flashback ♆ début juin 2311.

Inspirer, expirer. Inspirer, expirer. Tous les moyens étaient bons pour essayer de calmer les battements frénétiques de mon cœur. J’allais enfin partir en mission. Ma toute première. Enfin, la première officielle, tout du moins. Une équipe de cinq personnes, menée par le sergent Jenkins. Notre objectif était très simple. Nous rendre dans un entrepôt en bordure du district dix, y rencontrer notre contact, récupérer la cargaison, et repartir aussi sec. Rien de bien palpitant, et à priori rien de dangereux. Mais j’appréhendais énormément ce moment. J’allais enfin pouvoir montrer à tout le monde que j’étais capable d’aider le treize. C’était étrange à quel point j’étais à la fois excitée, et terrifiée à la fois. A peine une heure avant le départ en mission, j’étais déjà prête. Tenue de combat enfilée, matériel prêt à l’emploi, ordre de mission bien intégré. Je trépignais littéralement d’impatience. J’avais profité du répit accordé avant le départ, pour aller voir Billie, à l’infirmerie. Non pas que j’avais besoin de soins, mais je m'étais jurée de passer quand le moment serait venu. Et cette fois, j’y étais. Mon grand moment. Je ne lui en avais pas encore parlé, de cette mission. Bon, à côté de ça, cela ne faisait que deux jours que j'étais au courant. A vrai dire, je n'étais même pas certaine de sa réaction. D'un côté, je savais qu'elle serait heureuse pour moi. Après tout, ce n'était pas comme si je lui avais rabâché les oreilles sur ma folle envie de sortir des souterrains un coup de temps en temps. Mais de l'autre, je savais qu'elle aller se ronger les sangs jusqu'à ce que je revienne. Enfin, c'était tout à fait son genre. De plus, je savais qu'elle allait faire exprès de dramatiser la chose. Elle était vraiment douée pour ça. Quand, enfin, elle m'avait vue dans l'uniforme des soldats du treize, elle avait affiché sa moue boudeuse. « Oh allez. » lui avais-je dit sur un ton amusé. « Tu me remercieras quand t'auras autre chose que de la vieille purée en sachet pour manger. » après mon retour de la mission, elle aurait de la vieille purée en sachet ET de la viande fraîche en accompagnement. S'en était suivi une de nos 'disputes' qui sonnait tellement faux que c'en était comique. Malgré mon attitude désinvolte et bonne enfant, je n'osais pas lui confier mes craintes à propos de cette sortie. J'avais un espèce de mauvais pressentiment, mais je préférais le garder pour moi, histoire d'éviter de passer pour une grosse paranoïaque. C'est alors que mon oreillette grésilla. Il était l'heure. Je lui adressais un sourire en me levant, avant de lui ébouriffer les cheveux. « Sois sage surtout en attendant que je revienne ! » je lui avais lancé avant de sortir de l'infirmerie en lui tirant la langue. Il était à peine vingt-et-une heures. Si tout se passait bien, nous serions de retour aux alentours de cinq heures du matin. J'avais rapidement rejoint mon équipe dans les hangars, où notre hovercraft nous attendait. Si seulement j'avais su, j'aurai dit au revoir à Billie.

♆ mi-décembre 2311.

Elle semblait si lointaine cette époque. Celle où je pensais que j'allais mieux, que les choses allaient enfin s'arranger. Aujourd'hui, tout ce que je ressentais, c'était de la haine et de la colère. Envers le district treize, envers le Capitole, envers Miléna, envers... Absolument tout et tout le monde. J'étais de nouveau enfermée, et j'avais horreur de ça. J'étouffais tellement dans cette pièce, que j'aurai fait n'importe quoi pour sortir d'ici. Cela faisait à peine deux semaines que j'étais rentrée... Enfin, qu'on m'avait forcée à rentrer, plus exactement. Et je n'avais pas mis le nez hors de cette chambre d'hôpital pour le moment. Oh, je ne me leurrais pas. Je savais très bien que j'allais y rester jusqu'à la fin de mes jours. Le fait était que je menaçais chaque personne qui avait le malheur de passer par là, ou que j'essayais de les étrangler, ou dieu seul savait quoi encore. Je ne laissais personne m'approcher, même pour soigner mon bras cassé à cause de Miléna. Ils étaient obligés de me mettre sous sédatif pour enfin réussir à faire leur saloperie de chirurgie accélérée. Le problème majeur étant qu'ils devaient recommencer régulièrement. Certes, cette technique permettait aux os de se ressouder plus rapidement, mais il fallait accorder un minimum de repos au pauvre bras blessé. Chose que je ne faisais absolument pas. C'était de leur faute, aussi. Ils me mettaient cette putain de camisole pour que soit-disant, je ne me blesse pas. Mais la seule chose que je faisais, c'était de tirer sur les liens, d'essayer de me dégager de l'entrave de cette saloperie. Et me bousiller encore et toujours le bras par la même occasion. Enfin, heureusement pour moi, je n'étais pas non plus en permanence affligée de ce foutu vêtement. Non, c'était juste pour trente pour cent de mon temps. Les soixante-dix restants, j'étais bourrée de médicaments qui me faisaient comater. Ce qui au final, n'était pas forcément mieux. Voire même, pas mieux du tout. Depuis hier, j'étais étrangement calme. Et ils m'avaient pour une fois autorisée à me promener dans ma cellule -car ce n'était rien d'autre qu'une cellule, il ne fallait pas se voiler la face- sans être complètement amorphe, et sans avoir la camisole. Et dieu, que ça faisait du bien d'être libre de ses mouvements, et d'avoir l'esprit clair dans un même temps. Même si libre, était un bien grand mot. Après tout, j'étais toujours enfermée.

J'étais assise sur mon lit, adossée sur le mur auquel il était collé. Immobile, les yeux fixés sur le mur gris qui me faisait face, je pensais à tellement de choses à la fois que mes pensées étaient tout sauf claires. J'avais tellement de questions qui demeureraient sans réponse. Qu'est-ce que j'allais devenir ? Quand arrêterait-on de prendre des décisions pour moi ? Allais-je sortir d'ici un jour ? Si oui, quand ? Et dans quel état ? Le bruit de la clé dans la serrure me sorti de mes pensées. Je penchais la tête sur le côté, me demandant qui cela pouvait bien être. Ce n'était pourtant pas l'heure de manger, ou de prendre les médicaments prescrits pour mes troubles du sommeil. La porte s'ouvrit pour laisser apparaître Billie. Ma Billie. Elle semblait tendue, et avait l'air... Différente de la dernière fois. On aurait presque dit qu'elle était malade. J'arquais un sourcil en soupirant d'un air exaspéré, avant de reporter mon attention sur le mur face à moi. « Alors c'est comme ça que ça se passe... Ils t'envoient toi, pour essayer de m'amadouer ? » je demandais d'un air las, sans vraiment attendre de réponse. Inconsciemment, j'avais commencé à tripoter les cicatrices autour de mes poignets. La simple présence de Sweenage me mettais mal à l'aise. Je ne voulais pas avoir affaire à elle. C'était trop... Douloureux.

Malgré ce qu’ils m’avaient fait au Capitole, il y avait certaines personnes en qui j’avais toujours cru. Enfin, jusqu’à un certain point. Jusqu’à ce que, finalement, après le premier mois dans leurs geôles, j’avais tout simplement… Abandonné tout espoir d’être sauvée. Je savais que c’était tout simplement impossible, que plus rien, plus personne ne viendrait à ma rescousse. Ils m’avaient simplement abandonnée, comme on jette un objet usagé après qu’il ait fait son temps. Les mois qui avaient suivis, mes bourreaux ne cessaient de me répéter que le district que je servais m’avait simplement laissé rôtir ici, plutôt que d’essayer de lancer une mission de secours. C’était mon cruel destin, de mourir ici. Et je les avais crus. J’avais gobé absolument tout ce qu’ils me disaient. Aujourd’hui encore, je restais intimement persuadée que les gens d’ici – ou du moins les plus influents – étaient au courant de la survie des membres de l’équipe. Enfin, la survie post-mission, puisque cet état avait bien rapidement changé avec la mort consécutive de mes coéquipiers. Jusqu’à ce que je tue moi-même l’un d’entre eux pour me sauver. Et personne, non personne n’avait levé le petit doigt. Combien d’autres vies avaient-ils sacrifiés ainsi ? Combien d’autres personnes avaient été brisées dans la guerre du Capitole et des rebelles ? D’un côté comme de l’autre, aucun n’était digne de confiance, finalement. Ils ne valaient pas mieux les uns que les autres. Il était clair que je n’étais pas la première, et que j’étais loin d’être la dernière qui aurait à pâtir de la cruauté du genre humain. Tout ça pour un peu plus de pouvoir. Si le treize gagnait la bataille, Coin serait-elle vraiment une meilleure présidente que ne l’était Snow ? Il n’y avait rien de moins certain. Et ceux qui affirmaient que les choses allaient changer, étaient tout simplement des menteurs. Des menteurs et des tricheurs.

Et au milieu de tout ça, il y avait les victimes. Comme les habitants des districts. Comme Billie, comme sa famille, comme Aiden, comme les tributs chaque année. Ou encore moi. Et le seul droit que l’on avait, c’était de mourir pour une cause ou une autre. Dans les Jeux, à la vue de tous. Dans la guerre, définitivement seuls. Personne ne méritait ça. Pendant soixante-quinze ans, le Capitole avait eu le plein pouvoir. Il pensait s’être débarrassé du treize en rasant leur district, et avait assis son autorité en instaurant les Jeux de la Faim, histoire que jamais personne n’oublie. Ils avaient fait en sorte de nourrir cette crainte, et cette haine des habitants à leur égard. Certains les vénéraient, comme ces psychopathes des districts riches. Je les avais vus, ces gamins en train de s’entraîner à la vue de tous, sans que personne n’ait le droit de rien dire. Dans le district d’où je venais, un enfant surpris en plein entraînement était immédiatement traîné sur la place publique pour être fouetté au sang, et parfois à mort. C'était la dure réalité de ce qu'était notre vie à Panem. Et cette réalité, je peux la voir partout où mes yeux se posent. Notamment sur Billie. Elle se tient là, l'air mal à l'aise, n'osant pas même s'approcher de moi. Qu'est-ce qu'ils lui ont raconté ? Que j'étais pire que lors de mon arrivée ici ? Que je risquais de lui faire du mal encore ? Visiblement, je lui en ai déjà assez fait comme ça, je crois. Et le pire, c'est que je vais devoir la blesser encore une fois. Pas parce que je le veux. Mais parce qu'il le faut. C'est pour la protéger. La protéger de moi, et de cette aura mauvaise qui plane autour de moi. Elle aura mal, cela ne fait aucun doute. Depuis que nous sommes toutes petites, nous avons toujours tout fait ensemble. Nos moindres secrets étaient connus l'une de l'autre, on pouvait passer des journées entières à ne rien faire d'autre qu'apprécier la compagnie de chacune. On n'avait même pas besoin de parler pour être sur la même longueur d'onde. Les regards que nous nous lancions suffisaient amplement. Et nous avions retrouvé ça, il y a six mois. Nous avions repris notre relation là où elle s'était arrêtée. Bien sûr, nous n'avions pas oublié ce qui nous était arrivé, loin de là. Mais nous avions réussi à passer outre. Nous étions de nouveau une seule personne. Et il avait fallu que tout reparte de travers. Comme si la première fois n'avait pas suffit. Sauf qu'elle avait été celle qui devait vivre avec le souvenir de l'autre. Maintenant elle savait. Elle connaissait le calvaire que j'avais vécu pendant les cinq années après sa moisson. « En réalité, personne n'était d'accord pour que je vienne. » dit-elle à voix basse. C'est à peine si j'ai entendu ces quelques mots. De nouveau, je penche la tête sur le côté, histoire de la regarder. Je plisse légèrement les yeux, me rendant compte que quelque chose cloche. Forcément. Il y a toujours quelque chose qui cloche lorsque je suis dans les parages. Sans que je sache vraiment pourquoi, je m'extirpe du lit sur lequel j'étais assise depuis le début de la journée. Je fais quelques pas dans sa direction, avant de finalement me poster face à elle, les yeux plissés et la tête légèrement penchée sur le côté. Je ne comprenais pas ce qu'elle faisait ici. Enfin... Si, je comprenais, c'était Billie, et sans doute pensait-elle retrouver sa Kathleen. Personne ne l'avait donc prévenue ? Personne n'avait donc essayé de l'empêcher de venir ici, sachant que ce serait difficile pour elle ? Elle qui semblait avoir vécu l'enfer depuis que j'étais partie. Seulement... Pour commencer, elle n'aurait pas du être au courant de mon retour. Elle aurait du rester dans l'ignorance la plus totale. Je la connaissais par coeur, et le fait de savoir, mais de ne rien pouvoir faire... C'était sans doute la pire punition qu'ils pouvaient lui infliger. Encore une chose que je ne pardonnerai pas au district treize. Ils se croyaient tellement invulnérables, tellement intouchables. Au dessus de tout. Sans jamais quitter son regard, je lâche un nouveau soupir. « Pourquoi t'es venue dans ce cas ? » je lui demande doucement, sans prendre d'intonation particulière. Je prévois déjà d'avance sa réponse, ou le genre de chose qu'elle pourra me dire. Qu'elle est là pour m'aider, que je lui ai manqué... Qu'elle est là pour moi, comme elle l'a toujours fait. La vérité, c'est que je n'ai pas besoin d'elle. Ni de personne d'autre. Quitte à passer le restant de mes jours ici, je préfère que ça soit seule. Seule, et sans personne pour interférer avec ma petite tranquillité. J'ai déjà le coeur assez lourd à l'idée de devoir me plier à la volonté du treize, alors il est inutile d'en rajouter avec des personnes qui pourront éventuellement avoir raison de moi. Et de ma pseudo allégeance au Capitole. D'ailleurs, qu'ils aillent se faire foutre, eux aussi. Tout ce que je demande, c'est qu'on me foute la paix une bonne fois pour toute, c'est trop demander peut-être ?

Sans quitter ses yeux du regard, je lève ma main droite vers elle. Vers son visage, qui, je dois l'avouer, m'a énormément manqué. Mais je dois me répéter que je n'ai pas besoin d'elle. Et elle n'a pas besoin de moi. Personne n'a besoin de moi. Je fais glisser le dos de mes doigts gelés le long de sa joue, emportant une mèche de cheveux qui se trouvait là, pour aller la placer derrière son oreille. Je m'approche encore un peu, et me mets légèrement sur la pointe des pieds, rapprochant mon visage du sien. « Je sais pas exactement ce que tu comptes trouver en venant là, mais tu risques d'être déçue. Dans tous les cas, tu ne devrais pas te trouver ici. » je lui murmure au creux de l'oreille. Je laisse passer quelques secondes, le temps qu'elle assimile un peu, puis je m'écarte, cherchant de nouveau à croiser son regard. Je sais quelque part au fond de moi, que ce que je vais y lire va me faire mal. Mais c'est un mal nécessaire. Elle n'ira pas mieux si je suis toujours dans les parages. Ma prétendue mort avait été douloureuse pour elle. Je suis bien placée pour savoir ce que c'est. Ca aurait pris du temps pour qu'elle s'en remette. Je le sais. Oh, je ne dis pas qu'elle s'en serait remise complètement. Moi-même, je ne l'avais jamais fait. Mais elle est forte, elle aurait surmonté ça, et se serait servi de sa douleur pour aller de l'avant, comme une force pour arriver à ses fins. Je m'éloigne de quelques pas, avant de finalement me retourner, de sorte à ce qu'elle ne voit plus que mon dos. Ces six derniers mois, j'ai fais des choses horribles. Mais là, j'ai la vague impression que c'est la pire chose entre tout. « J'ai pas besoin de toi. » je murmure finalement, concentrant mon regard sur le mur en béton face à moi, auquel je trouve soudain un intérêt tout particulier. Crois moi Billie, ça vaut mieux comme ça. Sors. Sors d'ici et laisse moi. Et surtout, ne reviens plus. Ne demande plus de mes nouvelles. Juste... Oublie moi. Oublie moi comme je vais le faire. Parce que... Parce que ça vaut mieux, finalement. Ca vaut mieux pour nous deux. Ca vaut mieux pour toi. Tu n'as pas besoin de quelqu'un comme moi pour empoisonner ton espace.

Ca ne devrait pas se passer ainsi. Cette scène ne devrait même pas avoir lieu, de toute façon. Tout simplement parce que je n'étais pas censée me trouver ici. Il n'y avait qu'un seul endroit, où je devrai être à l'instant. Entre quatre planches en bois, au fond d'un trou, en train de bouffer du pissenlit par la racine. Pourquoi les choses n'étaient-elles jamais simples ? « J'avais besoin de te voir. » j'arquais un sourcil, et serrais la mâchoire un court instant. « Et tu as pensé à ce dont je pourrai avoir besoin ? » je lui demandais froidement. J’espérais bien que cette attitude inamicale et négative allait venir à bout du peu de volonté dont elle disposait. Ainsi elle partirait, pour ne plus revenir. Et je me retrouverai de nouveau seule, avec pour seuls compagnons mes regrets et mes remords. Rester ici, c'était mauvais pour elle. Et je m'en voudrai terriblement si je devais assister à sa décadence. Au moins, si elle était loin de moi, je pourrai me l'imaginer souriante, pleine de vie. Comme elle devrait l'être. Même si au fond, je savais que ça ne serait pas le cas. « Je sais, on me l'a suffisamment répétée. » et bornée en plus de ça. Billie, tu ne changeras donc jamais ? Notre petit monde a volé en éclat, il est temps d'arrêter de chasser des chimères, et de faire face à la réalité, aussi douloureuse soit-elle.

« Mais tu le sais : je n'en fais qu'à ma tête. » Je la dévisageais quelques instants, gardant le silence, et essayant de calquer du mieux que je pouvais une expression indéchiffrable sur mon visage. Elle ne devait pas voir à quel point sa manière d'agir ainsi m'affectait. S'il y avait bien une chose que je n'avais pas prévue en me... Laissant embarquer dans toute cette histoire sans fin, c'était de la revoir un jour. Dans ma cellule, j'avais eu le temps de faire le deuil de ma petite personne, d'accepter mon sort, et de prier pour qu'elle en fasse de même. Mais pouvais-je réellement escompter au fait qu'elle me laisse partir si facilement ? En revenant plusieurs années en arrière, quand elle avait été choisie pour les jeux, quand ma trop longue hésitation à prendre sa place m'avait fait perdre la personne que je chérissais le plus après ma famille, j'avais changé. Je m'étais fait peur moi-même. J'étais devenue froide, je n'hésitais pas à utiliser tous les moyens à ma dispositions pour arriver à mes fins, j'avais cessé d'être moi. Malgré le soutien de ma famille, d'Elyas, d'Aiden et de tous les autres, j'étais devenue une sorte de machine. Certains de mes agissements irréfléchis et dangereux, autant pour les autres que pour moi, m'avaient longtemps valus les refus de pouvoir participer à la rébellion activement.


J'ai pas besoin de toi. Les mots étaient tombés. Implacables, froids, blessants, étonnement simples à prononcer. Jamais, ô grand jamais je n'aurai pu imaginer avoir la force de dire une chose pareille à... A Billie. Pardonne moi, juste... Pardon. Mon cerveau me hurlait de m'excuser auprès d'elle. Mon corps tremblait à force de vouloir la serrer contre lui. Quel genre de monstre étais-je pour me comporter ainsi envers la seule personne qui comptait encore un tant soit peu pour moi ? « Peut-être. Mais moi, j'ai besoin de toi. » Bien malgré moi, je tressaillis, alors qu'un malaise diffus me saisissait, tandis que la réalité de la situation semblait doucement arriver à mon cerveau. En plus de six mois de temps, le Capitole m'avait appris plusieurs choses. Et ne plus rien ressentir, était l'une d'entre elle. J'avais également appris à apprécier cette sensation, à l'utiliser à mon avantage. Certes, ils m'avaient conditionnée pour faire de moi leur marionnette, j'en avais conscience. Depuis le début. Mais pour être tout à fait honnête, cette nouvelle condition qu'ils m'avaient offerte n'avait pas été pour me déplaire. Au contraire. Grâce à eux, je n'avais plus eu besoin de me soucier des autres. J'aurai même pu recommencer une nouvelle vie, si j'avais eu plus de temps. Tout reprendre à zéro. Ca paraissait tellement simple, dit de cette manière. Mais là... Cette douleur poignante que je ressentais dans la poitrine... Du chagrin, de la colère, des regrets. Les paroles et la simple présence de Billie avaient suffis à faire s'effriter le mur construit autour de mes sentiments. Et c'était assez pour ressentir de nouveau. Maintenant, je me souvenais pourquoi j'avais arrêté de lutter, là-bas. Ca faisait trop mal. Ca faisait souffrir, de ressentir. Je voulais juste qu'elle se taise. Qu'elle se taise et qu'elle sorte. De cette façon, je n'aurai plus besoin de subir tout ça. Si elle avait pu voir mon visage, à cet instant, elle aurait su à quel point je regrettais déjà mes paroles. Cependant, je me contentais de secouer négativement la tête en me mordillant la lèvre inférieure. Je n'étais pas supposée ressentir de nouveau. Pas après qu'ils m'aient conditionnée. Bien rapidement, j'adoptais de nouveau une stature et une expression neutre. « Tu m'as demandée pourquoi je suis venue : je veux vivre. » Je connaissais Billie. Je savais qu'elle était plus forte que l'image du fantôme d'elle que j'avais à l'instant même. Si elle était comme ça, c'était parce qu'ils lui avaient fait part de mon 'retour triomphal'. Mieux aurait-il valu que personne ne la mette au courant. Elle aurait pu gérer ma mort sans aucun faux espoir. Cela lui aurait pris du temps, mais elle en serait venu à bout. Alors que là, elle avait l'espoir futile de me revoir, de retrouver celle qui était partie six mois auparavant. Mais c'était justement là le piège. Elle était partie. Ils l'avaient tuée à petit feu, avaient fait en sorte qu'elle ne croit plus en rien. Et ils avaient gagnés. Sans jamais me retournait, je chassais toutes ces pensées, tous ces souvenirs de mon esprit. Mais ils étaient aussitôt remplacés par quelque chose d'autre. Par elle.

Pourtant, je me devais de rester sourde à cet appel à l'aide. A cette douleur qui résidait dans sa voix. Si elle savait à quel point je voulais juste la prendre dans mes bras, la serrer fort contre mon cœur meurtri, et lui dire que tout irait pour le mieux, que maintenant, tout cela était derrière nous. Mais je n'en avais pas le droit. Je ne m'en donnais pas le droit. Pas après tout ce que j'avais fait. Avait-elle seulement la moindre idée des abominations que j'avais pu faire, au nom du Capitole ? Non, elle n'avait définitivement pas besoin de quelqu'un comme moi. Je serrais les poings, les bras raides le long du corps, essayant de contenir le flot d'émotions qui me parcourait à l'instant même, alors qu'une lueur de colère sembla s'allumer dans mes yeux jusque là, éteints. J'explosais soudain, me retournant vivement, avant de m'approcher dangereusement. Dans ma rage de vouloir faire les choses comme elles devaient être, comme je voulais qu'elles soient, j'allais lui faire du mal, j'en avais conscience, mais elle ne me laissait pas le choix. J'agrippais ses bras avec force, serrant sans doute trop fort entre mes poings tremblants, tandis que je croisais son regard le temps d'un instant. « Tu veux vivre ? » demandais-je en la fixant de mes yeux durs et froids, la voix aussi glaciale que je pouvais. « Dans ce cas, sors d'ici. Sors, et ne reviens plus. » je sifflais d'un air mauvais au possible. Si ma voix et mes yeux ne montraient aucun signe de faiblesse, mon corps allait finir par me trahir. Mes gestes envers elle étaient incertains, hésitants. Dans ma peur de vraiment lui faire du mal, j'essayais de me contenir tant bien que mal. Nous savions toutes les deux que j'avais toujours été une mauvaise actrice, et pourtant, depuis que j'avais enfilé ce masque de... 'Méchante', personne n'avait su capter cette détresse réelle, cachée sous la carapace que j'avais du me forger. Elle devait comprendre qu'elle ne tirerait rien de bon, à venir ici. J'avais changé, en mal. Et je ne supporterai pas de l'entraîner avec moi dans ma déchéance. Avoir vu toutes ces émotions dans ses yeux à la fois terrifiés et blessés, m'avait fait l'effet d'une douche froide. Aussi, je la lâchais brusquement, la poussant un peu en arrière par la même occasion. « Si tu veux réellement vivre, tu n'as pas besoin de moi. Sors ce cette pièce et retourne aider ceux qui peuvent encore l'être ! Ceux qui ont besoin de toi. »

Mon accès de rage passgère commença à s'estomper alors que je m'éloignais de nouveau. Je la fixais alors qu'elle s'installa en tailleur sur le sol. A quoi jouait-elle ? Espérait-elle vraiment rester ici jusqu'à ce que nous nous mettions à bavarder comme au bon vieux temps ? Ce qu'elle pouvait être bornée parfois. Je me demandais bien comment j'avais pu seulement espérer qu'elle m'écoute sans broncher, et qu'elle sorte de cette chambre bien gentiment, sans même essayer de résister. « Si je dois partir d'ici, ce sera les pieds avant la tête. » son regard était résigné, et elle était fermement décidée à me tenir tête. Elle comme moi savions qu'elle obtiendrait ce qu'elle voulait. Elle finissait toujours par l'avoir. Alors pourquoi ? Pourquoi je m'obstinais ainsi à nier l'évidence du fait que j'avais besoin d'elle. « Tu fais une erreur. » je grognais en croisant les bras sur ma poitrine, cherchant à trouver une résolution nouvelle dans ma quête de solitude. Je fronçais les sourcils en me mordant l'intérieur de la joue. Sur mon visage, toujours rien d'autre que cette expression mauvaise, que j'arborais depuis maintenant six mois. A croire qu'elle était gravée sur mes traits. Mais en réalité, ce n'était qu'un masque. Un masque visant à me protéger du monde extérieur. Ce monde que je trouvais trop dur à affronter. Cette réalité trop dure à supporter. Alors je préférais mentir. Mentir à mes proches, et surtout à moi. A dire vrai, je m'étonnais moi-même. Avoir réussi à être aussi... Froide avec Billie pendant aussi longtemps, ça relevait de l'exploit. Tout mon être réclamait son contact, ce qui restait de mon âme saignait à la simple idée de lui faire encore plus de mal. « Bordel, Kathleen, tu comprends pas que je vivrai toujours mieux avec toi qu'avec ton absence ? » Bien sûr que si ! Ne suis-je pas la mieux placée pour le savoir ? A ton avis, qu'est-ce que j'ai ressenti lorsqu'ils t'ont emmenée loin de moi, il y a cinq ans ? Je n'étais plus rien, sans toi. Rien. Sais-tu combien de nuit j'ai passé à te pleurer en serrant ton bracelet contre mon coeur ? Tu sais, ces fameux bracelets de corde tressée que nous avions un jour acheté à la Centrale ? Chacune le notre. Oh, tu te souviens, Aiden avait dit être jaloux de ne pas en avoir. Un jour le tiens s'est cassé, et maman te l'avais réparé. Comme à chaque Moisson, on les échangeait, pour qu'ils nous portent chances, qu'on disait. Quelle naïveté. Je serrais les poings, essayant de chasser ces souvenirs d'un autre temps. Un temps révolu et à jamais perdu. Nos regards sont rivés l'un dans l'autre depuis quelques minutes, mais je garde le silence. « Regarde-moi. » mes yeux semblent se réveiller. Petit à petit, la réalité me rattrape. Nous rattrape. Ce corps amaigri dans lequel tu te trouves actuellement, c'est ma faute, n'est-ce pas ? Je me souviens des premiers temps sans toi. Je ne mangeais plus, je ne dormais plus. Je ne vivais plus. Je n'avais plus le goût à rien, et le monde avait désormais une fadeur incomparable. Aucune expérience ne valait la peine d'être vécue sans toi. J'avais presque abandonné le combat, tu sais. J'étais... Comme toi. « Regarde-moi et ose me dire que je vis bien sans toi ! C'est le silence qui me fait mal. C'est ton absence qui me tue. » j'entrouvris légèrement la bouche, prête à répondre quelque chose, mais finalement, seul le silence se montra. Toujours et encore ce silence mauvais, qui nous faisait du mal à toutes les deux.

Je t'écoutais parler. Elle semblait si lointaine, cette époque où nous étions âgées de cinq ans, et où nous courrions dans les champs du district. Cela nous amusait toujours de rentrer chez moi dans un état lamentable, et nous riions aux éclats tandis que ma mère nous lançait ses fausses réprimandes, avant de nous offrir son joli sourire amusé. Je crois que je sens une larme rouler le long de ma joue. « Et, bordel, Kath, tu me tues à me rejeter parce que je t'aime, moi. Que tu sois comme avant, ou non. Qu'importe ce que tu as fait, mes sentiments n'ont pas changé. » Je me mis à trembler de tout mon être, tandis que je me rendais peu à peu compte à quel point j'avais pu être égoïste. Egoïste et stupide. J'étais en train de rejeter la seule personne pour qui j'aurai fait n'importe quoi. J'étais en train de lui faire du mal, en voulant la protéger de mon influence malsaine. Je la regardais pleurer, du haut de mon mètre soixante-six, et j'avais l'impression de me liquéfier sur place. Sur mon visage auparavant glacial, tout n'était plus que confusion et douleur. Rien au monde, ne me faisait plus mal que la voir comme ça. Mon coeur semblait avoir cessé de battre, et me faisait terriblement mal. Ma gorge était nouée, et refusait d'émettre le moindre son. Une larme chargée de douleur s'écrasa en silence sur le sol de la pièce. Je pleurais. Putain. Elle avait réussi à briser le mur, à faire resurgir tous ces remords, toutes ces peines, ces craintes, tous ces sentiments que j'avais pris grand soin d'enfouir au plus profond de mon âme. Je les avais cru perdus. J'avais juré qu'ils avaient été détruits, broyés et piétinés par mes geôliers. Mais ils étaient toujours là. Toujours aussi virulents, et... Ca faisait toujours aussi mal d'y être confrontée. Mes jambes tremblantes refusaient de me soutenir plus longtemps encore. A peine avais-je fait quelques pas en sa direction, que je me retrouvais à genoux devant elle. Pardon Billie. Putain pardonne moi. J'ai été la pire des personnes ayant jamais foulé cette Terre. Regarde où on en est à cause de moi. Regarde nous. Sans réfléchir et sans me retenir d'avantage, je tendis mes mains vers son visage, hésitant légèrement dans un premier temps, et allait les poser sur ses joues humides. D'un revers de pouce, je tentais de chasser tendrement ses larmes, comme si ce simple geste avait le pouvoir d'effacer le mal que je lui avais déjà fait. Nos yeux se croisèrent un instant, mais je les fermais bien rapidement. J'avais peur. Peur de voir mon oeuvre dans ses iris. Retenant à peine le sanglot qui parcourut mon corps, je posais mon front contre le sien, et restais immobile un court instant, essayant d'oublier ce désastre qu'avait été notre vie depuis plusieurs années, essayant de n'en garder que les meilleures parties. Tous ces instants passés ensemble, et j'avais osé la rejeter alors que j'étais à peu près sûre que sa seule présence valait toutes les thérapies des psy réunies. Mais le fait était que je ne méritais pas de l'avoir, son amour. Nous n'avions toujours pas bougé, sans doute trop occupées à essayer d'être... D'être Billie et Kathleen, et non pas ces deux coquilles vides n'ayant aucune raison d'avancer. Parce que dans le fond, Billie n'était rien sans Kathleen, et Kathleen n'était rien sans Billie. Depuis toujours, cette vérité s'était affirmée d'elle même. Cette relation que nous avions construite depuis notre enfance, c'était quelque chose de tellement fort, de tellement rassurant, de tellement beau, que les mots venaient à manquer pour la décrire. Mes actions et mon égoïsme avaient bien faillis y mettre un terme. Et je crois que jamais je ne me serai pardonnée un tel geste. C'était sans doute la pire chose qu'il pourrait arriver, d'ailleurs. « Je suis tellement désolée. » je lâchais finalement de ma voix éraillée, ne tentant même plus de cacher mes émotions. A quoi bon ? Elle me connaissait par coeur. Et cette personne que je lui avait montrée quelques instants plus tôt, ça n'était pas moi. C'était celle qu'ils avaient créés au Capitole. Finalement, je passais mes bras derrière sa nuque, et allait enfouir mon visage dans son cou, m'accrochant à elle comme une enfant à sa mère. « Me laisse pas... Me laisse plus. » je murmurais entre deux crises de sanglots. Je voulais m'assurer que plus jamais, elle ne me laisserait porter l'uniforme du treize, que plus jamais, elle ne me laisserait partir. Si c'était pour ne plus revenir vers elle, je ne voulais même plus faire un simple pas en dehors de cette pièce. Cela impliquait également qu'ils ne la laissent pas s'embarquer dans des missions folles et dangereuses comme ils savaient si bien en faire. « Plus jamais. Plus jamais. » je continuais à parler. Plus pour moi que pour elle. Car je savais très bien que dans son cas, elle ne me laisserait jamais tomber. « Je suis désolée. » je répétais encore, en la serrant un peu plus fort contre moi. J'avais besoin de sa force, de sa présence. « J'ai besoin de toi à mes côtés. Maintenant et pour toujours. » je ne voulais plus la lâcher. Plus jamais. Peu importe ce que le treize ferait. Peu importe ce que le Capitole ferait. Ils ne me la prendraient pas. Aucun d'entre eux. Elle était la lumière qui venait éclairer mon chemin sombre et sinueux, la main tendue qui me rattraperait à chaque fois que je trébucherai. Oui c'était ça, ma moitié, mon âme soeur.