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 IV,2 The only bird of the smaller branch in the tree of Life -(ZEENA)

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MessageSujet: IV,2 The only bird of the smaller branch in the tree of Life -(ZEENA)   IV,2 The only bird of the smaller branch in the tree of Life -(ZEENA) Icon_minitimeDim 15 Juin - 22:53

Nous étions vers la fin de l'après-midi, je venais de quitter mon troisième atelier.
Maintenant que j'avais appris quelques bases pour survivre, et que j'avais effectué la course d'obstacles, je décidais de m'entraîner à combattre, jetant aussi un œil à la situation de Nathael, qui était toujours à son troisième atelier, sûrement vers la fin.
Je relevais la tête. Je mourrais d'envie de m'entraîner au corps à corps, mais le lieu, très prisé par des Carrières depuis le début de la journée, m'en dissuadait.
Je longeais donc l'atelier, voyant un tribut combatte un autre, et l'achever sans peine avant qu'il se relève une énième fois, suite aux coups qu'il venait de recevoir.
Enfin arrivée au maniement des armes, je me dirigeais sans réfléchir vers le stand de lancers, et prenant quelques couteaux, je les envoyais contre des cibles.
Le lancer était une des capacité que je maîtrisais le mieux.
Lors du départ d'Elyas pour les Jeux, je m'étais retrouvée seule, et je trainais de plus en plus avec le seul et meilleur ami que j'avais : Jeremiah, le frère de Kathleen.
Et nous passions des journées entières à lancer tout ce qui pouvait nous passer entre les mains contre des rochers, des cibles faites de pierres empilées les unes sur les autres, ou bien carrément contre les arbres.
Et même après le départ de Jeremiah pour les Hunger Games à son tour, j'avais continué à lancer rageusement n'importe quoi n'importe où, comme si le fait de m'entraîner était encore important après sa mort.
Les couteaux atteignaient la cible, quelques uns réussissaient même à atteindre leur maximum, je n'avais donc pas perdu la main.
Je reculais, après avoir effectué une dizaine de tirs, pour changer de distance.
Étrange, j'avais l'impression que l'on me regardait. Je me retournais. Les autres tributs de l'atelier s'entraînaient avec d'autres armes, et dans un soupir de soulagement, je lançais mon dernier couteau, au bon endroit, une fois de plus.
Ravie, je me pressais de les récupérer, en me promettant que dans quelques tirs je finirais par apprendre à manier d'autres armes que celle que je connaissait le mieux.
Puis je me figeais immédiatement.
Devant moi se trouvait la tribut que j'avais considéré comme beaucoup trop jeune lors de la rediffusion de la Moisson. Mais son nom ne me revenait pas. Je me souvenais juste que son image m'avait marqué, et que effectivement, même devant moi, elle paraissait toute petite.
J'eus pendant un instant une hésitation sur ce qu'elle avait pu voir.
Et si elle avait compris que le lancer de couteaux était la seule arme et capacité dont je savais me servir pour l'instant ?
Si elle avait compris que ce serait peut-être mon seul atout ?
Je me persuadais qu'elle était ici juste parce qu'elle attendait sûrement son tour pour lancer contre les cibles, et je décidais de lui demander :
"Tu veux ces couteaux pour tirer ?"
Avant de les lui tendre gentiment. Son regard me faisait mal au cœur. Sa tristesse pouvait se ressentir rien qu'en l'apercevant.
Elle avait l'air perdue et seule. Terriblement seule.
Et elle allait comme moi être jetée dans l'Arène, remplie de lions et de tueurs, beaucoup plus aptes à tuer que moi pour l'instant. Beaucoup plus aptes à tuer que nous.
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Zeena A. Kenway
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MessageSujet: Re: IV,2 The only bird of the smaller branch in the tree of Life -(ZEENA)   IV,2 The only bird of the smaller branch in the tree of Life -(ZEENA) Icon_minitimeLun 16 Juin - 10:35



THE TRAINING - STEP FOUR.


Je passe mon bras sur mon front humide de sueur pour l’essuyer un peu. Quelques mèches de mes cheveux tressés et relevés se sont échappées et je tente de remettre un peu d’ordre dans ma coiffure, en vain j’en ai peur. Mais il me suffit d’un coup d’œil sur les autres tributs pour me rassurer un peu sur mon apparence. Les carrières mis à part, tous les autres ont l’air essoufflés, fatigués de leur journée et ils se trainent plus qu’ils ne se déplacent. Je ne fais pas exception et il m’est pénible de continuer à errer dans la grande salle pour m’orienter vers ce qui sera mon dernier atelier alors que je n’aspire qu’à m’étendre un peu et souffler.
Pourtant j’ai l’habitude des journées épuisantes au district onze, mais la fatigue n’est pas la même. Je suis loin de chez moi, j’ai dû rester concentrée une partie de la journée sur des défis plus intellectuels que physiques et essayer d’impressionner les carrières et Racaël sur la course d’obstacles a mis mes nerfs autant que mes muscles à rude épreuve. Papa me manque… Lorsque je travaille, je m’arrange toujours pour l’avoir dans mon champ de vision. Le voir me rassure car je sais qu’en cas de pépin, il viendra immédiatement me donner un coup de main. Mais ici je suis seule, livrée à moi-même, et mes réussites et échecs ne reposent que sur mes propres capacités ou incapacités.
Et puis savoir que l’on s’avance vers une mort certaine, que chaque minutes nous rapproche du moment où les tubes nous porteront dans l’Arène, ajoute une tension supplémentaire à gérer.

Je me sens incapable de me diriger vers un atelier qui me fera utiliser mes méninges. A ce stade, ce serait une pure perte de temps et je n’en ai pas tellement à gaspiller, n’est-ce pas ? Du coup, je préfère m’aventurer du côté du maniement des armes. En fait, je me laisse surtout attirer par la silhouette de la tribut du neuf, occupée à lancer des couteaux avec dextérité. Elle n’a pas l’air exagérément concentrée, pourtant ses lames atteignaient pratiquement toutes les cibles mise à notre disposition. Je dois avoir l’air d’un insecte stupide attiré par la lumière… J’occulte peu à peu le reste du monde et fixe simplement les mouvements déliés et précis de la blonde. Elle est la sœur d’un ancien tribut devenu vainqueur qui a certainement dû l’entrainer pour mettre toutes les chances de son côté, au cas où. Et pour la seconde fois de la journée, je ressens un pincement familier de rancœur… Pourquoi est-ce que personne ne m’a préparée moi ? Pourquoi est-ce que mon père ne m’a pas appris à manier une arme ? Il n’a jamais voulu que je touche la hachette qu’il utilise fréquemment…  
J’essaye de regarder ses gestes avec intelligence, de mémoriser ses postures, de comprendre comment les couteaux deviennent des sortes de prolongations de son bras tout en muscle… Mais je ne suis pas certaine d’y parvenir. Ma cervelle est trop anesthésiée, elle a trop de choses à digérer.
Je me sens à nouveau complètement nulle avec mes connaissances stupides des plantes. Faire un feu va me servir à quoi face à une adversaire qui peut m’atteindre à distance avec autant de facilité ? Et en même temps, qu’est-ce que ça changerait pour moi de savoir manier une arme quelconque, si je ne me sens pas prête à l’utiliser ? A rien… Un savoir mort. Aussi mort que je le serai bientôt…
« Tu veux ces couteaux pour tirer ? »
« Oh euh… »
Elle me tend ses armes et mes joues s’enflamment sous le sentiment d’impuissance qui m’accable tout à coup.
« Je ne suis pas sûre de pouvoir en faire quoi que ce soit… Je n’ai jamais essayé de tirer avec des couteaux, je… »
Je ne devrai pas avouer mes faiblesses aussi facilement. Alexiane serait furieuse… Alors j’essaie de me rattraper.
« Ce n’est pas mon arme préférée. »
 
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Dernière édition par Zeena A. Kenway le Jeu 31 Juil - 10:45, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: IV,2 The only bird of the smaller branch in the tree of Life -(ZEENA)   IV,2 The only bird of the smaller branch in the tree of Life -(ZEENA) Icon_minitimeMar 17 Juin - 19:12

« Je ne suis pas sûre de pouvoir en faire quoi que ce soit… Je n’ai jamais essayé de tirer avec des couteaux, je… »
Elle me répond rapidement, avant de s'arrêter net.
« Ce n’est pas mon arme préférée. »

Je regarde les couteaux, puis la fille, puis encore une fois les couteaux. J'ai compris. Elle ne sait pas lancer ces couteaux.
Je réfléchi. Elle est beaucoup trop petite, pourtant, elle a été appelée, et elle a dû se lever et monter sur l'estrade. Elle a dû affronter la foule, comme moi.
Mais sait-elle seulement utiliser une arme ?
Saura-t-elle se défendre pendant les Jeux ?

"Comment tu t'appelles ?", je demande.
Elyas hurlerait s'il savait se que j'allais faire. Iron s'offusquerait. Nathael ne comprendrait peut-être même pas.
L'atelier était justement fait pour ceux qui voulaient apprendre à manier des armes. Mais je n'étais pas un instructeur, et malgré ma maîtrise, c'était la seule capacité.
Son regard me tordait le ventre.
Elle avait envie de vivre. Comme moi.

J'inspire lentement.
"Okay. Je peux te montrer deux trois trucs..." Ne voulant prendre aucun risque, il fallait que je fasse un compromis. J'allais en faire une fois dans l'Arène, peut-être valait-il mieux pour moi de commencer à apprendre maintenant.
"Si tu me montre quelque chose que tu sais faire toi aussi."
Je suis désolée de lui dire ça. J'aurais voulu avoir un ton sérieux et entendu, mais ma phrase se termine lamentablement comme une demande hésitante.
Puis, je pose les couteaux et n'en garde qu'un.
J'ai appris à lancer avec Jeremiah, il y a, me semble-t-il un millénaire. Je me rappelle pourtant de la première fois, où nous avons décidé qu'il fallait qu'on s'entraîne, si un jour on serait désigné comme Elyas pour participer aux Jeux.
La volonté de vivre et de savoir se défendre seul, a été le dernier point décisif, et un matin nous sommes allés en forêt, pour lancer des morceaux de bois et des cailloux contre n'importe quoi.
Ces gestes paraissaient minables, désolants. Et pourtant nous nous acharnions jour après jour, avec la rage de vaincre, de réussir, de combattre.
Avec la colère du départ d'Elyas pour les Jeux. Avec la colère de la mort de Jeremiah.
J'ai lancé seulement trois fois à la mort de Kathleen, consciente que mes anciens gestes n'avaient jamais ramené Jeremiah. Avec le sentiment de l'inutilité de ces gestes, mais aussi celui de vouloir quand même les garder en mémoire, pour ne pas oublier les événements passés. Pour ne pas oublier Jeremiah. Pour que le souvenir que j'ai de lui reste intact.
Je lance le seul couteau que j'ai entre les doigts contre la cible.
Je l'ai lancé presque violemment.
Je le regarde s'enfoncer dans la matière, puis je me mets à sourire légèrement. Alors que j'ai envie de pleurer.
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Zeena A. Kenway
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MessageSujet: Re: IV,2 The only bird of the smaller branch in the tree of Life -(ZEENA)   IV,2 The only bird of the smaller branch in the tree of Life -(ZEENA) Icon_minitimeJeu 19 Juin - 12:30



THE TRAINING - STEP FOUR.


Je déglutis péniblement, attendant que le verdict tombe parce que je la sens hésitante. Elle a passé un moment à m’observer puis à regarder les couteaux encore dans sa main, comme si elle pesait le pour et le contre… Mais à quoi est-ce qu’elle réfléchit ? Est-ce que c’est de l’intimidation ? Est-ce qu’elle essaye de me faire comprendre que si je ne m’écarte pas très vite, elle va lancer ces couteaux sur moi une fois dans l’Arène ? C’est typiquement le genre de choses que feraient Leevy je crois… Pourtant à première vue, il en semble pas si agressif et il a toujours ce petit sourire en coin... C’est ce sourire en quoi qui est perturbant en fin de compte. Parce que ses yeux, eux, ne sourient pas du tout. Mais je ne ressens pas la même animosité du côté de Virani.
« Comment tu t’appelles ? »
Là encore, j’avale laborieusement ma salive, stressée. Comme si ma réponse à cette question pouvait avoir le moindre impact sur la suite des évènements. Si elle n’aime pas mon nom, elle va m’envoyer promener… Sauf que ça n’a aucun sens, je le sais.
« Zeena Kenway. Et…et toi ? »
En vérité je connais son nom, tout le monde ne parle que d’elle et de sa relation avec Elyas Chesterfield, un ancien vainqueur. Mais puisque Virani ne connaissait pas le mien et qu’apparemment, c’est monnaie courante ici, je vais faire semblant.

« Okay. Je peux te montrer deux trois trucs... »
Je sursaute presque et mon cœur manque un battement. Je n’ai jamais dis que je voulais qu’elle m’apprenne quoi que ce soit, même si c’est bien évidemment le cas. Est-ce que c’est si évident que je suis nulle ? Apparemment oui. J’en ressens une petite pointe de frustration et de vexation, bien vite éclipsées par le soulagement et la reconnaissance qui m’envahissent.
Du moins jusqu’à ce que Virani ajoute : « Si tu me montres quelque chose que tu sais faire toi aussi. »
Elle a l’air aussi mal à l’aise que moi en formulant sa demande. Je ne peux pas lui répondre que je ne maitrise aucune arme parce qu’Alexiane serait vraiment fâchée. Elle m’a bien mise en garde contre ça et m’a dit et redit que je ne devais surtout pas laisser entrevoir mes faiblesses. Mon physique ne m’avantage déjà pas, si je prouve à tous les tributs que je ne suis bonne à rien, ils vont s’arranger pour m’éliminer très rapidement. Aucun des carrières ne veut prendre le risque de se faire voler la vedette par une gamine qui se planquera et survivra uniquement grâce à sa chance pendant qu’ils prendront tous les risques et se battront avec acharnement…
D’un autre côté, je ne peux pas lui faire croire que je maitrise un instrument pour qu’elle m’apprenne les rudiments du lancé de couteaux, avant de l’envoyer promener et de lui révéler la supercherie. Je m’en ferai une ennemie et je n’en ai pas du tout envie. Virani a l’air gentille et douce… Et elle m’a bien traitée jusque là, mieux que beaucoup d’autres tributs.
Je pourrai lui apprendre à faire un feu ou soigner quelques blessures, mais elle n’apprendra rien de plus de ma part que ce que les vidéos proposent déjà dans les ateliers de connaissance et de survie.
Alors quoi faire ?
« Je…je… »
Je ne veux pas non plus renoncer, je veux réellement qu’elle m’apprenne à viser et lancer. Déjà parce que ce serait gratifiant, ensuite parce que si je veux dissuader quelqu’un d’approcher sans pour autant le tuer, il faut que je sache viser un minimum pour lui faire peur, non ? Et en même temps, il y a peu de chance que j’arrive à maitriser le lancé en quelques leçons…
Je me sens acculée… J’ai à nouveau envie de fondre en larmes. Cette journée a été fatigante il faut dire.
« Je ne sais pas faire grand chose » craqué-je finalement, alors qu’elle vient de planter sa lame au milieu de sa cible dans un geste plus vigoureux que les précédents.
Elle a l’air toute chamboulée. Est-ce que c’est à cause de moi ? Je l’ai énervée ?
« Je suis désolée... »
Et là-dessus, j’écrase une larme au coin de mes yeux. Encore une, décidément… Je n’ai donc pas de limite ? C’est peut-être ça mon grand et inutile talent : celui de produire des larmes indéfiniment…

Je caresse doucement les manches lisses et encore chauds des couteaux que Virani tenaient il y a un instant et dont elle s’est débarrassée. Même s’ils ne sont pas à elle, je sais que je n’oserai plus les prendre en main sans sa permission à présent.
« Mon père a une petite hache. Je l’ai vu s’en servir deux fois pour faire partir des gens qui voulaient nous voler des choses. Il n’a tué personne il leur faisait juste peur avec. Mais il ne m’a jamais laissé la toucher. Il trouvait ça trop dangereux...» lui expliqué-je sans trop savoir pourquoi, gardant la tête basse.
Il ne faudra surtout pas que je raconte ça à Alexiane ce soir, quand elle me demandera comment s’est passé mon entrainement.
   
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MessageSujet: Re: IV,2 The only bird of the smaller branch in the tree of Life -(ZEENA)   IV,2 The only bird of the smaller branch in the tree of Life -(ZEENA) Icon_minitimeSam 21 Juin - 9:49

Je ne vais pas chercher le couteau cette fois-ci.
« Je ne sais pas faire grand chose »
Sa voix résonne un peu, derrière les bruits de choc du couteau sur la cible.
Je me fige d'abord, en comprenant qu'elle ne pourra rien m'apporter de plus que ce que nous avons appris dans les autres ateliers.
Puis, je me rend compte que je lui ai fait une proposition pour lui apprendre à lancer, et qu'elle sait déjà que j'ai des facilités avec cette capacité.
Et surtout que c'est la seule que je maitrise le mieux.
Je me retourne vers Zeena, en me rendant compte que je ne lui ai pas donné mon nom, et par réflexe, je finis par lui dire :
"Je m'appelle Virani Lean Chesterfield."
Je lui donne mon nom entier dans un mince sourire.

« Je suis désolée... »
Mon sourire s'efface aussitôt. Est-ce qu'elle s'excuse pour le fait qu'elle ne sait pas faire grand chose ou parce que j'ai été tirée au sort et que ma seule famille restante, mon frère, est mon mentor ?

"Moi aussi." C'est vrai.
Je suis désolée pour elle qu'elle soit sélectionnée pour les Jeux, comme moi. Désolée pour elle qu'elle soit si petite face aux autres. Désolée pour elle et pour sa famille.
Les Jeux nous prennent au pire des moments. Ou ils créent les pires périodes de nos vies. C'est ce que je viens de déduire.

Zeena pleure. Ses larmes ruissellent et martèlent le d'or une fois tombées. Je ne réagit pas vraiment. Je reste figée par la peur. Il y a une limite entre chaque tributs, non ?
Est-ce que je vais la franchir si j'essaie de la consoler, sans trop savoir pourquoi ?
La tristesse se ressent quant on regarde son visage, quant elle ne pleure pas.
Elle baisse la tête et reprend.
« Mon père a une petite hache. Je l’ai vu s’en servir deux fois pour faire partir des gens qui voulaient nous voler des choses. Il n’a tué personne il leur faisait juste peur avec. Mais il ne m’a jamais laissé la toucher. Il trouvait ça trop dangereux...»
J'ai l'impression que le poids présent sur mon ventre refuse de partir, et qu'il augmente inlassablement, à mesure du temps que je passe avec Zeena, à parler.
"Je..." Je commence, sans trop savoir quoi dire ni où aller avec mes mots.
"C'est avec un ami que j'ai appris à lancer. Il est mort. À chaque fois que je lance un couteau, j'ai l'impression de le revoir à côté de moi, je..., j'étais moins douée que lui. Il était fort.
", je bégaye. Puis je me mord la lèvre inférieure. Je n'ai pas à lui raconter tout cela.
"Mais je peux toujours te montrer comment lancer, si tu veux."
Même si je pense que les instructeurs de cet ateliers peuvent lui apprendre à lancer, et qu'elle peut se débrouiller seule.
J'inspire calmement. Je prend un nouveau couteau.
"Il faut que tu te place comme ça." Je lui indique, en ayant un jambe légèrement pliée en avant et l'autre tendue en arrière.
Je garde le dos droit, puis je prend de l'élan avec un de mes bras, en le pliant, et le fait basculer vers l'avant.
Le couteau s'élance dans le vide, avant de s'accroche et s'enfoncer à une cible.
Je tourne la tête vers Zeena.
"Le bras au-dessus de la tête, je lui indique, dans un air entendu. Et il faut que ton poignet reste soudé à ton avant-bras."
Je regarde autour de nous. Personne ne nous porte son attention, et c'est tant mieux si nous restons discrètes, car il ne faut pas que qui que ce soit apprenne cela. Il ne faut pas qu'Elyas sache que j'ai du révéler deux de mes faiblesses à une tribut, et que je lui ai montré comment lancer des couteaux.
Je suis trop sensible. Je me suis livrée trop facilement à une tribut. J'ai craqué. Cela ne se reproduira plus.
Je vais juste lui apprendre comment lancer, et après nous n'en parlerons plus et il ne se sera rien passé. D'un autre côté, Zeena ne m'a pas l'air d'être une personne qui va révéler ce qu'on lui a dit. Elle aussi s'est livrée à moi, et elle ne doit avoir sûrement pas envie que son mentor le sache. J'attend qu'elle essaie à son tour de lancer un des couteaux.
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MessageSujet: Re: IV,2 The only bird of the smaller branch in the tree of Life -(ZEENA)   IV,2 The only bird of the smaller branch in the tree of Life -(ZEENA) Icon_minitimeDim 29 Juin - 14:07



THE TRAINING - STEP FOUR.


Je la sens tout à coup aussi émue et fébrile que moi, même si je suis la seule à avoir les yeux embués de larmes. Pour être honnête, je ne sais pas vraiment comment réagir face à sa gentillesse, sa gêne qui fait écho à la mienne et ses sourires doux. Je n’y suis pas étrangère bien sûr, mais entre tributs, ce n’est pas quelque chose que j’ai réellement pu expérimenter. Certains se sont montrés aimables, comme Racaël qui a même pris ma défense, mais là c’est différent. Je me sens tout à coup proche de Virani… Comme si nous pourrions être sœurs. Je ne sais pas ce qui est à l’origine de ce sentiment étrange, mais j’ai l’impression que je pourrai la comprendre et que l’inverse est vrai aussi.
C’est curieux et au lieu de me rassurer, cette idée me terrifie. Parce que je sais ce qui nous attend et je sais que je ne peux pas me permettre d’essayer de me rapprocher d’elle. D’elle en particulier, parce qu’elle est la sœur d’un ancien vainqueur. Pourtant, je n’ai pas l’impression qu’elle représente une plus grande menace pour moi que n’importe lequel des autres tributs, mais Alexiane m’a mise en garde. Je ne dois pas en faire mon alliée. Ca reviendrait à signer mon arrêt de mort et mes chances de survivre dans l’Arène sont déjà trop minces.

« Je… C'est avec un ami que j'ai appris à lancer. Il est mort. À chaque fois que je lance un couteau, j'ai l'impression de le revoir à côté de moi, je..., j'étais moins douée que lui. Il était fort. »
Je ravale mon chagrin et essaye de reléguer mes impressions dérangeantes au second plan. Mais ça n’est pas évident avec ses confidences… J’ai envie de trouver les bons mots, d’effacer la peine qu’elle a pu éprouver et me heurte de plein fouet, mais je ne trouve rien à lui répondre. Ma gorge est trop nouée pour ça.
Et puis une part de moi est tout de même honorée d’avoir droit de recevoir de telles informations… Une part que je dois faire taire à tout prix. Je ne peux pas me laisser attendrir ou m’imaginer que nous pourrions être amies.
« Mais je peux toujours te montrer comment lancer, si tu veux. »
Je suis soulagée qu’elle ait préféré enchainer et surtout, qu’elle n’ait pas renoncé à m’apprendre le lancer de couteaux, malgré le fait que, de mon côté, je n’ai rien à lui apprendre. Et en même temps, je sais que justement, le fait qu’elle ne renonce pas devrait me faire fuir…
Pourquoi est-ce que tout doit être si compliqué ?

« Il faut que tu te places comme ça. »
« D’accord… » soufflé-je, essayant de chasser toute pensée parasite pour me concentrer sur ce que Virani a à m’apprendre. Je ne veux pas la décevoir alors qu’elle prend des risques pour me former.
J’écoute donc ses conseils avec la plus grande attention, essayant de m’imprégner de ses mots, comme je l’ai fait de ses gestes pendant qu’elle s’entrainait sans m’avoir repérée.
Mon premier essai est pourtant un échec cuisant. Je me sens rougir et me confonds en excuse. Elle me rassure gentiment et me propose de remettre ça et de lâcher le couteau moins tôt. Le second coup n’atteint pas non plus sa cible. Je suis trop crispée. Il me faut une douzaine d’essais pour parvenir à faire s’enfoncer la lame là où je le souhaitais.
Je pousse un petit cri de victoire et me tourne vers la blonde à mes côtés. J’aimerai me jeter dans ses bras et me laisser aller, comme je le fais avec mes amies du D11, mais je me contente de sourire et de croiser mes mains dans mon dos pour ne pas avoir l’air gourde.
« Merci, Virani. Je crois que je commence à comprendre le truc. »
Je m’emballe très certainement un peu trop et rien ne garantit que j’arrive à atteindre à nouveau ma cible de sitôt. D’autant que cette cible-ci est immobile…et ne risque pas de répliquer. Mais il faut savoir savourer les petits victoires, non ?
 
Je me sens à nouveau nerveuse. Je me demande si je devrai réaborder le sujet de son ami ou si je ferai mieux de m’abstenir. Et finalement, je parviens à un compromis. Enfin je crois…
« J’ai souvent l’impression que Maman est avec moi aussi. Mais pas quand je fais quelque chose de particulier… Papa dit que quand on meurt, on monte au ciel et on se retrouve tous ensemble. On retrouve tous les gens qu’on a aimé et on peut manger tout ce qu’on veut. On n’a plus jamais faim ou soif. »
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Dernière édition par Zeena A. Kenway le Jeu 31 Juil - 10:45, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: IV,2 The only bird of the smaller branch in the tree of Life -(ZEENA)   IV,2 The only bird of the smaller branch in the tree of Life -(ZEENA) Icon_minitimeMer 2 Juil - 14:51

Après quelques essais, Zeena s'améliore, et, lorsqu'elle réussit à atteindre sa cible là où elle avait visé, elle pousse un petit cri suraigu, et me dit :
« Merci, Virani. Je crois que je commence à comprendre le truc. »
Je lui adresse un sourire en guise de réponse. Puis, d'un ton assez hésitant, elle finit par dire :
« J’ai souvent l’impression que Maman est avec moi aussi. Mais pas quand je fais quelque chose de particulier… Papa dit que quand on meurt, on monte au ciel et on se retrouve tous ensemble. On retrouve tous les gens qu’on a aimé et on peut manger tout ce qu’on veut. On n’a plus jamais faim ou soif. »
Ça y est. Je sens une larme couler sur ma joue. Je me sens suffoquer, et mon cœur se resserre. Et je pense à mes parents.
"J’ai souvent l’impression que Maman est avec moi aussi."
Je ne cesse de me faire tourner en boucle cette phrase dans ma tête. Moi c'est le contraire. C'est tellement vide partout autour de moi, que je fais chaque jour la constatation qu'ils ne sont plus là. Et que j'essaye de trouver quelque chose qui me rattache à eux. Des mouvements, des objets, des souvenirs. Cela me fait mal, mais ça comble le vide.
Parce que la seule et vrai peur que j'ai réellement, c'est le vide. La solitude.
C'est ce qui m'angoisse le plus, ce qui me fait pleurer, ce qui construit mes journées.
La seule solution que j'ai, c'est de me rattacher au seul membre restant de ma famille. Mon frère. Et de tout faire pour pas le perdre lui aussi, parce que j'y tiens plus que tout. Parce que c'est la seule chose qui me permet de tenir et de me raccrocher.
Bien sûr il y a aussi mes amis. Lou et Nathael. Eux aussi me font tenir. Ils rajoutent des piliers pour que je ne m'effondre pas. Mais le vrai pilier que j'ai, le seul qui en tombant peut me faire chuter aussi, reste toujours Elyas.
J'essaye de me vider la tête. Je n'ai laissé tomber que deux ou trois larmes, et je ne veux absolument pas en faire tomber plus. Il ne faut pas que les autres tributs me voient en train de pleurer. Pas maintenant. Pas devant eux.
J'inspire profondément. Je me calme.
Je porte d'une voix claire ma phrase :
"Je ne crois pas à ce genre de choses."

J'y croyais, il y a encore un an. Mais plus maintenant. Pas après la mort de mes parents.
Je regarde le visage innocent de Zeena. Je n'ai pas envie de lui faire de la peine. Alors je reprend mes propos.
"Mais si ton papa te le dis... Cela doit être sûrement vrai. Je pense qu'on ne ressent plus rien à ce moment là, tu sais. Mais qu'on finit par comprendre qu'on a rejoint les autres."
Je me mordille la joue, pour essayer d'avoir un ton dégagé.
"Un endroit comme ça...ce serait merveilleux."
Ma voix se fait toute petite. Un nouvelle larme dégouline, je la chasse rapidement.
Je regarde attentivement Zeena. Elle semble attendre quelque chose. Mais quoi ?
Elle m'a vu craquer. Je n'ai aucune envie qu'elle le dise à qui que ce soit. Ou que quelqu'un d'autre m'ait vu pleurer.
Il faudrait que je change de sujet. Que je trouve quelque chose à dire. N'importe quoi. Mais rien ne me vient en tête à ce moment précis.
"Il est mort aux Jeux !", je lâche, comme si je venais de me libérer du poids que j'avais au fond de l'estomac.
Aux Jeux. Il est mort aux Jeux.
Je panique. Jeremiah est mort aux Jeux. Je sens mon cœur se soulever péniblement. Je fais trois pas, puis descends en trombe pour m'assoir péniblement sur mes jambes repliées. Je porte mes mains à mon front, je le masse comme pour chasser un mal de crâne.
Ce qui est le cas. J'ai horriblement mal à la tête.
J'aimerais ne plus rien entendre et ne plus rien voir l'espace d'une seconde. J'aimerais être seule, pour une fois. Pour cette fois.
Il faudrait que je dorme cette nuit. Mais je ne pourrai pas, je ne cesserai de penser au temps qu'il me restera, aux Jeux, au passage devant les juges et aux interviews. À l'annonce des scores. Et quand le soleil se lèvera, demain, et que je me rendrai compte du temps que j'aurai perdu pendant la nuit, j'enchaînerai les événements pour me débarrasser de la seule pensée qui me restera en tête, à savoir le temps écoulé. Je noierai mes larmes dans mon bain. Si j'en ai. Ou je ferai comme j'ai toujours fais jusqu'à maintenant : je n'y penserai pas. Je ne penserai pas aux morts de tous ceux qui me manquent, comme ce fût le cas au District Neuf.
Il faut que j'enchaîne. Je me relève. Je ramasse les couteaux éparpillés. Je les ramène à l'endroit où est postée Zeena.
J'ai fait le vide dans ma tête, ça y est.
"Excuse-moi." Je répond, sans réelles convictions.
"Tu veux reprendre tes lancers ou on s'arrête là ?", je demande.
Je songe au fait qu'il faille que je teste encore les autres armes, la lance en premier, puis les épées et enfin l'arc. Il faut vraiment que j'apprenne à manier autre chose que des couteaux.
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Zeena A. Kenway
DISTRICT 11
Zeena A. Kenway
△ correspondances : 130
△ points : 0
△ multicomptes : Iron J. Flickerman & Elishah Kenway
△ à Panem depuis le : 17/05/2014
△ humeur : en paix
△ âge du personnage : douze ans


can you save me?
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IV,2 The only bird of the smaller branch in the tree of Life -(ZEENA) Vide
MessageSujet: Re: IV,2 The only bird of the smaller branch in the tree of Life -(ZEENA)   IV,2 The only bird of the smaller branch in the tree of Life -(ZEENA) Icon_minitimeVen 4 Juil - 9:30



THE TRAINING - STEP FOUR.


 Je me fige en la voyant commencer à pleurer. Je savais que ça pouvait arriver, évidemment, mais je me laisse tout de même surprendre. En d’autres circonstances, je me serai empressée de la prendre dans mes bras pour lui permettre de déverser son flot de larmes, j’aurai essayé de l’apaiser en parlant ou simplement en écoutant, peut-être même en chantonnant si c’était de ça qu’elle avait eu besoin, à l’image d’Ezio que la musique parvenait toujours à apaiser.  Mais elle n’est pas de ma famille, nous ne sommes même pas officiellement amies. Non, Virani et moi sommes des tributs de Panem et bientôt, nous seront peut-être forcées de nous entretuer pour… pour… Eh bien très honnêtement, j’ai beau avoir vu le film expliquant le but des Jeux de la Faim, je ne comprends toujours pas comment un massacre d’enfants peut permettre aux gens de faire pénitence et d’oublier l’idée de se révolter. Mais je ne suis qu’une gamine naïve, ceci explique cela…
En attendant, je reste pétrifiée face à la détresse de mon interlocutrice qui finit heureusement par se calmer d’elle-même. Ca me fait me sentir un peu coupable. Alors qu’elle se montre si gentille avec moi, je ne suis pas capable de faire le moindre pas vers elle quand elle en a besoin. Quel genre de personne suis-je donc ? En quoi est-ce que le Capitole me transforme ? Pourquoi est-ce que chaque geste doit être calculé de cette manière ? Je déteste cette façon de faire…
Maman et Papa ne seraient pas fiers de moi à cette seconde.
« Je ne crois pas à ce genre de choses. »

Je déteste encore plus entendre ça. Pas parce que ça me fait de la peine pour Virani qu’elle n’y croit pas, mais parce que j’ai moi-même un doute quant à l’existence d’un tel endroit… Si c’est vrai qu’on finit par se retrouver tous ensemble : pourquoi mon père n’arrêtait pas de pleurer et de dire qu’il voulait juste la revoir une dernière fois ? S’il savait que ça allait se passer à sa propre mort, pourquoi est-ce qu’il était si désespéré ? Et s’il voulait tant la revoir, pourquoi ne pas simplement se tuer comme certains le faisaient ? Pourquoi ne pas tous nous laisser mourir pour rejoindre maman ?
Je déglutis péniblement, mon cœur cognant dans mes oreilles brûlantes tout à coup. Je ne me sens pas très bien. J’ai à nouveau envie de pleurer…
« Mais si ton papa te le dis... Cela doit être sûrement vrai. Je pense qu'on ne ressent plus rien à ce moment là, tu sais. Mais qu'on finit par comprendre qu'on a rejoint les autres. Un endroit comme ça...ce serait merveilleux. »
Je relève les yeux pour lui sourire (un sourire complètement crispé), mais je remarque qu’elle recommence à pleurer. Et une fois encore, je n’agis pas. Par peur d’être vue par les autres tributs et jugée faible ? par peur de la mettre mal à l’aise ? parce que je me sens maladroite et que j’ai peur de faire un faux pas ? Un peu de tout ça, mais il y a autre chose à présent. A présent je lui en veux aussi un peu pour ce qu’elle vient de dire. Je lui en veux d’avoir semé le doute en moi sur un tel sujet…

« Il est mort aux Jeux ! » explose-t-elle soudain.
Il me faut un long moment pour comprendre qu’elle fait à nouveau référence à son ami, celui avec qui elle a appris à lancer les couteaux. Son ami, mort aux Jeux… J’essaye de me souvenir d’un garçon du district neuf qui pourrait avoir marqué mon esprit mais c’est stupide : je n’ai jamais regardé les Hunger Games et je ne verrai pas de qui Virani parle même si elle me donnait son nom et prénom…
Je me sens encore idiote, ignorante et je ne sais à nouveau pas quoi faire de moi-même ou comment soulager un peu mon interlocutrice. Tous mes réflexes ont l’air d’avoir tout à coup disparu. Alors qu’auparavant une étreinte m’aurait parut toute naturelle, là, je reste les bras ballants et l’idée de l’approcher me paraît dérangeante, déplacée.  J’ai l’impression que des tas de regards sont braqués sur nous. Pourtant, il me suffit d’un coup d’œil aux alentours pour constater que ça n’est absolument pas le cas. Ce qui vaut sans doute mieux pour mon interlocutrice qui a finit par s’asseoir.
« Je… »
Mais je ne trouve rien à dire. De toute manière, elle n’a pas l’air capable de m’entendre. Ca me rappelle Papa… Ca me rappelle la mort de Maman… Ma gorge se noue et je sens l’émotion menacer de me submerger moi aussi.   Je serre les dents, je sers les poings. Je ne dois pas craquer. Je l’ai suffisamment fait ces temps-ci. Et puis de quoi aurions-nous l’air toutes les deux ?
De toute manière, Virani a l’air de se ressaisir. Elle se redresse et me présente des excuses inutiles. Pourquoi devrait-elle se sentir gênée ? Son ami est mort… Elle va peut-être mourir et parle à une future morte…  
« Tu veux reprendre tes lancers ou on s’arrête là ? » me demande-t-elle après avoir récupéré les couteaux.

Une fois encore, je me retrouve perdue entre deux émotions. Je réfléchis à ce qu’elle pourrait vouloir et je ne trouve pas comment trancher. Je ne la connais pas assez. J’ai envie de l’aider, de l’écouter, de lui parler, d’apprendre justement à la connaître, mais une petite voix me dit que je ferai mieux de m’abstenir. Une petite voix me crie de ne pas m’attacher, de ne surtout pas chercher à savoir ce qu’elle aime et déteste, ce qui la chagrine et la fait mourir de rire…
Je ne veux pas en rester là, faire comme si de rien était. Je veux lui montrer qu’elle compte. Et puis parce qu’en le faisant, j’aurai l’impression de me retrouver un peu moi-même aussi. Mais je me dis qu’elle ne veut peut-être pas non plus qu’on tisse le moindre lien.
Attend-t-elle de moi que je la repousse, ou qu’au contraire, je lui tende la main ? Depuis quand est-ce que je me pose autant de questions ?
« Je…je vais peut-être continuer un peu… Mais tu n’es pas obligée… Enfin si tu as mieux à faire, je comprendrais. Tu m’as déjà bien aidée… » finis-je par répondre, lui offrant ainsi une porte de sortie si elle se sent trop mal à l’aise. Si elle choisit de rester, alors je jugerai qu’elle a besoin de mon aide et agirai en conséquence. Si elle s’en va…alors je la laisserai partir en la remerciant pour son aide.  

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