par mes expressions ce que je voulais dire car je n’avais jamais été douée avec les mots… Doucement je pris sa main pour lui faire face et dit doucement la voix brisée par des sanglots que je voulais enfouir au plus profond de moi. « Adrian… Comment pourrais je… Comment te détester? Comment te renier?! Comment le pourrai-je? Ne remarques tu donc pas que plus ça moins je ne peux me détacher de toi? » Je me mordis la lèvre et fixais son visage pour essayer d’y déceler une réaction, mais pour l’instant je n’y découvrais rien. Respirant calmement, le plus calmement possible: « Adrian, mon Dieu! Je… Comment veux tu que je te haïsse alors que tu es la seule personne qui ne m’ai jamais dis la vérité… Et mon Dieu comme je me sens mal désormais! » Je baissai la tête honteuse de mon comportement. Je ne pouvais m’empêcher de me dire que tout serait différent lorsque je lui aurais avoué la vérité. « Adrian, je t’en prie, je suis loin d’être aussi courageuse que toi alors, quoi que je te dise, quoi que tu en penses, je t’en prie ne me juge pas, ne me déteste pas. Je ne pourrais jamais le supporter s’il te plait… » Je le suppliai du regard, je voulais tellement qu’il me dise que tout allait aller bien et que cela n’aurait aucune conséquence… Je voulais qu’il me dise que j’allais arrêter d’avoir peur pour ma vie, pour tout ce que je mettais en danger en les faisant entrer dans mon cœur… « Adrian, je ne suis pas vraiment celle que tu crois… Je… » Je pris une nouvelle inspiration sachant que je ne pouvais pas faire demi tour désormais. « J’ai une double personnalité, je suis schizophrène… Et si je suis pacificatrice maintenant, peut être que dans une minute je serais une espionne du district 13 et mon Dieu, je te jure que cela fait vraiment mal de se sentir prisonnière de son propre corps. » Je ne pus m’empêcher de laisser échapper quelques larmes qui roulèrent doucement sur mes joues et repris: « Je t’en prie Adrian, ne m’en veux pas… »