europe styx hogeland

❝ WHO AM I LIVING FOR? ❞

about games and relative.

➺ TA MORT TU LA VOIS COMMENT ?

Je la vois pas mais je l'attends. Après, va savoir comment elle sera... Peut-être lente et affreusement douloureuse ou au contraire rapide et inattendue. Je vais certainement crever de faim, de déshydratation, d'ennui. Sous les gifles de papa ou les reproches de mama. Toute seule dans un coin paumé à l'ombre d'un arbre ou exposée à tous sur la grande place. Franchement, j'espère que ce sera plus original que ça, je veux vraiment pas mourir de manière banale. Je sais déjà que je vivrai pas très longtemps, c'est le genre de truc qu'on sent. Alors la mort de vieillesse, je peux rayer de la liste. Ça m'arrange, la crise cardiaque m'a jamais attiré. Non, je veux finir ma vie tragiquement, je veux tout donner au moment de mon dernier souffre. Sinon à quoi ça sert de crever, si ce n'est pas pour ressentir l'intensité du moment lorsque la vie vous quitte ? Je suis peut-être un peu morbide, mais j'ai hâte de voir ce que ça fait. J'ai encore des chances/risques de me retrouver tirer pour les Jeux - alors là je pense que j'aurai ma mort si magnifiquement théâtrale. Qui vivra, verra.

➺ POUR QUI/QUOI POURRAIS-TU MOURIR ?

Disons plutôt, pour qui/quoi je ne mourrai pas. Je ne me laisserai pas mourir pour mes parents - qui ne le méritent pas, qu'ils se démerdent tous seuls - ni pour de la nourriture. C'est bon, d'accord, on est en pleine famine ici et c'est parfois tentant d'aller voler quelques fruits au voisin. Sauf quand on voit de quelle manière termine ceux qui s'osent au vandalisme - ça doit vraiment faire mal de se faire flageller, humilier au possible devant tout le reste de la population. J'ai une fierté, j'ai un honneur et, même si ça doit me porter préjudice, je n'irai pas mettre ma vie en péril pour une miche de pain. Autant aller bouffer de la terre. Je ne mourrai pas non plus pour mes camarades de classe, ni pour l'enseignant, ni pour... Ni pour personne. Sans doute pas même pour moi. Je l'ai dis, je sais que je passerai de l'autre côté que je le veille ou non, comme tout le monde. Mourir pour moi, ça a même pas de sens. Si je meurs pour moi, y'a plus de moi. Faut être légèrement idiot pour penser comme ça. Non je pense que je serai capable de me jeter dans la gueule du loup si on m'assure que ce sera sensationnel et unique. Oui, je mourrai pour vivre une expérience hors du commun et pour sortir de la banalité. Je mourrai pour m'amuser.

➺ QUEL PETIT PLUS T'AIDE DANS LA VIE (OU JEUX) ?

Je ne pense pas que j'ai une quelconque capacité physique qui pourrait me sauver en quoi que ce soit... A part peut-être le fait que je cours très vite. Ça aide quand un fou dont vous venez de vous moquer ouvertement se décide à vous pourchasser avec sa canne pendant dix bonnes minutes. Oui, je suis plutôt douée à ce niveau là. Je suis assez réfléchie mais surtout j'arrive toujours à trouver une ruse pour me sortir de chaque situation. J'ai un fond manipulateur et trompeur non négligeable. Je peux très bien me faire passer pour ce que je ne suis pas, ou au contraire être qui je suis en faisant penser que ce n'est pas le vrai moi. Très subit, n'est-il pas ? Oh et sans oublier que je ne suis pas du genre émotive sentimentale... Je ne m'attache pas. Je n'ai pas peur de blesser, d'être blessée, d'aller loin rien que pour le simple plaisir du divertissement, de l'animation. Je ne sais pas si c'est un point positif ou négatif, ça fait partie de mes "petits plus" malgré tout.

➺ AS-TU DES PROCHES QUI ONT PARTICIPÉ AUX JEUX ?

Des proches ? Aucun. Je suis fille unique alors j'ai pas à craindre qu'un frère ou une sœur se retrouve tribut d'un coup comme ça. Puis si mes parents y avaient été, je pense pas que je serai née, voyez. Mon père a plus frères, ma mère seulement un, mais aucun d'eux n'a vécu les Jeux, tout comme mes cousins et cousines ne sont pas encore en âge d'être tiré au sort, ou encore on eu la chance d'y échapper - pour l'instant. Les seuls que j'ai pu croiser s'étant retrouvés massacrés en direct sont de simples enfants croisés à l'école ou dans les rues en rentrant le soir. Pas vraiment des personnes que je connaissais, encore moins que j'appréciais.

➺ COIN A ANNONCÉ LORS DES DERNIERS JEUX PAR MESSAGE PIRATE QUE LE TREIZE EXISTAIT TOUJOURS. TU ESSAIES DE TE JOINDRE À EUX OU AU CONTRAIRE, TU FAIS TOUT POUR STOPPER CETTE RÉVOLTE ?

J'ai juste envie de dire une chose : ah, ah, ah. Non mais sérieusement ? J'ai cru que c'était une blague, ou coup monté, une petite touche d'humour pour rendre les informations un peu plus intéressantes aux districts. Le treize il est pas supposé être rayé de la carte ? Tant mieux pour eux s'ils vivent encore. Mais qu'ils comptent pas sur moi pour faire part de ma, ô grande présence dans leur petite révolte. Oh certainement, que ça va aider certaines à bouger leur cul et à se motiver, mais ça risque pas d'apporter plus d'emmerdes que nécessaires ? Je veux bien qu'on soit pas contents du mode de vie qu'on nous impose, qu'on fasse un peu nos rebelles de temps à autres pour montrer qu'on veut notre indépendance mais... non, c'est pas possible. Je veux pas perdre mon temps dans une quête désespérée de la liberté. Ouais je sais, je dis que je me fais bien chier dans mon coin alors me mêler à tout ce bazar ça pourrait m'apporter l'action que je recherche sauf que... eh bien, désolée, je reste sur le principe que les affaires des autres ne me regardent pas.


JE VIENS D'UN MILIEU défavorisé, AINSI, POUR MOI, LA NOURRITURE je dirais que je sais à peine ce que c'est. DU COUP, MON NOM A 18 chances d'être tiré au sort . JE SUBSISTE EN TANT QUE petite élève turbulente, de temps à autre plonger dans l'arboriculture ET POUR TOUT VOUS DIRE, J'aime pas vraiment ça. JE SUIS DANS LE 11ÈME DISTRICT. AYANT 17 ans JE peux PARTICIPER AUX HUNGER GAMES ET j'attends la prochaine moisson avec impatience. ENFIN, J'ATTESTE QU'EN CRÉANT CE PERSONNAGE, J'ACCEPTE DE LE LIVRER À LA BARBARIE DES JEUX S'IL EST TIRÉ AU SORT.

tell us your story.

Monsieur et Madame Hogeland ont des buts bien précis lorsqu'ils se laissent enfin aller à la procréation : récolter de la main d’œuvre et pouvoir prendre un peu de tessera de temps en temps. Tous deux viennent de familles très pauvres, combattives et déterminées à tout faire pour survivre. Ils se connaissent depuis leur plus jeune âge, presque destinés à terminer ensemble heureux entourés de marmots leur rapportant les récoltes. Chaque jour, ils ne peuvent s'empêcher de bénir le ciel - non mais bénir le ciel, sérieusement ? - de ne pas avoir entendu leurs noms tirés les jours de Moisson et d'avoir pu s'installer ensemble. Ils s'aiment, oui. Du moins comme deux personnes aussi désagréables peuvent aimer. Je n'exagère pas lorsque je dis qu'ils font vraiment une descendance par simple intérêt - ma mère se blâme sans cesse d'avoir été incapable de faire plus de petits gars pour reprendre les cultures. Ils portent tout leur espoir sur moi. Qu'ils aillent donc voir ailleurs si j'y suis. Depuis que je suis en âge de marcher, ils me forcent à les suivre dans leur petite entreprise, m'apprennent comment cueillir des fruits ou s'occuper des arbres lorsque le froid commence à s'installer. Je sais que je n'ai pas vraiment d'autres options se présentant à moi, que je finirais ma vie là à devoir leur offrir une ribambelle de petits-enfants mais j'ai pas envie. J'ai pas envie de suivre la ligne toute droite qu'on a dessiné pour moi. En attendant je fais avec, j'ai pas le choix, j'ai pas les moyens nécessaires pour m'enfuir où que ce soit. Non, j'ai pas peur de me faire rejeter par tout le monde si jamais je décide de couper le cordon et de les laisser se démerder, c'est simplement un problème financier. Être la risée du district ne me dérange pas le moins du monde ! On me connait un peu dans le coin déjà, à l'école je me suis souvent faite remarquer par un comportement excessif et impulsif. Apparemment je supportais mal les critiques et il m'arrivait d'être violente. J'y pouvais rien si je me laissais trop facilement aller ! Alors à la maison, je ne manquais pas la correction. Privations de repas déjà bien rares, coups variant du poing au pied, isolement interminable dans la chambre plongée dans le noir. J'étais petite et fragile, je manquais de rigueur. Ils ne supportaient pas et ne supportent toujours pas de me voir si peu encline au travail. Du coup, comme je ne servais pas à grand chose, que je ne faisais pas d'efforts selon eux, ils ont fait en sorte que je fasse marquer mon nom quelques fois supplémentaires pour leur permettre de manger correctement malgré tout. Au fond ils sont tout autant égoïstes que moi mais, tant que je suis encore éligible, je les laisse faire. C'est ça ou la ceinture, ma petite. Et vu toutes les marques que je me paie déjà sur le dos, sur les jambes et je ne sais encore où, je préfère préserver ce qu'il me reste de peau intacte, bien que la tentation de les provoquer est plus que présente. Au fond ils ne sont que des employeurs ou - accordons leur ça - des donneurs de sperme et d'ovule. On a finit par se faire tous les trois à cette relation parents/enfant très différente de la norme.

Depuis, j'ai quand même changé. Peut-être que la façon dont j'ai été élevée, sans jamais recevoir d'affection ou de pitié de quiconque, a eu un impact sur mon caractère, même si je pense être née comme ça. Je suis beaucoup plus impassible. Je ne me suis pas calmée pour autant, je supporte juste un peu mieux le jugement des autres. Ils n'ont pas à critiquer ma vision des choses, chacun se fait sa propre idée de la vie et de la manière dont elle défile. J'ai juste un point de vue différent de la majorité. Nous n'avons pas les même valeurs, que voulez vous que j'y fasse ! Je ne veux pas changer pour leur faire plaisir, j'en suis incapable. J'ai essayé de leur donner ce qu'il voulait mais ça ne leur convient toujours alors, je vais juste laisser tomber maintenant, ça vaut pas le coup si c'est pour me mentir à moi-même. De ce fait, j'ai décidé de toujours ne faire que le strict minimum de travail demandé et le reste du temps, de me faire plaisir. Je dois avouer que mon activité préférée reste les petits coups montés en douce et l'accusation à tord. Je ne sais pas, j'ai du développer une certaine rancœur envers l'humanité toute entière, moi la petite fille esseulée et blessée, mais je trouve ça particulièrement drôle de les voir se crier dessus - grâce à moi, bien entendu. Ils sont tous si stupides. Ils devraient arrêter de se prendre la tête pour un rien et laisser couler comme ça vient, faut arrêter d'être aussi tendus.

Certains... non, tout le monde sera du genre à vous dire que je suis horripilante, et ça me plaît assez. Je ne suis pas du genre à me plaindre de ma vie, si c'est comme ça, c'est pour une bonne raison, je suppose. Après si ça ne l'est pas, alors c'est injuste mais c'est quand même comme ça. Je ne suis pas une rêveuse, une grande aventurière, une dure de service. Non, je ne suis pas qualifiable de la sorte. Je suis moi, c'est tout. Si je ne suis pas acceptée comme je suis, c'est que les autres ne valent pas le coup. Le Capitole ne m'a pas encore fait couper la tête, alors j'imagine que je peux encore continuer sur cette voie. Oui, j'exagère sans doute aussi, à applaudir les jours de Moisson parce que : " eh, c'est pas grave, on a vu pire, des autres y sont passés avant et... ils sont morts, ils ont mal vécu, mais au moins ils ont vécu ! ". Je positive peut-être trop ? C'est pas de l'optimisme, ni du pessimisme. Je pense que ma vision des choses est détournée, trop raisonnée, ou juste que j'ai un problème cérébral quelconque. Je veux pas être traitée comme la norme. Je veux pas être classifiée comme une fille comme les autres. Je veux juste vivre quelque chose, vous voyez ? Vivre quelque chose pour ne pas regretter plus tard et me dire... Mince, ça aurait pu être tellement mieux. Je ne veux pas regarder en arrière et me mordre les doigts. Alors que ça leur plaise ou non, je compte bien continuer à leur montrer que je peux toujours et encore faire pire pour mouvement leur petite vie... ils me remercieront, un jour.

Merciiii
J'étais dans une bonne phase de rédaction aujourd'hui. J'ai la force avec moi.

Tu viens d'être validé, mais il reste encore plusieurs endroits où tu devras passer pour que nous puissions mettre à jour quelques informations.Voici donc les liens que nous te demandons de visiter à présent.

Pour commencer, pour les vainqueurs et les membres ayant des proches morts aux jeux, n'oubliez pas de les recenser ici. Si tu fais partie des potentiels tributs, va inscrire ton personnage dans les registres ici. Il faudra ensuite que tu recenses le métier de ton personnage ici. Si ton personnage est de la famille du maire de son district, tu peux le recenser ici pour éviter toute incohérence. S'il est membre d'une équipe de préparation (mentor, styliste, hôte(sse), c'est par ici que ça se passe. A vérifier que le rôle convoité est bien libre.
Tu peux ensuite recenser le district de ton personnage ici. Pour cela, tu auras besoin de créer ta fiche de liens ici et ton journal de bord ici.
N'oublie pas de vérifier que ton avatar est bien réservé dans le bottin ici, des oublis peuvent parfois être faits. Tu pourras aussi créer un scénario ici.
Il ne te reste plus qu'à passer de bons moments sur mockingjay