Qui j'étais ? Catalina, une fille un peu passe partout, que personne ne remarquait chez moi, au six.

Sept. Nous n'étions plus que sept. La carrière du quatre, le carrière du deux, une fille dont je ne me souvenais pas le district, et ma pire ennemie ici dans l'arène. Les deux derniers ne me revenaient pas à l'esprit. Pourquoi je me battais encore ? Parce que je l'avais promis à Finley ? Parce que je l'avais promis à mon frère, pour ressentir encore les bras des mes parents se refermer sur moi ? Non, tout ça n'avait plus aucune importance à présent. On ne pense plus à ce genre de chose une fois dans l'arène, et si près de pouvoir rentrer chez nous. Non, tout ce qui compte c'est... Poser un pied de plus devant l'autre, achever un adversaire de plus, survivre un jour de plus tout simplement. C'est tout ce à quoi je pense en ce moment. Un jour de plus, rentrer chez moi n'est pas quelque chose que j'envisage. Dans les sept qui restent, la plupart sont surement plus forts que moi. La seule chose que j'ai peut être de mon côté c'est que je ne suis pas blessée. Quelques contusions mais rien de grave. On peut dire que j'ai été relativement épargnée par les jeux. Je ne suis ni mutilée, ni affaiblie par les coups. La faim et la soif se font ressentir, mais à ce stade de la … compétition ? On se contente de survivre. Un point c'est tout. On espère que notre photo ne s'affichera pas dans le ciel le soir. Et le lendemain on recommence. Les jeux sont devenus une traque. Tout le monde veut que cela cesse, chacun s'est mis en chasse des derniers survivants. Aujourd'hui beaucoup mourront, et dans deux, trois qui sait peut être quatre jours, le vainqueur de cette édition d'expiation sera connu. Une fille, un jeune homme ? Les paris doivent y aller à tout vas, la bas au capitole. Tout ce qui compte pour eux c'est que six d'entre nous meurent. Lequel, c'est totalement trivial.

Un coup de canon retenti. Six, nous ne sommes plus que six. Je ne cherche pas à savoir qui c'est, avec un peu de chance je le serrai ce soir, sinon cela voudra dire que cela n'a plus grande importance à mes yeux. J'ai cessé des pleurer les morts, j'ai cessé d'éprouver la moindre émotion face à la cruauté des jeux depuis que Finley est mort dans mes bras. Depuis que je l'ai vu se vider de son sang, comme tous les autres, me rappelant à quel point la vie est cruelle de nous donner quelque chose à un moment comme ça, alors qu'on sait qu'il va nous être repris. J'ai pleuré Finley, je l'ai pleuré pendant des heures, sans me soucier de l'image de moi que le capitole pourrait bien avoir à travers ce qu'un commentateur aurait qualifié de « mauvais débordement d'émotions ». Et si je savais déjà que je n'éprouvais plus aucun remords à tuer, je sais quelque chose de nouveau à présent. Je prendrais du plaisir à égorger cette salope du onze. Et à tuer tous ceux qui se mettrons en travers de ma route.

Qui j'étais ? Catalina, une fille un peu passe partout que personne ne remarquait. Qui je suis ? Une tueuse.

Un homme se jette sur moi. C'est surement un adolescent, mais avec tout ce que nous avons vécu, nous sommes tous des adolescents. Le carrière du deux. Il tente de m'arracher un bras mes ses mains se referment dans le vide. Je suis plus rapide. Il veut rentrer chez lui, surement revoir sa famille, je ne veux que survivre. Un sourire carnassier s'affiche sur son visage. Le dernier sourire. Mon couteau est planté jusqu'au manche dans son ventre. Je le ressors avant de lui en asséner un autre. Et encore un. Les coups pleuvent sans que je les contrôle. Qui je suis ? Une tueuse. Un coup de canon retentit bien avant que je m'arrête. Finalement je m'arrête, avant de m'éloigner de lui, une larme coulant du coin de l'œil. Cinq, nous ne sommes plus que cinq. Il m'a griffé, m'a planté son poignard dans le bras, à proximité de l'omoplate et du sang s'écoule de ma blessure. Ça fait un mal de chien, mais ce n'est pas physiquement que je suis la plus blessée. Ce n'est pas physiquement que le capitole nous a détruit. Notre mort n'est que la cerise sur le gâteau pour eux, qu'une façon de plus de nous amuser. C'est notre descente aux enfers qui doit les exciter. Ce soir le visage de ce garçon s'affichera dans le ciel. Serais-je encore là pour le voir ? Je dois avoir l'air d'une folle, mes habits couvert du sang de ma nouvelle victime, mais qui s'en soucie ? Non, encore mieux, ils doivent adorer ça...

Finley est mort hier. Cette phrase tourne en boucle dans ma tête. C'est à ça que je pense quand je marche, quand je bois le peu d'eau qui me reste dans ma bouteille, chose dont je n'arrive pas à me préoccuper. C'est à ça que je penser lorsque je tue. Je voudrais pleurer, mais il n'y a certainement pas assez d'eau dans mon corps. Plus assez d'eau dans mon corps. Je tuerais cette salope.

J'entends quelque chose. Quelqu'un ? Qui sait, peut être que les finale viendra plus rapidement que prévu. Est-ce un hasard si nous sommes tous dans la même zone ? Trop beau pour être vrai non. Je n'ai pas peur, je referme mes deux points sur mes couteaux. Je peux tuer quelqu'un à 15 mètres de distance, non je n'ai pas peur. Je la connais. C'est la carrière blonde, celle que j'ai gravement blessée l'autre jour. Hier, mais les heures semblent des années, ici dans les jeux. Je ne suis plus une adolescente de 17 ans, j'ai au moins 80 ans. Je ne suis pas prête à mourir, pas maintenant. Je sais d'expérience que cette fille est coriace. Mais moi, je suis une tueuse. « Nous voilà de nouveau face à face... et cette fois, ce n'est pas ton toutou qui te protègera. » La rage monta en moi, j'allais tuer celle fille. « Ne parle pas de lui... » Cette rage, la rage que je ressentais contre la tribut du six, cette horrible fille, venait de se rediriger contre la 4. Son nom je l'ignorais. Mon but je le connaissais. Lui faire payer ce qu'elle venait de dire. J'avais chuchoté, telle une menace. Cette fois ci, je hurlai, de toutes mes forces, me jetant sur elle. « TU NE PARLES PAS DE LUI ! »

Y'a il un moment où l'on cesse d'espérer revenir vivant chez nous ? Sentir l'odeur du pain chaud le matin ? Une partie de nous cesse de réfléchir au jour suivant. Mais n'y a t'il pas toujours une autre moitié, un quart, un petit quart bien enfoui qui prie, et qui espère ? N'y a il pas une autre petite partie qui veut que tout s'arrête ? Qui préférerait mourir que passer un jour de plus dans l'arène ? Mais nous sommes des animaux au fond. L'instinct de survie prendra toujours le dessus sur la raison. Ce qui sont morts au début son restés eux même. Nous autre mourront sans plus même nous reconnaître. C'est cet instinct de survie animal sur lequel le capitole joue. Jusqu'à quel point un être humain reste humain ? Lorsqu'on l'arrache de chez lui, des bras de ses parents, qu'on en fait une bête de foire, qu'on lui enseigne que s'il veut survivre il devra tuer ? A quel moment cesse t'on d'être humain ? Lorsqu'on prend une première vie ? Lorsqu'on le fait pour la première fois de sang froid ? Lorsqu'on se surprend à souhaiter la mort d'un autre adolescent, alors que c'est le capitole qui nous fait subir tout ça ? Les dirigeant de ce monde jouent avec ça. Nous nous ne sommes que des instruments. Les jeux permettent de dire au parents, regardez, regardez comme on vous maîtrise. Vos enfants, vos cher enfants, nous en avons fait des bêtes sauvages, des monstres, en moins d'un mois. Y'a t'il vraiment encore des gens bons, et des gens mauvais dans les jeux ? Finley disait vouloir tout faire pour me sauver, aurait'il prit un coup mortel à ma place ? Me serait-je placé devant une flèche tirée à pleine vitesse pour lui ? Et c'est là qu'on comprend qu'il existe deux types d'être humain, en répondant à cette question. Lui l'aurait fait. Et moi ? En aurais-je eu le courage ? Il est si simple de me juger, de dire que je ne suis qu'une horrible personne, une profiteuse, mais j'étais réellement amoureuse de Finley. J'aurais voulu me placer devant une flèche pour lui. Mais la réelle question est aurais-je été capable de le faire ?

Cette fille mérite peut être de vivre, ou bien mérite t-elle de mourir, mais je ne le saurais certainement jamais. Parce que dans quelques minutes, je l'aurais tuée, ou elle m'aurais tuée. C'est comme ça que cela marche. C'est si simple que ça. Mourir ou être tué. J'aurais voulu épargner à ma famille le fait de me voir me transformer en bête sauvage, j'aurais voulu mourir avant de tuer. Mais l'envie de rentrer chez moi devait bien être plus forte. Et moi j'étais faible, comme tous les autres. Celle qui mourrait à l'issue de ce combat ne serait pas forcément la plus à plaindre, et celui ou celle qui gagnerait les jeux n'est finalement pas forcément le plus chanceux. Mourir en étant soi même, ou vivre en monstre ? Qu'est ce qui est le plus difficile finalement ? Mais une fois dans l'arène on a pas le choix. Chaque particule de notre être veut vivre, même si cela signifie vivre en monstre. Même si cela signifie ne plus jamais pouvoir se regarder dans un miroir. Oui, ils nous dégoûtent de nous même, alors que les vrais monstres sont ceux qui se réjouissent du spectacle, l'apprécie, et que nous ne sommes que des instruments, des noms qu'ils vont crier, supporter pendant quelques jours, avant de passer à autre chose ?

Cette fille mérite de vivre, mais lorsque son poing s’abattit sur mon visage, qu'elle m'attrapa violemment les poignets, me les broyant, m'en cassant surement un au passage, avant de me projeter contre le sol, je n'eu plus qu'une seule envie, la tuer. J'attrapai le couteau qui n'était pas tombé dans ma chute avant de... « Finley! » Ma main s'arrêta, j'eu une seconde d'hésitation. « Oui, je prononce son nom ! De toute façon, même si je ne le fais pas, il ne reviendra pas. Oui, ton Finley, ton chien chevelu, il est MORT. Tu veux aller le rejoindre en Enfer ? Dis-moi, c'est ce que tu veux ? Parce que je peux t'aider. » Des larmes durant s’échapper des mes yeux, des larmes que je contenait depuis plusieurs jours, parce que ma vision se troubla. Où alors étais-ce le coup que j'avais reçu à la tête en tombant ? Je ne savais ce que ça faisait de faire une hémorragie interne après tout. Étais-ce du sang qui m'aveuglait ? Non j'étais presque sur que c'était des larmes. La pétasse du onze avait raison finalement. Finley était ma faiblesse, et c'était cette faiblesse qui me jouerait des tour. Surtout maintenant que la tribut du 4 me maintenait fermement au sol, tout son poids sur moi. J'avais appris à lancer les couteau, j'étais une très rapide coureuse, mais je le savais, physiquement j'étais faible. Avant les jeux déjà, et maintenant que la fatigue, la faim et la déshydratation pesait sur mes muscles. Mes bras n'arrivaient pas à la repousser. Peut être que je n'allais plus tarder à mourir finalement. Je finis par articuler difficilement. « Tu peux dire tout ce que tu veux, l'appeler par tous les surnom que tu veux, mais ça ne changera rien au fait qu'il y avait plus de courage et de valeur dans son petit doigt que dans tout ton corps... » De toute façon, la provoquer ou non, j’allais mourir non ? Elle avait le dessus sur moi, je n’arrivais pas à me dégager de son emprises. Ses mains avaient agrippées mes bras, et elle venait de me priver de ma dernière arme restante. J’étais désarmée, et en position de faiblesse. Je n’avais plus qu’à fermer les yeux. Mais pourquoi donc une partie de moi continuait de se battre désespérément pour survivre ? Faisant ce que je pouvais, frappant, agrippant ce que je pouvais, griffant sa peau. Elle ne bougeait pas. Pas d’un centimètre. Comment continuer à sa battre alors qu’on connait déjà l’issue ? Comment mon heure avait pu venir si rapidement, sans que je n’ai rien vu venir ? Les pensées se bousculaient dans ma tête. Rage, peur, haine, rage, peur, haine...

Douleur intense. Hurlement inhumain.

Son couteau, mon couteau, était enfoncé jusqu'au manche dans mon abdomen.

Le feu. J’avais l’impression d’être en train de bruler vive. Mes yeux s’étaient écarquillés sous le choc. Eteignez les flammes s’il vous plait, je vous en prie. Non, les flammes viennent de l’intérieur, je suis en train de me consumer ? Je baisse les yeux vers mon ventre. Le couteau, le couteau est toujours planté. J’ai envie de hurler, de recommencer. Mais je n’arrive déjà presque plus à respirer. La pression sur mon corps est partie, la tribut du quatre a du se relever. Elle ne doit pas être loin, elle doit attendre patiemment le coup de canon qui annoncera ma mort. Ma mort maintenant certaine, j’en suis consciente. Aucun cadeau d’aucun sponsor ne peut me sauver de ça. Je vais mourir, sur le sol, et sous les yeux de cette fille. Cette fille qui mérite peut être de vivre. Après tout peut être que ce n’est plus mon cas. Cette douleur... Cette douleur est insupportable. Je voudrais avoir le courage d’arracher le couteau, et de m’achever, mais l’idée de la lame s’enfonçant à nouveau dans ma chair est insoutenable. Mes yeux se ferment.

Est-ce que c’est ça mourir ? Je ne sens plus rien, et l’arène à disparue. Ou suis-je exactement ? Au six, je suis chez moi au six. Se pourrait-il que tout ça ne soit qu’un mauvais rêve ? Non, mes habits sont tâchés de sang, mon visage, mes cheveux sont sales. Finley est appuyé contre l’arbre, l’arbre auquel mon père avait accroché cette petite balançoire. Il me regarde, avec cet habituel air nonchalant, m’invitant à le rejoindre. Je fais quelques pas, mais marcher est douloureux, je ne comprends pas pourquoi. J’arrive à son niveau, me raccrochant à ses yeux ? Je m’avance pour lui prendre la main, mais il recule. Pourquoi, pourquoi est-ce qu’il recule ? Reste, je t’en supplie, j’ai mal, je ne sais pas pourquoi, j’ai besoin de toi. Il me regarde avec ce regard de dégout. Je ne comprends pas. Finalement il parle, sa voix est presque envoutante, elle me réchauffe le cœur. Ses mots le poignardent. « Ne m’approche pas. Je ne veux pas d’un monstre... » Son ton est glacé. Il me repousse violement. Je ne comprends rien Finley, explique moi je t’en supplie... Je tends mes mains pour essayer de me raccrocher à lui, et je comprends. Mes mains sont tâchées de sang. Ce n’est pas mon sang, pas seulement, il y a celui du gars du 11, celui que j’ai tué, celui de sa co-tribut, dont je souhaite la mort plus que tout, celui de la blonde, cette blonde qui m’est si familière, et il y a le sien, celui de Finley, que je n’ai pas su sauver. Je relève les yeux vers Finley. Ce n’est plus Finley, la fille du 11 est là à sa place, elle me regarde avec un rictus amusé et méprisant. « Regarde toi en plus, tu vas mourir ! » Je baisse les yeux vers mon abdomen, et mon cœur manque un battement. La douleur, je comprends la douleur ! Un couteau est fiché dans mon ventre, et je suis en train de me vider de mon sang !

Mes yeux s’ouvrent. L’arène, je suis dans l’arène. La fille du quatre est au dessus de moi. Que veut-elle. Ma mort prend trop de temps à son goût ? Elle est venue m’achever, me battre à mort ? Le visage de la garce du 11 m’apparait. Je ne veux pas être renvoyée à mes parents comme ça. Je ne veux pas... Je ne veux plus qu’elle me touche, je ne veux plus être blessée. Je tousse, je crache, du sang je crois. Mais je finis par émettre une plainte, un supplice. « Ne fais rien à mon visage, je t’en supplie... » Pourquoi est-ce si important ? Vanité ? Non, j’ai perdu mon âme dans les jeux, je vais perdre la vie, mon visage est tout ce qui reste de moi. Tout ce qui permettra à mes parents de me reconnaitre. Je ne suis plus moi. Je peux juste continuer d’y ressembler.

J’ai peur, terriblement peur. La douleur ne s’atténue pas, cela va-t-il prendre des heures ? J’ai froid, je n’ai jamais eu aussi froid, pourtant le soleil tape, je le sais, je devrais sentir la chaleur contre ma peau. Alors que je n’ai pas encore bougé je fais un effort surhumain pour me recroqueviller sur moi-même. Des larmes coulent de mes yeux sans que je ne cherche à en retenir une. En serais-je capable de toute façon ? Je tremble je le sais. La fille du 4 s’éloigne. Elle ne va pas m’abattre ou me défigurer finalement ? Peut être qu’elle mérite vraiment de vivre... Mais j’ai peur, je n’ai jamais eu aussi peur. Finley m’avait moi pour le serrer dans mes bras, Kathleen m’avait moi pour lui caresser les cheveux. C’est comme ça que je vais mourir ? Seule ? Tout mon corps tremble, et chaque tremblement me scie l’abdomen, ou est toujours planté le couteau que je n’ai pas réussis à me résoudre à retirer. Mon compagnon du début jusqu’à la fin. Je vais mourir avec mon couteau. Est-ce que c’est mon châtiment pour être devenu un monstre. Ma vision se brouille, mais mon cœur bat encore parfaitement. Ca va donc être si long ? J’entends la fille s’éloigner. Puis je ne l’entends plus. Je ne veux pas mourir seule. « S’il te plait.» Ma voix est faible. Je fais un deuxième essai. « Je t’en supplie…» Pas vraiment plus de succès. Je ne sais pas si elle m’entend, elle n’est plus dans mon champ de vision limité par les larmes. Ma voix se fait plaintive, un cri aigu s’échappe de ma gorge. « Je t’en supplie, j’ai peur... Je veux pas mourir seule... »

Préférer avoir son meurtrier près de soi qu’être seul pour mourir ? Est-ce vraiment sain d’esprit ? De toute façon, ne sommes nous pas tous fous ?

Pile, face. Quitte, double. Vivre ou Mourir. Allais-je mourir ? Était-ce que ce que le sort m'avait réservé ? Je suppose que je n'allais pas tarder à le savoir. Quoi qu'il se passe, je n'avais plus longtemps, non plus longtemps à attendre. Elle criait, me menaçait, insultait Finley, mais la vérité était celle ci : elle aussi avait de grande chances de mourir. Et quand bien même elle survivrait, elle serait morte quand même. La fille qu'elle était avant les jeux serait morte, et elle ne pouvait rien faire ou dire pour changer ça. Nous étions tous morts. Tous. Elle semblait hésiter, en attendant ma réponse elle semblait hésiter. Mais c'était une tueuse, nous en étions toutes les deux. J'allais bientôt connaître une mort certainement douloureuse, ou bien ça serait elle. Je pleurait. Je pleurait alors qu'elle rappelait à ma mémoire la mort récente de Finley. Il était mort hier, juste hier, elle n'avait pas le droit de faire ça. Elle n'avait pas le droit de l'utiliser contre moi de la sorte, ce n'était pas juste, il n'était mort que hier. La capitole aurait certainement voulu me voir la mordre, lui cracher au visage, répondre à ses insultes, mais la vérité c'est que les larmes que je retenait depuis plusieurs heures n'eurent pas besoin de plus pour couler le long de mes joues, sans que je n'ai aucun contrôle là dessus. Je n'essayais pas de l'attendrir, ça je m'en savais bien incapable, je m'étais attirée sans même le chercher les foudres de pas mal de tributs ici. Pourquoi ? Parce que contrairement à eux quelqu'un aurait été près à donner sa vie pour la mienne ? Était-ce de la jalousie ? Beaucoup s'imaginaient que j'utilisais Finley pour ça, je le savais. Je les méprisait, tous. Seul Finley avait de la valeur morale, il n'étaient que des gamins terrorisés et assoiffés de sang. Elle l'étais particulièrement non, après tout c'était une carrière. « Ça ne change rien au fait que je suis encore en vie alors que son cadavre pourrit dans un cercueil ! Son courage ne l'a pas empêché de mourir, et il ne m'empêchera pas non plus de te tuer ! » Elle ne pouvait pas dire ça, elle n'avait pas le droit. Alors je me débattis, je fis tous pour la repousser, mais la vérité était celle ci : elle était plus forte, plus musclée, plus lourde que moi. Le poids de son corps me coupait la respiration alors qu'elle tentai de m'attraper les poignet pour me les broyer et m'empêcher de la toucher. Je cherchai son regard lorsqu'elle s'emparade mon couteau. Dans ses yeux il n'y avait plus rien d'humain, plus rien du tout... Était-ce qu'on voyait en regardant mes yeux aussi ? Je ne voulais pas être comme ça, mais j'aurais voulu qu'elle puisse voir à quel point je la méprisait ? Je voulais qu'elle le voit avant de m'achever.

Je su ce qu'il allait arriver avant qu'elle ne le fasse. C'était fini. Elle avait gagné. Je ne pouvait plus bouger, elle allait me tuer. La scène avait beau se passer à une vitesse d'une rapidité inouïe, telle une exécution sommaire, je savais, pour moi tout allait au ralenti. Je serrai les dents. Je ne voulais pas pleurer, hurler, fait rapidement je t'en supplie, n'impose pas le spectacle horrible de mon agonie à mon district, à mes amis, mes parents, à mon frère...

Mais lorsque le coup vint, je ne pus m'empêcher hurler, un hurlement aigu à lui en percer les tympans. On n'imagine pas ce genre de souffrance avant que tout ça arrive. Non, on ne peut simplement pas imaginer.

J'ai les mains moites, le visage moite, et mes larmes se mélangent à mon sang en tombant sur le sol. Le sang, la flaque de sang s'est étendue jusqu'à mon visage. Je ne veux pas voir du sang, je ne veux pas que ce que je vois pour la dernière fois soit du sang. Malgré tout ce que ça me coute, je quitte mon flanc droit pour passer sur le ventre. Les jambes légèrement repliées sur le côté. Le ciel, je veux mourir en voyant le ciel. Je sang le liquide rouge et chaud mouiller mes cheveux, je le sens contre mon cuir chevelu. Mes cheveux, je les aimais bien mes cheveux. Tant pis, tant que je ne le vois pas. Tant que je ne regarde que le ciel, juste le ciel, même si mes yeux embués de larmes me le cachent. Je m'entend parler. Comment je fais encore pour parler ? J'ai l'impression que tout brule en moi. « Je t’en supplie, j’ai peur... Je veux pas mourir seule...  » J'aurais voulu mourir vite mais je ne veux pas qu'elle m'achève, j'ai trop peur, je ne peux pas sentir encore le couteau dans ma chair. Le couteau, je le vois je peux le voir allongée comme ça. Je n'entend pas la fille du quatre. Je vais mourir seule avec mon couteau. Je me sens glisser, mais je sais qu'il n'y a pas assez de sang qui a coulé. Je ne vais pas mourir tout de suite. Je veux perdre connaissance. Non je ne veux pas perdre connaissance, je veux me battre ! Bon sang je veux survivre ! Lorsque je pense au fait que si je m'endors maintenant, si je ferme les yeux, plus jamais je ne les ouvrirais, ça m'emplis de tristesse. J'ai dix sept ans, j'ai dix sept ans je veux vivre. Je veux rentrer chez moi, je veux sentir l'odeur du parfum de ma mère, je veux que mon frère me passe la main dans les cheveux. Mais je vais mourir seule.

Je n'arrive pas à me résoudre à fermer les yeux. J'ai peur. Je sais ce qu'il va arriver si je fermes les yeux. J'ai peur. J'ai peur...

« Je suis là.  » Mes yeux la cherche, mon regards est désespéré. Je ne veux pas mourir. C'est injuste. J'ai mal. Elle est à côté, mais je suis trop faible pour attraper sa main. Et elle n'attrape pas la mienne. Elle ne le fera pas. Mais elle est là. Je ne suis pas seule. Pourquoi ne prend-elle pas ma main ? Elle est là... Mais j'ai peur. « Je n'ai jamais voulu être une meurtrière.  » Je la regarde, mes yeux rougis par les larmes, mes joues tâchées par le sang, le sang que je me suis mis en essayant d'essuyer mes larmes. Je ne veux plus voir de sang. Non, s'il te plait. Se sentait-elle obligée de dire ça ? Se sentait-elle obligée de dire quelque chose, juste quelque chose ? Elle a raison. Je ne veux pas de silence. Mais ce n'est pas elle que je veux voir, ce n'est pas sa voix que je veux entendre. J'ai besoin d'Allen, j'ai besoin de Finley, pas de cette inconnue, cette même inconnue qui me plantai le couteau dans l'abdomen quelques minutes auparavant. « Je n'ai jamais voulu mourir. Pas comme ça. » Estime toi heureuse, c'est ce que j'essaiye de lui dire. Ce n'est pas juste. Pourquoi n'ai-je qu'elle ? Non pas juste. Ce n'est pas elle que je veux. Pas elle est sa rancune apparente contre les jeux. Croit-elle être la seule ? Nous sommes tous arrachés de nos maisons, nous sommes tous dépouillés de notre humanité. Non ce n'est pas juste. « La mort... C'était ça que je craignais le plus, au début. Et maintenant... je me rends compte que je t'envie presque. Le pire, dans les Hunger Games, ce n'est pas que vingt-trois d'entre nous meurent. C'est qu'il y en ait un qui reste en vie.  » Un rire sec s'échappe de sa bouche. Je ne peux plus ressentir que douleur. Douleur, tristesse, peur. L'ironie de ses paroles, je ne la saisie pas. Je ne veux pas partager un instant d'humour noir avec ma meurtrière. Pourquoi l'ais-je rappelée déjà ? Ah oui. Lorsqu'elle n'est pas là la peur est pire. Non, je n'ai aucune envie de rire. Je suis en train de mourir dans mon sang, avec la fille qui m'a tué comme passeur, j'ignore combien de temps ça va prendre, alors non, je n'ai pas envie d'entendre ça. « Tais toi. » Mon ton est suppliant, ma gorge serrée par les larmes, la tristesse, la douleur, la peur. Tais toi. Je veux juste qu'elle se taise. Elle n'a pas le droit. Pas le droit de me dire qu'elle m'envie presque. Je n'ai pas envie d'entendre que le pire c'est de survivre. Non il n'y a rien de pire que de mourir. Il n'y a rien de pire que de sentir sa vie qui s'échappe.

Ma vie s'échappe. Combien de temps ? Combien de temps avant que ma conscience s'éteigne ?

Est-ce pour ça que les gens croient en une puissance supérieure ? Le destin, un dieu, appelez le comme vous voulez ? Est-ce pour pouvoir se dire qu'il existe autre chose ? Est-ce pour pouvoir se dire qu'ils n'ont rien fait pour mériter ça ? J'ai tué. A plusieurs reprises, j'ai pris des vies. Mes victimes sont toutes mortes sur le coup, maintenant je m'en félicite. Je ne souhaite à personne de se sentir mourir. Même pas au gars du deux que j'ai assassiné froidement.

Se sentir mourir. Voir le sang quitter son corps. Sentir ses membres s'engourdir. Je ne sens déjà plus le bas de mon corps. La vie s'échappe de moi sans que je ne puisse la retenir. Tout ce qui je suis est en train d'être balayée. Joie, famille, amour, bonheur, tout balayé. Lorsque l'on meurt dans les jeux tout ça a cessé d'exister depuis longtemps. Balayé. Tristesse, douleur, peur, fatigue faim, peur, douleur. Je ne me souviens plus du simple bonheur procuré par le soleil sur mon visage, je ne me souviens plus de ce sentiment de sécurité que je ressentais lorsque j'étais chez moi, dans mes lit, mes parents dans la maison, que je n'avais pas froid, pas faim pas mal. J'ai l'impression de ne pas avoir assez profité. J'ai dix sept ans, et la vie est en train de s'échapper de moi. Comment j'aurais voulu mourir ? Pas comme ça, pas maintenant. Pas sans avoir rien fait, pas un couteau planté dans mon abdomen.

Au moins je peux voir le soleil. Aucun arbre ne me le cache. Mes parents m'ont toujours interdit de regarder le soleil en face, par peur que je ne m'aveugle. C'est ce qu'on dit à tous les enfants. Mais moi je vais mourir, alors je tourne mes yeux vers le soleil. Ça fait mal, mais moins que ma blessure. Ma blessure me permet de regarder le soleil. Tout est en train de bruler de toute façon. On dit que sa vie entière défile devant ses yeux lorsqu'on meurt, mais je ne vois rien. Rien d'autre que le soleil, et la blonde qui a respecté ma volonté : se taire. Je ne vois pas ma vie défiler. Je voudrais délirer, je voudrai voir Allen et Finley, je voudrais avoir l'impression qu'ils sont là et qu'ils me serrent la main. Mais rien de tout ça. Juste la fille du quatre, qui me sert la main maladroitement. Je pose les yeux sur elle. Je voudrais la détester. Je le voudrais. Mais je n'y arrive même pas. Ses cheveux sont pleins de sang, pleins de mon sang, et ses yeux ont l'air humides. Ou bien est-ce une illusions ? Les larmes qui recouvrent ma vue me donnent-elle cette impression. Peut être qu'elle gagnera, peut être qu'elle mérité de gagner. Je préfère que ce soit elle que la garce du onze. Je voudrais lui dire quelque chose, mais je n'arrive pas à m'y résoudre. Je voudrai lui demander de gagner, et de dire à mes parents que je les aimait lors de sa tournée de vainqueur. Parce que moi je ne pourrait plus le faire. Je voudrait lui demander de veiller sur Allen, mais je ne la connais pas. Je voudrai parler mais j'ai l'impression qu'aucun mot ne sort. Depuis combien de temps ? Combien de temps s'est écoulé ? Au moins une dizaine de minutes. Mais peut être plus. J'aurais eu tout le temps de me voir mourir. Je devrais détester cette fille mais je n'y arrive pas.

Douleur. La douleur devient trop forte. Je commence à perdre la raison. Je n'arrive plus à penser, la seule chose que j'espère c'est que c'est pour bientôt. Mais j'ai peur, pas envie de partir. Pas envie de céder, pour ne plus exister. J'ai peur que tout s'arrête. Je ne veux pas que tout s'arrête. Sauf la douleur, je veux qu'elle s'en aille. Dans un dernier effort, je retire ma main de celle de la carrière. Non. Elle ne doit pas être celle qui me tient la main pendant que je meurt. Elle est là, c'est déjà assez et trop à la fois. Elle ne doit pas tenir ma main. Je ne veux pas.

Une dernière larme qui roule sur ma joue. Un dernier souffle qui m'arrache un hoquet de douleur. Un dernier regard vers le ciel. Un dernier contact du sang sur mes cheveux. Une dernière pensée. Finley, Allen ma famille.

Un dernier battement de cœur.