bloom autumn rajaël

❝ WHO AM I LIVING FOR? ❞

about games and relative.

➺ COMMENT VOIS-TU TA MORT ?

Douloureuse. Évidemment très douloureuse. La mort me craint. Et je crains la mort, plus que n'importe quoi d'autre. La mort, c'est la fin. La fin de cette vie de taré. Ça pourrait sembler beau. Comme une délivrance. Être enfin libéré de cette maladie impardonnable. Mais j'ai trop peur. J'ai peur de la souffrance. Et peu importe comment je meurs, ça fera toujours mal. J'en suis persuadé. Ma psychothérapeute m'a dit que d'autres gens fous comme moi étaient suicidaires. Rongés par les remords, provoqués par une honte inexistante que je ressens souvent aussi. Une honte que j'ai épousée. Et elle m'a affirmé que j'avais de la chance. De la chance de ne pas être comme eux. Je pense qu'elle a raison. Mais n'importe qui pourrait me tuer. Je ne me défendrais pas. Une peur panique pourrait à chaque instant envenimer chacun de mes membres, m'obligeant à l'immobilité. À ne pas pouvoir me défendre, défendre mon propre corps. Une peur qui se faufilerait dans chacune des veines d'où mon sang ruisselle. Dans chaque plaie que je m'inflige, toujours plus profondes, alors que d'autres se passeraient une corde autour du cou. Et malgré tout, ça m'angoisse encore plus. D'être une sorte de survivant, parmi mon espèce de tarés.

➺ QUEL(S) PETIT(S) PLUS T'AIDE(NT) DANS LA VIE (OU LES JEUX) ?

J'imagine bien que ma folie a du bon et du mauvais. Elle me fait croire que tout le monde complote sans cesse contre moi. Ne désirant que ma perte. Et ça a sûrement développé en moi une sorte de paranoïa. À tel point que chaque geste posé sur moi, sur ma peau, est vu comme une hostilité profonde. Mais je pense que ça m'aide. Ma paranoïa m'aiderait sans doute à ne pas foncer tête baisser dans un piège. Puisque je sais qu'il y en a un. Même quand il n'y en a pas. Je sais que je ne participerais jamais aux Hunger Games. D'abord parce que je suis trop vieux. Et je n'appartiens pas à tous ces districts. Mais si j'avais dû être enfermé dans une arène avec 23 autres à vouloir réellement ma fin, ma folie aurait pu être un atout. Permettant de me méfier, peut-être trop. De tout, et de n'importe quoi. Et l'arène n'aurait eu aucun secret pour moi. Comme chaque jour. Dans la vie sans but que je mène hargneusement.

QUE PENSES-TU DE LA RÉVOLTE ÉCHOUÉE ET DES REBELLES ?

Je ne sais pas. Je n'en sais fichtrement rien. Je ne sais pas qui croire. Ni à qui donner ma confiance. À ma mère, sans doute. Elle qui a toujours était là pour moi, même dans les moments les plus critiques. Elle qui m'a toujours préféré à mon frère. Ou à tous ces autres rageurs. Mais je me demande pourquoi ? Pourquoi elle cherche tant à me protéger, alors que je n'en vaux certainement pas la peine. Mais ma mère est pour le Capitole, elle lui doit sa fortune et sa gloire. C'est ce qu'elle me répète tout le temps. Alors je me dois de suivre ses pensées. La voix qu'elle-même poursuit. Et je me dois d'éprouver une certaine fierté quant à la défaite de ces rebelles. Mais s'il n'en tenait qu'à moi, je n'en sais véritablement rien. Je pense que tous ces hommes sont pareils. Parce qu'au fond nous sommes tous pareils. Si celui qui semble bon parvient au pouvoir, il répétera les erreurs de son prédécesseur. Ils sont tous pareils.

➺ QUE PENSES-TU DES VAINQUEURS DES JEUX ?

Je les crains. Plus que d'autres. Ils pourraient tuer en un claquement de doigts. Et j'ai vraiment l'impression qu'eux aussi sont tarés. C'est cette sensation bizarre qui s'empare de moi, et qui me terrifie. Cette impression, que si un vainqueur m'approche de trop près, d'être en présence d'un autre fou. Deux tarés qui se rencontrent. Et deux fois plus de chance que tout tourne très mal, très vite. Que cette fusion ne puisse s'acheminer qu'en ébullition. Que si mon instabilité rejaillit, ce sauvage plongera avec moi. Tandis que d'autres pourraient tenter de m'adoucir. Comme ma mère le ferait. Comme elle l'a fait lorsqu'elle m'a découvert devant Ange, sanguinolent. Et je veux à tout prix éviter cette sensation particulièrement répugnante pour moi. Je désire simplement ne jamais devoir rencontrer un vainqueur. Mais je sais que ce ne sera pas possible. Dès les prochains jeux, je vais faire face aux mentors du 7. Et je sais déjà que je cauchemarderai. Que je rêverai de leurs doigts serrant mon cou.

➺ AS-TU PRIS PART AUX DERNIERS ÉVÉNEMENTS, QUE CE SOIT POUR OU CONTRE LE CAPITOLE ?

Moi, non. J'évite tout contact avec les violences affligeantes de ce monde immense qui m'entoure, m'encercle, et m'emprisonne. Je ne souhaite que la sérénité, d'abord pour moi. Et pour la Terre après. Mais ma mère a lutté. Je sais qu'elle a apporté son soutien au Capitole. Qu'une partie de sa fortune infinie a servi à aider les pacificateurs. Je crois qu'elle a fait un don au Capitole, en fait. Je ne sais pas si elle agit justement. Je ne me permets pas de juger ma mère. Je ne le peux pas, de toute façon. C'est la seule personne pour laquelle j'éprouve un minimum d'affection. Mais j'ai peur qu'une rébellion ne fasse qu'empirer l'esprit qui me hante. Le déstabilise, et provoque sa chute totale. Qu'il sombre pour de bon. Après tous ces efforts vains que j'ai réalisés. Alors, j'ai tout intérêt à éviter une guerre. Et si ma mère soutient le Capitole, alors je devrais en faire de même.

➺ QUEL EST TON OPINION SUR LES PACIFICATEURS, LEUR ROLE, LEUR COMPORTEMENT ?

Ils sont tout ce que j'ai toujours rêvé. Forts, courageux et braves. Je ne sais pas quel type d'hommes se cachent sous leurs masques blancs. Mais je suis sûr qu'ils sont bienveillants. Comme mon père doit l'être. J'aurais tant aimé pouvoir être comme eux. C'est vrai. Et si je n'étais pas cinglé, j'aurais choisi cette voix. Pour l'honneur. Pour avoir l'honneur de sauver ma patrie. Pour avoir du pouvoir. Le pouvoir sur les autres. Le pouvoir de punir tous les traîtres à la société. Pas les déchets, comme moi. Mais ceux prêts à tout pour en finir. Pour dérégler le système mis en place. Mais en fait, si le système tombait, je pourrais peut-être devenir un pacificateur. Si tout changeait. On voudrait sûrement de moi. De ce que je suis. Alors, je ne pense pas admirer la société. Mais juste les hommes sous leurs casques.

tell us your story.

Je le vois. Comme si je me regardais moi-même. Comme si mon esprit était sorti de mon corps et flottait à côté de moi. À la manière d'un fantôme. Nous sommes identiques. En tout point. Et je regarde Ange. Le dévisage. Il me parle. Il semble désolé. Et déjà quelque chose chez lui me trouble. Je perce comme une pointe de moquerie dans sa voix. Mais est-ce une illusion ?
— Déjà partout dans les rues, ils parlent de toi. Le cinglé des Rajaël ! Tu es un des sujets de discussion en vogue.
Je l'écoute. Trop attentivement. J'aurais préféré ne jamais entendre ça. Surtout venant de la bouche de mon frère. Comme un reproche. Les remords coulent dans mes veines, et me rappellent qu'ils sont là. Pour toujours. Alors je m'assois sur la petite chaise dorée, au coin de la pièce. Pendant qu'il continue à parler de moi. De ma triste célébrité dans tout le Capitole. Et ça me rend fou. Tous ces gens, ils sont encore plus tarés que moi. Et je me rends compte que mon frère est dans le même panier. Il l'a toujours été. Il se délecte de me voir malade. Pour pouvoir plus simplement prendre la plus haute place du podium. Pour mieux briller de gloire et succès. Je l'ai toujours aimé. Vu comme l'être parfait. Mon second moi. Comme si nous étions le bien et le mal. Mais plus il poursuit son récit, plus un gouffre sombre s'installe entre nous. Je l'aperçois s'esclaffer.
— Pourquoi ? je lui crie.
Il se tait. Mais je ne l'écoutais déjà plus. Et il croise mon regard. De ses yeux noirs. De mes yeux noirs.
— Ange, pourquoi tu me fais ça ? je hurle encore sans m'en rendre compte. Pourquoi tu comprends pas ? J'aimerais que tu sois moi !

Et je ressens quelque chose de nouveau. De la douleur. Au fond de moi. Mais je sens que ma peau brûle. Quelle m'appelle à l'aide. J'abaisse mon regard vers mes bras. Là où mes ongles se plantent dans l'épiderme rougie. Jusqu'à ce que perle une fine goutte de sang. Mes doigts se joignent. Bougent comme une danseuse réaliserait sa toute première chorégraphie. Et je lève les yeux pour voir Ange. Flou derrière ces larmes qui s'animent dans ma vision.
— Bloom, il me chuchote, plus calme. Tu oses me dire ça ?
— C'est toi… C'est toi qui leur a dit de ne pas me prendre chez les pacificateurs ! Et qui d'autre est contre moi, maman... Alors pourquoi vous me tuez pas maintenant, au lieu de continuer de vous amuser avec moi !
Mes ongles se détachent enfin de mes bras, laissant de profondes plaies. Et je le vois qui s'avance. Me dire de me calmer. Me dire que tout ça, c'est des conneries. Rien que des conneries. Qu'il m'aime. Mais je ne peux pas maintenir la colère qui jubile en moi. La trahison que je m'invente. L'abandon. Je ne peux pas. Et je sens qu'il pose sa main sur mon bras. La légère pression sur mon épaule. Et c'en est trop. Je ne veux pas. Je ne veux pas qu'il me touche. Alors, je le frappe fort, à l'abdomen. Je serre les dents. Et le bouscule avec rage. En finir, en finir... Son corps infâme bascule en arrière.
Et je le vois. Délicieusement posé sur la petite table. Luisant, haletant. M'appelant, m'entraînant comme une sirène. Le petit couteau traîne parmi d'autres bibelots. Mes doigts se referment alors d'eux-mêmes sur son manche froid, et la lame vient frapper sa poitrine. Hargneusement. Le rouge déferle. Et je le vois un instant suffoquer. Il arrache mon bras au reste de mon corps, broyant mes plaies fraîches. Et la douleur remonte et retentit comme un gong, dans tout mon corps. Je croise son regard. Une seconde. Une seule seconde. Qui me permet de comprendre. Tout. L'absurdité de ce qui vient de se produire.
— Pourquoi, il chuchote.
— ANGE ! je crie à en perdre la voix. La raison. Tout.
Et il ne bouge plus. Son regard immobile. Et j'ai la sensation de me voir mort en lui.
— ANGE ! je vocifère frénétiquement.
Je m'accroche à sa chemise de velours. Aspirant le sang comme une toile aspire la peinture. Et je secoue. Secoue encore le corps inerte. Je hurle. Deviens fou. Et perds pieds. Mes poumons crient, appellent l'oxygène qui ne parvient pas jusqu'à eux. Ma respiration est saccadée. Je crois d'abord que je vais mourir étouffé, mais je regarde avec effarement le couteau, devenu pourpre jusqu'au manche. Et je m'aperçois avec effroi que mon bras le dirige vers moi. Mes doigts rougis tiennent le manche métallique fermement. Et je me rends compte que oui. Oui, je veux mourir. Mes remords vont me ronger jusqu'à ce qu'il ne reste de mon corps qu'un tas de poussière. Je dois mourir.
Et elle est apparue.
Elle a vu. Elle a tout vu. Et ma mère m'a sauvé.


« Pourquoi ? »
« Pourquoi ? »
Sa voix résonne encore. Pourquoi je l'ai tué ? Cette question qui me hante. Parfois, je revois son visage. Je l'aperçois, dans mes souvenirs vagues, flous. Mes souvenirs qui s'effacent ou qui s'inventent. J'aimerais lui tendre la main. Mais j'ai peur. J'ai trop peur de perdre pied. L'air me manque. Mes poumons se contractent. Et j'entends sa voix. Ses cris de douleurs. Et la lame du couteau qui occupe son corps. Entouré de ce divin sang rouge, comme un saint. Je n'ai plus d'autres souvenirs de lui. Le choc m'a fait oublier beaucoup de belles ou moins belles choses.
Ma vie n'est plus rien. Rien du tout, depuis qu'il n'est plus là. Je suis physiquement présent. Mais mon âme est partie avec lui. À l'instant où son souffle s'est arrêté. Alors, je regarde mes bras, mon torse. Couverts des cicatrices. Des longues plaies. Des mutilations que je me suis infligé pour me punir. De tout. De ce que j'ai fait. Mais aussi de ce que je suis. Et je repense à ces longues années. Cinq ans aujourd'hui. Ces longues années où je n'étais qu'un fantôme. À me lover dans les coins sombres de la maison chaque jour. À pleurer, à frapper, à griffer. La même histoire en boucle. Ma paranoïa s'éveillait peu à peu. Ma colère, ma peur. Ce sentiment de vide. Cette sensation d'abandon. Ce doute sur ma mère.
Mais ça fait quelques mois que je ne me griffe plus. Maintenant, je hurle. Je dessine, je couds. C'est peut-être réellement la solution... Et je parle. Beaucoup. Avec n'importe qui. Ma mère. Ma psychothérapeute. Des passants dans les rues luxueuses de mon quartier. Qui continuent à débattre joyeusement de ma folie. Qui se demandent parfois pourquoi on ne voit plus Ange. Alors que ma mère les rassure à inventer qu'il est parti en voyage dans les districts. Pour trouver sa voie.
Et le temps passe. J'attends les Hunger Games, pour enfin pouvoir faire quelque chose. Quelque chose d'utile. Je me reconstruis péniblement. Je consulte ma psy, souvent. Parce que je suis conscient d'être différent. De ne pas être une personne normale. Et je veux vraiment me soigner. Mais je suis partie de poussière. Et je tente vainement de devenir un roc. Pour redevenir poussière.[/size]

Tu viens d'être validé(e), mais il reste encore plusieurs endroits où tu devras passer pour que nous puissions mettre à jour quelques informations.Voici donc les liens que nous te demandons de visiter à présent.

Très cher habitant du Capitole, il te faudra premièrement recenser ton métier à cet endroit. Si jamais tu fais parti d'une équipe de préparation pour les Hunger Games, tu ferais bien de recenser ton poste ici pour éviter de te faire chiper ton rôle.
Tu peux ensuite recenser le lieu de vie de ton personnage ici. Pour cela, tu auras besoin de créer ta fiche de liens ici et ton journal de bord ici.
N'oublie pas de vérifier que ton avatar est bien réservé dans le bottin ici, des oublis peuvent parfois être faits. Tu pourras aussi créer un scénario ici.
Il ne te reste plus qu'à passer de bons moments sur mockingjay